Két barát találkozik. Egyik mondja a...

Két barát találkozik. Egyik mondja a másiknak:
- Hé te, tudnál még egy jó viccet mondani?
- Persze, mindig vannak jó viccek a tarsolyomban, de miért?
- Mert amit tegnap mondtál, azt elmeséltem az anyósomnak, és félholtra röhögte magát tõle.

122 pont

További viccek:

Egy házaspár a feleség anyjával együtt

Egy házaspár a feleség anyjával együtt nyaralni megy egy arab országba. Ott egy alkalommal elkövetnek valami törvénytelent, így fejenként 50 botütésre ítélik őket. Mivel azonban külföldiek, ezért egy kívánságukat teljesítik a botozás előtt.
Először a feleség következik:
- Én azt szeretném kérni, hogy a hátamra kössenek egy párnát!
Teljesítik a kérést, de a párna mellett azért jó néhány ütés éri a fenekét.
Következik az anyós:
- Én kérek egy párnát a hátamra, meg egyet a fenekemre! - kéri.
Teljesítik a kérést, de a párnák nem túl vastagok, így elég fájdalmas számára a botozás.
Végül, a férj kerül sorra:
- Nekem két kívánságom lenne! Az első az, hogy ne 50, hanem 100 botütést kapjak!
A hóhér csodálkozik, de beleegyezik.
- A második kérésem pedig az - mondja a férj -, hogy az anyósomat kötözzék a hátamra!

Kopogás

Egy srác az egyetemi bulin frissen megismert leányzót fuvarozza haza a kocsiján, amikor egy sötét mellékúton a motor akadozni kezd.
- Valami lehet a motorral. Vajon mi kopoghat? - tűnődik a srác.
- Egyet mondhatok - mondja fagyosan a lány. - Biztos nem a lehetőség az!

Különleges malac

Egy autós lerobban egy tanya mellett, és bemegy, hogy segítséget kérjen a gazdától. A tanyán mindenféle állat szaladgál, köztük egy malac falábbal. A látogató rácsodálkozik:
- Mondja, mi történt azzal a malaccal?
- Az egy nagyon különleges malac. Az egyik éjjel kigyulladt az istálló, és addig visított, míg fel nem ébredtünk. Addig is kihajtotta az összes állatot a szabadba, és így megmentette mindet.
- Ez igen! És megsérült a tűzben?
- Nem, épségben megúszta. Aztán egyszer később ott az erdőszélen megtámadott engem egy medve. A malac épp ott volt a közelben, ráugrott a medvére és leteperte. Megmentette az életemet.
- Értem. Tehát akkor sérült meg a lába?
- Nem, kutya baja se lett. Nemsokkal ezután meg kint a szántóföldön felborultam a traktorral, és az maga alá temetett. A malac odafutott, ásott egy nagy gödröt, és ki tudtam mászni a traktor alól.
- Hát így sebesült meg a lába!
- Nem még ettől se lett baja.
- Hát akkor miért van falába?
- Tudja, egy ilyen különleges állatot nem vág le az ember úgy egyszerre!

Apa

Pistike a labdájával betöri egy kirakat üvegét. A boltos fülöncsípi és elkezdi faggatni:
- Hogy hívják apádat?
- Nem tudom.
- Nem tudod?! Hát hány éves vagy te?
- Hét.
- Hét éves vagy, és nem tudod, hogy hívják apádat?
- Az hagyján, az anyukám most 30, de ő se tudja.

Amikor a követségi fogadáson a zenekar...

Amikor a követségi fogadáson a zenekar elkezdett játszani, Lord George Brown odafordult a szomszédjához:
- Gyönyörû hölgyem, ebben a szép vörös ruhában! Jöjjön, táncoljunk erre a valcerre egyet!
- Semmi esetre sem! - jön a válasz. - Elõször is: maga tökrészeg! Másodszor, ez nem valcer, hanem Venezuela himnusza! Harmadszor: én nem vörös ruhás nõ vagyok, hanem a bíboros!

Tudtad?

- Chuck Norris már kétszer meghalt, csak a halál nem mert eljönni érte!

Két részeg verekszik a Lánchíd lábánál.

Két részeg verekszik a Lánchíd lábánál. Meglátja őket a rendőr és odakiáit:
- Mi folyik ott?
- A Duna!

Hé, csajok!

A róka sétál az erdőben, majd a tisztáshoz ér. Egyszer csak talál egy ötujjas kesztyűt. Felemeli és sétál tovább. Találkozik a tehenekkel, akik a tisztás másik szélén legelésznek. Odaszól nekik a kesztyűt lobogtatva:
- Hé, csajok! Melyikőtök vesztette el a melltartóját???