Sorrend
- Édesem, csináljunk előbb valamit és aztán vacsorázzunk, vagy fordítva?- kérdezi sokat sejtően a hazatérő, ifjú, szerelmes férj.
- Ahogy te akarod drágám - feleli az ifjú feleség. És utána eszünk valamit.
További viccek:
Gyorshitel
New York-ban egy elegáns nő bemegy egy bankba, és közli, hogy külföldi utazáshoz szeretne 5000 dollár gyorshitelt felvenni. A bankban beleegyeznek, azzal a feltétellel, hogy felajánl valamit fedezetként.
- Itt áll a Rolls-Royce-om az épület előtt, megfelel? – mutatja a nő.
A bank vezetője nagyon elégedett. Amikor a nő távozik, kinevetik, hogy milyen buta, amiért ekkora értéket hagyott fedezetként, ilyen kis kölcsönért.
Két hét múlva az asszony visszatér a bankba, hogy visszafizesse a kölcsönt és a 19 dolláros kamatot. Az igazgató így szól:
- Hölgyem, utána néztünk az Ön számlájának, és kiderült, hogy igen nagy vagyonnal rendelkezik. Árulja már el, hogy miért volt szüksége mégis a gyors hitelre?
- Nos, mit gondol, hol máshol hagyhattam volna New York Cityben két hétre az autómat ilyen olcsón, úgy, hogy még vigyáznak is rá?
Nyuszika
Elkezd esni az eső, Noé a bárkájára tereli az állatokat, mindegyik fajból két példányt. Indulás előtt rövid beszédet intéz hozzájuk:
- Tudjátok, hogy most 40 napig és negyven éjszakáig esni fog az eső, a teljes szárazföld víz alá fog kerülni. Mivel a bárka már így is túlzsúfolt, nem szeretném, hogy az utazás közben kicsinyeitek szülessenek, ezért minden fiú állatnak begyűjtjük a nemi szervét. Mindenki egy kupont kap helyette, ha újra szárazföldet látunk, akkor mindenki visszakapja saját szerszámát, és békében sokasodhattok!
Így is lesz.
Egy hét múlva a nyúllány izgatottan az ablakhoz rohan, kinéz és csalódottan mondja:
- A fenébe, sehol a szárazföld!
Másnap ugyanez történik.
Amikor harmadnap is csalódottan mondja a nyúllány, hogy "sehol a szárazföld", a nyúlfiú azt mondja neki:
- Most mit óbégatsz? Noé világosan megmondta, hogy 40 napig fog esni az eső, és csak utána kapom vissza a micsodámat. Addig legyél türelemmel!
- Jól van, jól van! - mondja a nyuszilány. - Tudod, kicseréltem a ló kuponját a tiéddel, és nem szeretném, ha észrevenné!
Bástya
- Miért nincs a vonaton bástya?
- Mert "a vonat nem vár"...
- Ismeritek már a kijelentő és a felszólító
- Ismeritek már a kijelentő és a felszólító mód közötti különbséget. Most mondjunk rá példát. "A szekér elindul. Hogy van ez, István, felszólító módban?
- Gyű te!
Éttermi panaszkönyv-bejegyzések
1. Az étel hideg volt, a pincér meleg.
2. Távozáskor a felszolgálójuk indulatosan szólt hozzám és megfenyegetett, hogy rendőrt hív. Igaz, hogy véletlenül elfelejtettem fizetni, de akkor sem kéne így viselkedni.
3. A vécében nem volt kéztörlő, de hajszárító meg igen. Szerintem át kéne gondolni, mi a fontosabb.
A skót menyasszonya
A skót menyasszonya dühösen mondja:
- Nem bírom tovább veled, elegem van a garasoskodásodból. Itt a gyűrűd, visszaadom.
- És hol az a szép díszdoboz, amiben kaptad?
Felmérést tartanak, hogy ki szerint mennyi...
Felmérést tartanak, hogy ki szerint mennyi idõ alatt lehet megtanulni kínaiul?
Megkérdezik a tanyán élõ Józsi bácsit:
- Hát, ha minden idõm rá fordítom talán 4-5 év...
Aztán egy egyetemen tanító professzort:
- Véleményem szerint én 1-2 év alatt meg tudnám tanulni!
Majd a fõiskolás diákot:
- Szerinted mennyi idõ alatt lehet megtanulni kínaiul?
- Miért? Holnap ZH-t írunk?
Gyerek
Miután ötven éven át nem értette, miért nem hasonlít a legcsekélyebb mértékben sem nővérére és bátyjára, Kovács úr megkérdezte anyját:
- Anya, ugye engem örökbefogadtak?
Az anyja elkezdett sírni, és ezt hüppögte:
- Igen fiam, de sajnos nem működött a dolog és két hónap után mindig visszahoztak hozzánk.
