Parasztbácsi a logopédusnál:
Pb: Doktorr Úr, a munkámban nagyon zavar, hogy dadogok.
Dr: Miért, parasztbácsi?
Pb: Amikor behajtom a tikokat az ólba, kettő mindig künnmarad. Én ekkor elkiáltom magam, hogy menjetek a pipipip***ába, erre meg az összes kijön...
- A nagybátyám Detroitban megpróbált egy újfajta autót építeni. Kivette a motort egy Fordból, a váltót egy Oldsmobile-ból, kerekeket egy Cadillac-ból és a kipufogó redszert egy Plymouth-ból.
- És mit kapott?
- Hát vagy 5 év börtönt.
- Apukám azt üzeni maguknak, hogy kicserélték az ingét. Ha rögtön nem kártalanítanak bennünket, lejön és szétveri a berendezést!
- És hányas inget visel apukád?
- 35-öst.
- Akkor menj haza és mondd meg neki, hogy várjuk.
Megtörtént házastársi beszélgetés:
Férfi: "Rendelek magamnak egy pizzát. Kérsz te is valamit?"
Nõ: "Nem."
Férfi: "OK."
Nõ: "... vagy mégis..."
Férfi: "Na mi legyen akkor?"
Nõ: "Nem tudom."
Férfi: "Nem tudod, hogy akarsz-e valamit enni?"
Nõ: "Nem."
Férfi: "Éhes vagy?"
Nõ: "Nem tudom, talán igen."
Férfi: "Mit értesz azalatt, hogy talán?"
Nõ: "Azt, hogy nem vagyok biztos benne."
Férfi: "Ha én éhes vagyok, akkor észre szoktam venni."
Nõ: "Talán késõbb éhes leszek."
Férfi: "Ok, akkor rendelek neked is egy pizzát."
Nõ: "És ha késöbb mégse leszek éhes?"
Férfi: "Akkor otthagyod."
Nõ: "Az pocsékolás."
Férfi: "Akkor becsomagoltatod és megeszed holnap."
Nõ: "És ha holnap nincs kedvem pizzát enni?"
Férfi: "Pizzát mindig lehet enni."
Nõ: "De nem nekem."
Férfi: "Akkor keress valami mást."
Nõ: "De most nem akarok mást."
Férfi: "OK, akkor mégis egy pizzát kérsz."
Nõ: "Nem."
Férfi: "Akkor nem kérsz semmit."
Nõ: "De."
Férfi: "Megõrjítessz!"
Nõ: "Miért nem rendelsz magadnak addig is valamit...?"
Férfi: "Ahogy gondolod..."
Nõ: "Rendelj magadnak egy sonkás pizzát!"
Férfi: "De én nem szeretem a sonkát."
Nõ: "Én viszont igen."
Férfi: "Azt hittem, hogy MAGAMNAK rendelek..."
Nõ: "Persze, hogy magadnak rendelsz."
Férfi: "Akkor minek rendeljek sonkát?"
Nõ: "Ha esetleg megéheznék akkor ehetnék belõle."
Férfi: "És?"
Nõ: "Azt hiszed, hogy megeszek valamit amit nem szeretek?"
Férfi: "Hogy-hogy TE megeszel valamit?"
Nõ: "Miért ne?"
Férfi: "Egy pillanat... tehát én rendelek magamnak valamit, azért, hogy te ehess valamit ha esetleg késõbb megéheznél?"
Nõ: "Pontosan."
Férfi: "És akkor mit eszek én?"
Nõ: "Az is lehet, hogy nem leszek éhes..."
Megjegyzés: A legfelsobb Bíróság felmentette a férfit a gyilkosság vádja alól és a vádat önvédelemre változtatta meg.
Az orvos benyit a diliházban az egyik szobába.
Az egyik ápolt a kezével fűrészeléshez hasonló mozdulatokat végez, a másik pedig a plafonról fejjel lefelé lóg.
- Mit csinál a társa? - kérdi a "fűrészelőt" az orvos.
- Villanykörtének képzeli magát!
- Szóljon neki hogy jöjjön le!Már vörös a feje!
- Hogy is ne!Akkor sötétben fűrészeljek?
- Atyám, ne haragudjon a férjemre, amiért mise közben kiment a templomból - mondja mise után egy nő a papnak.
- Ó igen, észrevettem, hogy kiment. Biztosan nem tetszett neki - mondja a pap sértődötten.
- Nem, atyám, szó sincs erről. Tudja, szegény férjemet a múltkor megrúgta egy ló, és azóta alvajáró lett.
Nagy mulatozás van a vendéglőben. A cigányzenészek minden asztalnál elhúzzák a kedvenc nótát.
Az egyik vendég ezt mondja, mikor a cigányzenész odamegy hozzá:
- Te Gazsi! Tudod-e, hogy én neked egy fillért sem fogok adni?
- Nem tudom, de tessék csak eldúdolni, majd megpróbálom eljátszani!
A farmer vesz egy kancát, hogy lóversenyen indítsa. Amikor kiviszi a farmjára, kiderül, a kanca éppen tüzel, így a farmer csődöre élénken érdeklődik iránta.
Mivel a gazda másnap már versenyre szeretné vinni a lovat, ezért állatorvoshoz fordul, hogy tegyen valamit, nehogy a kancának baja essék. Az orvos azt javasolja neki, hogy kössön egy ágytakarót a ló hátsó fele köré, így a csődör nem érzi a kanca szagát és békén hagyja.
A gazda megfogadja a tanácsot, és felköti az ágytakarót. Másnap reggel kimegy, hogy megnézze, használt-e a módszer, ám a kanca már nincs a helyén. Elkezdi követni a nyomokat, amelyek a szomszéd gazdasághoz vezetnek. Egy kisgyerek ácsorog a kapuban, a farmer megkérdi tőle:
- Kisfiú, nem láttál erre szaladni egy lovat, aminek egy ágytakaró volt a hátsó felére kötve?
- Nem, uram - feleli a gyerek. - Csak egy olyan ló szaladt erre nemrég, aminek egy zsebkendő lógott ki a fenekéből...
Zsidó-arab háború. Az izraeli tank üldözi az arab géppuskást, aki sorozza ugyan rendesen a tankot, de nem tudja átlőni. Ide-oda ugrál de a tank csak jön utána, a fegyveréből pedig egy idő után kifogy a lőszer. Hát nincs mit tenni, megáll, és várja a halált.
A tank is megáll, kis idő múlva felnyílik a teteje, és előjön belőle az izraeli katona.
- Na mi van, hülye arab, kifogyott a lőszer?
- Allahu akbar. Igen.
Mire a harckocsis lenyúl a tankba valamiért, és leszól:
- Na, és akarsz venni?
