Vállalati hirdetőtáblán:
Vállalati hirdetőtáblán:
- Kérjük azon dolgozóinkat, akik családtagok temetésére
szeretnének menni, szóljanak a titkárságon legkésőbb
a meccs előtt két nappal.
További viccek:
Kakas
- Miért rázza meg magát a kakas, mikor leszáll a tyúkról?
- Mert nincs keze hogy eltegye.
Gyereknevelési kisokos
K: Lehet gyerekem 35 után is?
V: Nem, 35 gyerek már bőven elegendő.
K: Hogyan tudom megállapítani, hogy a reggeli fáradtság vitaminhiány vagy influenza miatt van?
V: Ha influenza, akkor előbb-utóbb jobban lesz.
K: Honnan tudom a legmegbízhatóbban megállapítani a születendő gyerek nemét?
V: Ha megszüli.
K: Amióta terhes vagyok, egyre többen mosolyognak rám. Miért?
V: Azért, mert kövérebb, mint ők.
K: Átlagosan mennyi ideig vajúdnak a nők?
V: A fele ideig, mint amennyit mesélnek utólag.
K: Az orvosom azt mondta, hogy a szülés során nem fájdalmat, hanem csak nyomást érzek. Igaz ez?
V: Igen, amennyiben a tornádót enyhe szellőnek nevezzük.
K: Mikor tanácsos érzéstelenítést kérni?
V: Közvetlenül azután, hogy teherbe esett.
K: Tud mondani valami indokot, miért kellene jelen lennem a szülőszobában, amíg a feleségem szül?
V: Persze, az a szó, hogy "tartásdíj" mond Önnek valamit?
K: Van valami, amit érdemes mellőznöm a szülés után?
V: Igen, a teherbeesés.
K: Mit jelent az, ha a gyerek fogakkal születik?
V: Az anyának újra kell gondolnia a s**ptatásra vonatkozó terveit.
K: Mikor tanácsos abbahagyni a s**ptatást?
V: Ha megjelennek az első foglenyomatok.
K: Fontos megfürdetni a gyereket?
V: Nem, ha elég gyorsan ki tudja cserélni a pelenkáját.
K: Múlt héten született a gyerekünk. A feleségem mikor fogja újra normálisan érezni magát?
V: Ha a gyerek befejezi a főiskolát.
- Mi az:
- Mi az: hét feje van, repül, és csak a mesékben létezik?
- ???
- A hét törpe helikopteren.
Jutalom
A skót apa megígéri a fiának, hogy minden jó jegy után kap egy penny jutalmat. A gyerek sorra hozza haza az ötösöket az iskolából. Egyszer csak a skótnak gyanús lesz a dolog, azt kérdezi a fiától:
- Mondd csak, nem szoktál te ebből a pénzből adni a tanárodnak is?
Kamionos
A kamionos hazaérkezik, a felesége elébe teszi a vacsorát. A kamionos gyanakodva nézi, megszagolja, megkóstolja, dühösen lecsapja az evőeszközt:
- Förtelmes! Fogadjunk, hogy nem konzervből csináltad!
A férfiak
A férfiak olyanok,mint a golflabda: lyukról-lyukra járnak!
Jó hír
Az orvos odamegy a beteghez:
- Van egy jó és egy rossz hírem! Melyikkel kezdjem?
- A rosszal.
- A rossz hír az, hogy az egészséges lábát vágtuk le.
- És mi a jó hír?
- A másik lába szépen gyógyul.
Party
- Azt hiszem, a barátnőmnek nem esett jól az a négy üveg sör, amit a múltkor rátukmáltam.
- Hogyhogy?
- A szememre hányta.
