Kiváncsi kisegér

Megy a kíváncsi kisegér az erdőben egyszer találkozik egy farkaskutyával.
Kérdi tőle:
- Téged hogy hívnak?
- Én vagyok a farkaskutya.
- Hát az hogy lehet?
- Anyám kutya apám farkas és megszülettem én.

Továbbmegy találkozik a pulykakakassal.
Kérdi tőle:
- Hát te ki vagy?
- Én vagyok a pulykakakas.
- Hát az hogy lehet?
- Anyám pulyka apám kakas és megszülettem én.

Továbbmegy találkozik a lódarázzsal.
Kérdi tőle:
- Te ki vagy?
- Én vagyok a lódarázs.
- Héé... anyádnak meséld be...

473 pont

További viccek:

Az indián család ül a tűz körül. A kicsi

Az indián család ül a tűz körül. A kicsi egyszer csak piszkálni kezdi a tüzet. Rászól az apa:
- Ne bántsd a telefont kis fiam!

Kovács nagyon ideges, és elmegy az

Kovács nagyon ideges, és elmegy az idegorvoshoz. Az anyósa is elkíséri, és kint várja a várószobában. Az idegorvos megvizsgálja Kovácsot, aztán azt mondja neki:
- Önnek valami krónikus gátlása van, amely minden életörömtől megfosztja.
- Pszt... - csitítja Kovács -, kint ül a várószobában!

Szakmai kérdések

Egy jónevű orvos ebédelni megy a feleségével a közeli étteremben. Éppen az étlapot nézegetik, amikor az asztalukhoz lép egy tizián vörös, miniszoknyás nő:
- Doktor Úr, beszélhetnénk egy percet?
Átülnek egy másik asztalhoz, majd rövid beszélgetés után a nő kiviharzik az étteremből. A doki visszaül a feleségéhez, aki kérdőre vonja:
- Hát ez meg mi volt?
- Szakmai dolog.
- És kinek a szakmájába vág? A tiédbe, vagy az övébe?

Kamionos

A kamionos felvesz egy stoppos lányt. Kis idő múlva megáll az út szélén, a lány szemébe néz, és azt mondja neki:
- Azt tudod, hogy a nemi erőszakot 5 év börtönnel büntetik?
- Ezt miért mondod nekem? - kérdi a lány meglepődve.
- Csak hogy tudd, mit kockáztatok.

Spórolás

Skót gyerek izzadtságtól csuromvizesen ér haza és boldogan újságolja az apjának:
- Apu! Képzeld el spóroltam egy pennyt, mert hazafelé futottam a villamos után!
Erre az apa dühösen rákiált:
- Látod, milyen hülye vagy, édes fiam! Ha a busz után futsz, kettőt spórolhattál volna.

Milliók

Egyszeri ember megnyeri a lottó főnyereményt, 1 milliárd forintot. Nagy boldogan be is megy a főnökéhez, hogy ő marpedig most felmond, és soha többet nem fog dolgozni.
Beér, mire a főnök hívatja.
Főnök:
- Kedves uram, mint már biztosan hallotta, cégünket is elérte a recesszió, és egy olyan jeles munkatárstól is meg kell válnunk, mint amilyen ön. De kompenzálásképpen kap tőlem 10 millió forintot végkielégítésnek.
Emberünk nagy boldogan megy haza. Látja ám, hogy valakik pakolnak ki a lakásából. Jön a szomszéd.
Szomszéd:
- Kedves szomszéd úr, borzalmas hírem van! A felesége úgy döntött, hogy gyerekestől, anyósostól kiköltözik, és többet soha nem akarják látni magát.
Mire emberünk félrefordul, és elvigyorodik:
- Ha egyszer beindul, akkor nagyon beindul!!!

A hülye,dadogós kisfiú

A hülye,dadogós kisfiú áll a buszmegállóban. Jön a busz ,kisfiú azt mondja:
- Bu-bu-buszos bá-bácsi k-k-ké-kérem á-á-áll-álljon meg.
A busz továbbhajt. Másnap odaáll a buszmegálló elejére ,jön a busz, kisfiú megint mondja:
- Bu-bu-buszos bá-bácsi k-k-ké-kérem á-á-áll-álljon meg.
A busz továbbhajt. Másnap kiáll az útra, jön a busz. Kisfiú mondja:
- Bu-bu-buszos bá-bácsi á-á-áll-álljon meg.
A busz elüti. Az utasok rögtön megkérdezik:
- Mért ütötte el azt a gyereket?
Mire a buszsofőr:
- U-u-utálom ha ci-ci-cikiznek.

Fárasztó

- Jean!
- Tessék, uram!
- Köszönöm!