- Chuck Norris nem hord karórát. Õ dönti...

- Chuck Norris nem hord karórát. Õ dönti el, mennyi az idõ.
- Chuck Norris csak egyszer legózott kiskorában. Azóta létezik a Stonehenge.
- Chuck Norris medicinlabdával ping-pongozik.
- Mikor a szörnyek aludni mennek, mindig megnézik, hogy az ágyuk alatt nincs-e Chuck Norris.
- Chuck Norris elsõ munkája újságkihordás volt, biciklirõl... nem volt túlélõ.
- Az a jelenet, amelyben Bruce Lee legyõzte Chuck Norrist, a filmtörténet legdrágább vizuális effektje volt.
- Chuck Norris fejbõl tudja az Internetet.
- Chuck Norris egy ötoladalú kockával is tud 6-ost dobni.
- Chuck Norris csak egyszer használt kaszkadõrt: amikor meg kellett küzdenie egy oroszlánnal. De nem azért, mert félt az oroszlántól. Az oroszlán félt Chuck Norristól!
- Chuck Norris egyedül is tud kánonban énekelni.
- Chuck Norris vonalzóval is tud kört rajzolni.
- Jézus tudott a vízen járni. Chuck Norris viszont tud a földben úszni!
- Az "Alien a Ragadozó ellen" címû film eredetileg az "Alien és a Ragadozó Chuck Norris ellen" lett volna. De senki nem ült volna be a moziba egy 3 másodperces filmre.
- Chuck Norrist egyszer megharapta egy vérfarkas. Azóta minden teliholdnál a vérfarkas átváltozik Chuck Norrissá.
- Chuck Norrisnak nincs halálközeli élménye. A halálnak van Chuck Norris közeli élménye!

204 pont

További viccek:

Repülés

Egy fickó egyik este bement a miami nemzetközi reptér melletti bárba. Leült és sört kért. A mixer odavitte a sörét, és érezte, hogy furcsa szag lengi körül. A vendégek kezdtek egyre messzebb húzódni tőle. Amikor a következő sört is odavitte, a mixer orrát újra megcsapta az undorító szag.
- Uram, ez a sör az utolsó - mondta neki.
- Tudom, tudom, mindig ez van - felelte a fickó letörten.
- Árulja már el, mitől van ilyen rémes szaga?
A férfi elmesélte a történetét:
- A repülőtéren dolgozom, nekem kell a toalett-tartályokat kiürítenem leszállás után. Odaállok a szippantókocsival, rácsatlakoztatom a csövét a gépre. Sajnos, a tömítések néha eresztenek, ilyenkor rámfröccsen az anyag. És ami még rosszabb, előfordul, hogy az egész cső leesik, akkor szinte fürdöm a mocsokban. Hiába próbálom lemosni, egyszerűen nem lehet. Hiába veszek tiszta ruhát, a szag még napokig rajtam marad...
A mixer egy poharat törölgetve hallgatta, majd így szólt:
- Hát ez tényleg borzasztó. Miért nem keres másik munkát?
A férfi hitetlenkedve emelte rá a tekintetét:
- Micsoda?! Hagyjam ott a repülést?

Pingvintesó

A pingvin bemegy a kocsmába, s kérdi a csapost:
- Te, nem láttad a testvérem?
- Hogy nézett ki?
- Szerinted?

Töltő

‎-Van töltőd?
-Sony, Nokia, LG?
-Koooolbáááász!!

Temetés

Kohn és Grün összefutnak az utcán.
- Hallottad, hogy meghalt Roth, a sarki fűszeres? Eljössz a temetésére?
- Már miért mennék? Ő talán eljön az enyémre?

Vagánykodás

Két székely fát vág az erdőben. Azt mondja az egyik:
- Te, tudod-e, mi az a vagánykodás?
- Nem tudom.
A székely földobja a baltát, alááll, és az utolsó pillanatban ugrik el a leeső fejsze alól.
- Na látod, ez a vagánykodás.
A másik székelynek megtetszik a dolog, így másnap a fiával megy ki az erdőre, gondolja megmutatja, mit tanult.
- Fiam, tudod-e mi az a vagánykodás?
- Nem tudom.
A fickó feldobja a baltát, alááll, majd amikor el kellene ugrani megbotlik, és agyonüti a balta.
A fiú egyedül megy haza. Otthon az anyja:
- Apád hol van?
- Még kinn vagánykodik az erdőben.

Debilek!

Debil család horgászik, kifogják az aranyhalat.
Aranyhal: Ha visszadobtok, teljesítem 3 kívánságotokat.
Gyerek: Sünit, sünit!!
Apuka: Sünit az anyád p***ájába!
Anyuka: Vedd ki, vedd ki!!

Edward és Bella ülnek a moziban.Egyszer csak

Edward és Bella ülnek a moziban.Egyszer csak Edward szellent egy szagosat de próbálja leplezni. Ennek ellenére Bella megérzi a szagot bár nem tudja honnan jön, de azért rákérdez:
- Edward ez te voltál?
- Neeeem ez csak a Twilight-saga.

Hippi

A hippi definíciója:
- hosszú haja van, mint Tarzannak
- olyan a járása mint Jane-nek
- és olyan a szaga, mint Csitának.