Részegen támolyog haza egy férfi késő este. Benyit a lakásba, sötét van. Megszólal:
- Asszony, merre van itt a villanykapcsoló?
- Ott van a bal kezed mellett! - szól ki a feleség a szobából.
- Azt hiszed, ebben a sötétben látom, hogy hol van a bal kezem?
Két régi ismerős találkozik:
- Mesélj, milyen az új munkahelyed, milyen a főnököd?
- A főnök tekintete mindig nyílt és őszinte.
- Na ne mesélj, ezt nem hiszem, a főnökök általában mindig utálatosak.
- Pedig igaz. Az egyik szeméből a nyílt gonoszság, a másikból az őszinte rosszindulat sugárzik. Viszont szinte biztos, hogy soha nem fog minket kirúgni.
- Miből gondolod?
- Mert minket nem lehet elbocsátani! A rabszolgákat el szokták adni!
- Kicsi
- Közepes
- Nagy
- Úristen!
- Van fehérben is?
- Azt hiszem, a barátnőmnek nem esett jól az a négy üveg sör, amit a múltkor rátukmáltam.
- Hogyhogy?
- A szememre hányta.
Egy ügyvédnek, egy matematikusnak, egy fizikusnak, és egy filozófusnak ki kell takarítania egy lakást.
Az ügyvéd azt mondja:
- Mindenki takarítsa ki a saját tulajdonában lévő szobát.
A matematikus azt mondja:
- Mindenki mosson fel ugyanakkora területet.
A fizikus azt mondja:
- Mindenki végezzen ugyanannyi munkát ugyanannyi idő alatt.
A filozófus megszólal:
- Kell nekünk takarítani?
- Hányast kaptál ma az iskolában? - Kérdezi Józsikától az anyukája.
- Ötöst!
- De itt egy hármas és egy kettes áll. - méltatlankodik a mama az ellenőrzőt kinyitva.
- Három meg kettő az öt!
Prédikáció közben odaszól a rabbi a samesznak: - A hátsó sorban hangosan horkol egy zsidó, menj oda és ébreszd fel!
- Jól adja! - dohog a samesz -, maga altatta el, hát ébressze fel maga!
Ki az abszolút humorista?
Aki a szomorú fűzet is felvidítja.
Öreg hölgy megkérdezi a szembe jövő férfit:
- Uram!
- Tessék, hölgyem?
- Hogyan tudnék eljutni az operába?
Erre a férfi:
- Gyakorlás, gyakorlás, gyakorlás...
