Talicskán: "Ne használja, ha a külső hőmérséklet 60 fok felett van!"
Svéd láncfűrészen: "Ne próbálja a láncot megállítani a kezével!"
Phoenix közelében, az arizonai állami fegyháznál, a 10-es államközi út mellett: "Ne vegyen fel stopposokat!"
Durangoban, a Rim Drive közlekedési tábláján: "Ne menjen neki ennek a táblának!"
Clemson, közlekedési tábla: "Vigyázat! Ha esik az eső, vizes lehet az út!"
Strand ugródeszkáján: "Minden ugró a vízbe érkezik!"
Ólomtömbön (1 tonnás): "Ne egye meg vagy lélegezze be, hányingert okoz!"
Viharlámpán: "Ne egye meg!"
További viccek:
Egy skót farmer életbiztosítást köt és nem sok időre rá vízbe fullad. A temetésen egy szomszéd lép oda az özvegyhez és így szól:
- Milyen szerencse, hogy a megboldogult előrelátó ember volt, pedig se írni se olvasni nem tudott.
Mire az özvegy:
És szerencsére úszni sem...
Egy szőke nő gondolkodik...
Ott egy taxi és ott a busz, nekem meg sietnem kell...
Ha felszállok a buszra, nem lesz semmi baj.
A buszon vagy lesz ülőhely vagy nem, ha nem lesz, nem lesz semmi baj.
Ha lesz ülőhely a buszon, vagy fiú mellé ülök vagy lány mellé.
Ha lány mellé ülök, nem lesz semmi baj, viszont ha fiú mellé ülök, vagy megszólít vagy nem.
Ha a fiú megszólít, vagy járni kezdünk, vagy nem.
Ha elkezdünk járni, vagy összeházasodunk, vagy nem.
Ha nem házasodunk össze, akkor sem lesz semmi baj.
Ha mégis összeházasodunk, vagy lesz gyerekünk, vagy nem.
Ha nem lesz, akkor sincs semmi baj.
Ha viszont lesz gyerekünk, akkor vagy fiú lesz vagy lány és ha lány lesz, akkor nem lesz semmi baj.
Ha fiú lesz, akkor vagy besorozzák 18 éves korában a hadseregbe, vagy nem.
Ha besorozzák, akkor vagy lelövik vagy nem.
Ha lelövik, meghal és én nagyon szomorú leszek, úgyhogy inkább a taxiba ülök...
Kovácsék Olaszországban nyaraltak. Miután hazajöttek, a feleség barátnője így fordul az asszonyhoz:
- Na, mesélj, mit láttatok?
- Láttuk például Pompejit.
- Na, és milyen?
- Szép, szép - feleli Kovácsné -, de már ráférne egy kis felújítás...
- Nem értelek, szívem - bújik közelebb a férjéhez a feleség. - Régebben boldog voltál, ha csak két percre láthattál!
- Semmi sem változott, drágám! - válaszol a férfi. - Ma is boldog vagyok, ha csak két percig látlak.
- Magának mi a foglalkozása?
- Ügynök vagyok.
- És miben utazik?
- Gyerekkocsiban.
- Érdekes... És ki tolja?
Leánykérőben jár a fiú,kérdi az apósjelölt:
-Elvennéd a lányom akkor is,ha nem adnék egy fillér hozományt sem?
-El én!
-Akkor nem adom hozzád! Van már elég hülye a családban....
Egy skót farmer életbiztosítást köt és nem sok időre rá vízbe fullad. A temetésen egy szomszéd lép oda az özvegyhez és eképpen szól:
- Milyen szerencse, hogy a megboldogult előrelátó ember volt, pedig se írni se olvasni nem tudott...
Mire az özvegy:
...és hála Istennek úszni sem.
A lord és a lady egy este bálba készülnek, és mivel tudják, hogy egész éjjel nem jönnek haza, kimenőt adnak a lakájnak.
A bálban éjfél körül a lady elfárad, és haza szeretne menni. A férj még beszélgetni akar a barátaival, így az asszony egyedül megy haza. Benyitva a nappaliba, látja, hogy a lakáj a szofán fekszik. Az asszony odaül mellé, és a fülébe suttogja:
- Azt akarom, hogy vegye le a ruhámat!
A lakáj engedelmeskedik. Ezután a lady újra megszólal:
- És most, húzza le a harisnyámat!
A lakáj megteszi.
- És legyen szíves, vegye le a melltartómat is!
Azt is leveszi.
- És most, a bugyimat is!
Ezután a lady felpattan, és így szól:
- Jól jegyezze meg! Ha még egyszer meglátom, hogy felveszi a ruháimat, azonnal kirúgom!
