Adag
Részeg ül a kocsmában. Kikér tíz felest és megissza. Azután kilencet és azt is megissza. azután 8; 7; 6. Megszólal:
- Nem értem. Egyre kevesebbet iszom, mégis egyre részegebb vagyok!
További viccek:
Tökéletes nő
- Milyen a tökéletes nő?
- Néma, nimfomániás, és az apjának van egy kis sörözője.
Szőke az ortopéd sebésznél...
Egy fiatal, csinos szőke beállít a szakrendelőbe, az ortopéd sebészt
keresi. A nővér fogja a kartonokat, behívja. A szőke tétován megáll az ajtóban, mire az orvos így szól:
- Egy lúdtalpbetétet a hölgynek!
Mire a szőke:
- Doktor Úr! Miből gondolta, hohy lúdtalpam van?
Doktor:
- Kisasszony! Egyszerű! Az arcára van írva...
Villámka
A csigagyerek könyörög az anyukájának:
- Anyuci, hadd szaladjak át a síneken!
- Most nem lehet VILLÁMKA, mert öt óra múlva jön egy vonat!
Pistikét kérdi a tanító néni, hogy mi...
Pistikét kérdi a tanító néni, hogy mi a szív, és mire szolgál.
- A szív az emberi szervezet egyik legfontosabb szerve, és két lába van - mondja Pistike.
- Ezt a képtelenséget már megint honnan vetted? - csodálkozik a tanárnő.
- Az éjjel felébredtem, amikor apu azt mondta, hogy szívecském, tedd szét a lábaidat.
Zavar
-Mi az abszolút technikai zavar?
-Ha lifttel kell menni, mert a lépcső nem működik.
Visszatérő vevők
A bolt tulajdonosa új eladónőt alkalmaz és a lelkére köti, hogy minden kuncsaftnak aki betér a boltba, másnap is vissza kell jönnie, különben úszott az állás. A nő nagyon lelkére is veszi a dolgot.
Egyik nap nyílik az ajtó és egy fiatalember lép be.
- Jó napot kívánok!
- Jó napot kívánok, mit tetszik parancsolni?
- Kesztyűt szeretnék vásárolni.
- Semmi probléma, van egyujjas meg ötujjas modellünk.
- Ötujjasat kérnék!
- Tökéletes! Ötujjasból is van bőr, műbőr és kötött.
- Bőr érdekelne.
- Bőr lehet első, másod vagy harmad osztályú!
- Legyen első osztályú, egyszer él az ember.
- És mégis milyen bőrt tetszik óhajtani? Malac, kecske esetleg medve?
- Legyen kecske.
- Szürke, fekete, barna?
- Szürke!
- Hát igen, szürkéből is több árnyalattal rendelkezünk, várjon megmutatom.
- Be kell ismernem, hogy igazán nem tudok dönteni. Szerettem volna venni egy kesztyűt, ami megy az új kabátomhoz, de hogy melyik árnyalat lenne jó ezek közül, nem tudom!
- Semmi gond, uram! Be tetszik hozni holnap a kabátot és majd én segítek kiválasztani a megfelelő kesztyűt.
A férfi bele is megy a dologba és éppen távozni készül, amikor egy ideges személy ront be az üzletbe. Egyenesen az elárusító nőhöz rohan és elkezd kiabálni:
- Ez a padlócsempém a fürdőszobából, ez a vécémnek egy darabja, a seggem megmutattam tegnap, ideadná már végre azt a rohadt vécépapírt?
Kézilabda-szurkolók
Süketnémák kézilabdameccsén a a nőnemű szurkolók a fejükre mutogatnak: hajcsatok, hajcsatok!!!
Kombiék
- Hogy hívják Kombi úr feleségét?
- Kombiné.
- És a családját?
- Kombináció.
