- Chuck Norris nem hord karórát. Õ dönti...

- Chuck Norris nem hord karórát. Õ dönti el, mennyi az idõ.
- Chuck Norris csak egyszer legózott kiskorában. Azóta létezik a Stonehenge.
- Chuck Norris medicinlabdával ping-pongozik.
- Mikor a szörnyek aludni mennek, mindig megnézik, hogy az ágyuk alatt nincs-e Chuck Norris.
- Chuck Norris elsõ munkája újságkihordás volt, biciklirõl... nem volt túlélõ.
- Az a jelenet, amelyben Bruce Lee legyõzte Chuck Norrist, a filmtörténet legdrágább vizuális effektje volt.
- Chuck Norris fejbõl tudja az Internetet.
- Chuck Norris egy ötoladalú kockával is tud 6-ost dobni.
- Chuck Norris csak egyszer használt kaszkadõrt: amikor meg kellett küzdenie egy oroszlánnal. De nem azért, mert félt az oroszlántól. Az oroszlán félt Chuck Norristól!
- Chuck Norris egyedül is tud kánonban énekelni.
- Chuck Norris vonalzóval is tud kört rajzolni.
- Jézus tudott a vízen járni. Chuck Norris viszont tud a földben úszni!
- Az "Alien a Ragadozó ellen" címû film eredetileg az "Alien és a Ragadozó Chuck Norris ellen" lett volna. De senki nem ült volna be a moziba egy 3 másodperces filmre.
- Chuck Norrist egyszer megharapta egy vérfarkas. Azóta minden teliholdnál a vérfarkas átváltozik Chuck Norrissá.
- Chuck Norrisnak nincs halálközeli élménye. A halálnak van Chuck Norris közeli élménye!

204 pont

További viccek:

A gonosz

- Hogy öli meg a szőke nő a kanárit?
- Kidobja az ablakon.

- És a vakondot?
- Elássa a kertben.

Zebrapörkölt

Egy étterem ajtaján felirat áll:
" Ha olyat rendel, amit nem tudunk teljesíteni, mi fizetünk 1000 forintot."
Egy vendég bemegy és zebrapörköltet rendel főtt krumlival. Kis idő múlva megdöbbenve látja, hogy egy zebrát vezetnek be a konyhába. Ezután a pincér megjelenik az asztalnál és ezer forintot ad a vendégnek.
- Hogy-hogy? - kérdezi az. - Talán nincs zebrájuk?
- De, az van, uram, csak burgonya nincs.

Kannibál kérelem

Hogan kéri meg a kannibál az imádott nő kezét?
-Gyere hozzám eleségül!

Szóval maguk jöttek lovagolni tanulni a...

Szóval maguk jöttek lovagolni tanulni a lovasiskolámba?
No, majd teszünk róla. Maguk egy óráért 600 forintot fizetnek. A ló ingyen csinálja (max. szórakozásból), de ahogy magukat elnézem, rosszabbul jár.
Lovat láttak már? Nem? Nem baj... Mutatok én egyet. Az ott, amelyik alul van... helyesbítek, felül... Tehát az a ló!
Mint látják két vége van, amit egy kis zenei hallással könnyû megkülönböztetni egymástól. Ugyanis elöl böfög, hátul pedig... hátul pedig a farka van. De ezt lovaglás közben nem láthatják. Ha mégis, akkor maguknak már régen rossz.
Gondolom, a fejét minden biológiai elõképzettség nélkül is felismerik. Ott elöl, a száján bemegy a lóhere... nem, nem homoszexuális... a másik végén pedig kijön a... még jó, hogy nem narancs.
A szeme a fej elülsõ részén található, ezért elõre jobban lát. Amelyik minden irányban egyformán lát, az a vak ló.
Az a két hegyes a tetején nem irányjelzõ, hanem a fülei. Ez egyrészt arra való, hogy hallja amit mondok neki, másrészt maguknak van mibe kapaszkodni veszély esetén. Egyébként ez egy farmotoros állat. Hátul van két lába, ezekkel fut, elöl is van kettõ, ezekkel fékez. Mind a négy láb patában végzõdik. Így lehet megkülönböztetni az asztaltól. Mint látják mindegyik patájára patkót szereltünk. Ez azért fontos, hogy ha valakit megrúgna, az ne tudjon reklamálni.
Látják rajta a nyerget? Õseink alatta puhították a húst. Mi fölötte szoktuk, mint azt a hátsó felükön tapasztalni fogják.
No most, ha maguk láttak olyan nyerget, ami alól csak a fej meg a lábak látszottak ki, akkor az nem ló, hanem teknõsbéka volt. Bírtak követni? Jó. Akkor kérem az elsõt...
Már ne haragudjon, hogy megkérdezem, de magának tényleg így áll a lába? Hogy a kedves nagymamájától örökölte? Lehetetlen! Már rég kihalt volna a családjuk, ha neki is ilyen közel álltak volna egymáshoz a térdei...
Gondolja, hogy közé fér majd a ló?! Talán akkor üljön fel! Nem, ne elölrõl, mert ott harap. Ugye mondtam... Ne hátulról mert ott meg rúg. Jobbra a kis épületben van az orvos, oda vigyék! Köszönöm. Kár érte, ilyen fiatalon, nõsülés elõtt...
Ki a következõ? Ha adhatok egy tanácsot, oldalról próbálkozzon. Na még egyszer! Most egy kicsit pihenjen amíg én kiröhögöm magam. Segítsen neki! Emelje a lábát! Nem a magáét! Nem a lóét! A társáét! Úgy! Most lendítse föl! Talán ennyire nem kellett volna.
Mi az, maga baloldali? Na végre... Hé, ha maga rugdossa ki a társa fogait, akkor az állatokat miért tartjuk? Most dugja bele a lábát a kengyelbe, ne olyan mélyen, mert feltöri a térdét. Látja azt a szíjat? Az a fék, de itt kantárnak hívják. Ha meghúzza a ló lassít, ha megrántja, a ló megáll. Ha nagyon erõsen megrántja, a ló hanyat fog esni, és magának lapjával nagymértékben megnõ a légellenállása.
Mi az? Maga már fel is ült? Mit lát? A ló farát? Talán tolatni akar? Forduljon meg! Na végre! Figyeljen! Ha azt mondom: ügetés, a ló ügetni fog. Maga csak kapaszkodjon! Ha azt mondom: vágta, hunyja be a szemét, majd ha a ló visszafelé jön megint felülhet, ha lesz kedve hozzá.
Nem tudna kicsit lazábban ülni? Ahogy így elnézem, a merevgörcs magánál volt ipari tanuló. Aztán még egy-két ilyet pattan a nyeregben, és azt, hogy maga férfi, két t-vel fogják írni. Igen, az a múlt idõ jele...
Csukja be a száját! Megállunk. Most kiköpheti, amit a nyelvébõl leharapott. Tisztelem a tudományos érdeklõdését, de tudtommal a talajmintát nem harapással szokták venni. Hé, hova megy? Különben ahogy látom, maga most egy hétig nem nagyon akar ülõsztrájkot kezdeni...
Ön következik, hölgyem. Ne remegjen annyira mert agyrázkódást kap a ló. Üljön nyugodtan! Magának úgy sincs vesztenivalója... Elindulunk... Tisztában vagyok vele, hogy kinõtte már pubertáskori zavarait, de a térdével még most az egyszer szorítson erõsen! Mint kislánykorában... Nem megy? Csak nem a szolgáltatóiparban dolgozik?
Látja azt a csoportot a korlát mellett? Azok nem lovagolni jöttek. Szórakozni...
Hát akkor ügessünk! Aha... ezt hívják kényszerleszállásnak. Elég alapos talajlazítást végzett. Csak nem a strucc a kedvenc madara? Hogy mi? Hogy dobál a ló? Majd máskor gyorsabban kimászik a vége alól. Nem gondoltam volna, hogy ilyen gyümölcsözõ lesz a kapcsolatunk...
Van még valaki? Mi...? Maga meggondolta magát? Rendben, de a tandíjat nem adjuk vissza! Úgy nézem mára megvolnánk. Aztán, ha kedvük szottyan egy jót lovagolni, csak jöjjenek bátran máskor is!

Itt az egész család

Judit, a barátnőm egy műszaki üzletben talált állást. Felhívta a figyelmemet, hogy a főnöke nagyon nem szereti, ha a dolgozók ismerősei sokat lógnak a boltban. Ha véletlenül mégis összefutnék a boltvezetővel, mondjam neki azt, hogy Judit bátyja vagyok.
Egyik nap bementem az üzletbe.A pénztárban ült egy nő, mondom neki:
- Jó napot kívánok, Juditot keresem.
A biztonság kedvéért hozzátettem: - A bátyja vagyok.
- Ez érdekes! - felelte a nő - Mert én meg az anyja.

Na ugye!

A rendőr megállítja a sebészt szabálytalan autózás miatt. Órákig vizsgálgatja a papírokat, a sebész idegesen nézi az óráját.
- Biztos úr. Ha nem állít meg, már a kórházban lehetnék.
Mire a rendőr elégedett mosollyal az arcán:
- Na ugye!

A körhinta

- Te, McGregor, miért mondogatod mindig a fiadnak, hogy a föld forog?
- Azért, hogy ne kérjen pénzt körhintára!

Vérátömlesztés

Az arab sejk a halálán van, csak egy vérátömlesztés segíthet rajta, a baj csak az hogy, nagyon ritka vércsoportja van és egész Arábiában nincs olyan ember, akinek ilyen lenne. Feladnak egy hirdetést a világ összes országában, hogy donort keresnek, kivéve Izraelben, mert a sejknek zsidó vér nem kell. Sehol sem jelentkeznek, ezért a halálos ágyán a sejk kijelenti hogy próbálkozzanak meg Izraelben is...
Hogy, hogy nem Kohnnak éppen ez a vércsoportja, és a busás fizetségre gondolván elküldi a vérét. A sejk megkapja és másnapra kutya baja ... el is küldi az ajándékát Kohnnak: 3 rúd aranyat!
Egy évre rá megint rosszul lesz a sejk, megint elküldet Kohn véréért, aki a tavalyi ajándékra gondolván, ismét elküldi a vért ... a sejkmegint felépül és küldi a csomagot.
Kohn kibontja, hát mit lát benne? 3 tábla BOCI csokit. Meghökkenésében el is megy a rabbihoz tanácsot kérni, aki bölcsen emígyen szóla:
- Ne csodálkozz Kohn, hogy idén csak ennyit kaptál: 1 éve a te véred folyik benne!