Modern kislány

Modern kislány vagyok, nagy hibákkal teli,
A foglalkozásom nem háztartásbeli,
Főzni nem tudok, a mosáshoz nem értek,
A házimunkához kedvet nem érzek.
Ám egyet büszkén be merek vallani,
Sok mindent nem tudok, de van ám valami,
Amihez oly pompásan értek,
Mint kevés asszony ezen a vidéken.
Mert tudom azt bármiféle pózban,
Gyors és lassú tempóban,
Tudom oldaltfekve, lábfekve és háton,
Ahogy jónak látom.
Tudásom e téren több, mint tökéletes,
S hogy hason is tudom, az csak természetes.
Jó korán elkezdtem gyakorolni ezt én,
Mivel tanítóm egy fiatal legény.
Fiatal volt, mégis jól megtanított ő,
S nem voltam e téren tudatlan nő.
Bevallom, először borsódzott a hátam,
Mikor a fiú nagy rúdját megláttam,
Eleinte azt hittem, leszakad az ég is,
Lihegtem, kapkodtam, de csináltam mégis.
Idővel rájöttem, mi ennek a titka,
S feltárult előttem mindennek a nyitja.
Később már oly rutint szereztem,
Hogy tudásommal pénzt is kerestem.
Csináltam reggeltől korán felkelve,
Mert ilyenkor jön meg minden ifjú kedve.
És nagyon boldogan, vidáman műveltem
Még estefelé is, mikor a nap lement.
Hull rólam a ruha, mint fazékról a zománc,
És a testem olyan lesz, mint a fenylő topán.
Van, aki gumisapkát húz a fejére,
Ám ez a gyönyört csökkenti felére.
Ez az én gyengém, ezt be kell vallanom,
Én a nedvességet érezni akarom.
De hát mit nevettek, nem kell ezt megszólni,
Nem kell mindjárt rosszra gondolni.
Nincsen abban semmi rossz, amit elmeséltem,
Ha hiszitek, ha nem, az úszásról beszéltem.

196 pont

További viccek:

A Microsoft komolyan fontolgatja, hogy a...

A Microsoft komolyan fontolgatja, hogy a "Press any key" parancsot felcseréli a "Press Enter"-re, mert az ügyfélszolgálatukat elárasztják azok a hívások, melyekben a hívó az "Any" gomb billentyûzeten való hollétérõl érdeklõdött.
Egy felhasználó arra hivatkozott, hogy a billentyûzete nem mûködik. Pedig letisztította: fürdõkádját teleengedte szappanos vízzel és beleáztatta a billentyûzetet, majd minden billentyût egyesével leszedett és lemosott.
A Dell Computer Tech Supportnál egy felbõszült hívõ azt állította, hogy nem képes Dell számítógépet bekapcsolni. Miután megbizonyosodtak róla, hogy a gép be volt dugva a konnektorba, a technikus megkérdezte, hogy mi történik, ha benyomja a "Power" gombot. Erre a dühödt hölgy azt válaszolta: "Csak nyomom, nyomom ezt a lábpedált, és semmi sem történik."
A lábpedálról kiderült, hogy az az egér.
Egy ügyfélnek problémái voltak egy program telepítésével és hívta az ügyfélszolgálatot. Betettem az elsõ lemezt, és rendben volt. Azt írta ki, hogy tegyem be a másodikat, az meg csak bele sem ment.
(Az ügyfél nem jött rá, hogy a "Tegye be a 2. lemezt" utasítás egyben azt is jelentette, hogy elõbb vegye ki az elsõt...)
Hívó: Helló, ez az ügyfélszolgálat?
Technikus: Igen, segíthetek?
Hívó: A pohártartó a PC-men eltört és még garanciás. Hogy lehet megcsináltatni?
Technikus: Elnézést, pohártartót mondott?
Hívó: Igen, a számítógép elülsõ részéhez van erõsítve.
Technikus: Elnézést, ha nem egészen értem, de ezt valami akció során kapta, esetleg egy kiállításon?
Hívó: Nem, a géppel együtt jött. Nem tudok semmiféle akcióról. Az van rajta, DVD 4x.
(Az ügyfél a CD-meghajtót használta pohártartónak.)

Paraszt bácsi feljön Pestre, és be akar...

Paraszt bácsi feljön Pestre, és be akar menni a kaszinóba játszani, de nem engedik, mert nincsen nyakkendõje. Ekkor odalép hozzá egy jól öltözött figura és így szól:
- Játszani akar? Jöjjön inkább velem, nálunk sokkal többet nyerhet!
A paraszt bácsi rááll a dologra. Bemennek egy pincébe, ahol már bent ül öt hamiskártyás.
- No, öreg! Mit játszunk? Pókert?
- Hát, azt én nem ismerem!
- Talán kanasztát?
- Hát, én olyat se tudok!
- Akkor valami vidékit? Talán snapszert?
- Én sajnos aztatat se ismerem!
- Akkor mit tud játszani?
- Pimpõkét!
A hamiskártyások ugyan nem ismerik a játékot, de a kártya az kártya, hát ráállnak. A paraszt bácsi kioszt mindenkinek egy-egy lapot, megteszik a téteket, majd felfordítja a lapját és bemondja: "pimpõke!". Majd bezsebeli a nyereményt. Így megy ez még jó néhány körön át, mikor az egyik hamiskártyás kitalálta, hogy most majd õ mondja be, hogy pimpõke és visszanyerik a pénzüket. Le is adja a drótot a többieknek, hogy triplázzák meg a téteket. Még a paraszt bácsi elõtt gyorsan felcsapja a lapját, bemondja a pimpõkét, ám mikor a tétekhez nyúlna, a paraszt bácsi megfogja a kezét:
- Nono, fiam!
Felfordítja a lapját és közli:
- Royal pimpõke!

Kifutópálya

A csinos szőke pincérnő a mély dekoltázsú blúza felett egy hosszú láncon egy kis arany repülőgépet visel. Az egyik asztalnál egy férfi annyira feltűnően figyeli, hogy azt már a pincérnő is észreveszi. Amikor arra megy, megkérdi a vendégtől:
- Tetszik a repülőgépem?
- Hogyne – nyel nagyot a vendég – főleg a kifutópálya…

Hogyan halt meg Napóleon

A rendőrtiszti főiskolán az egyik jelölt megbukik.
- Mik voltak a kérdések? - kérdezi tőle a barátja.
- Az első, hogy hogyan halt meg Napóleon?
- És mit válaszoltál?
- Hogy leesett a Waterlooról.
- Hát a második?
- Hogyan halt meg Rákóczi?
- És erre mit válaszoltál?
- Hogy belefulladt a Rodostóba.
- És a harmadik?
- El kellett mondanom a Szeptember végént!
- Na mondd el!
- 29, 30, 31.
- Te hülye, hát itt a hiba, a szeptember csak 30 napos!

Függöny

Két függöny beszélget a szobában:
- Fátyol?
- Retyketek!

Gépjárműoktatók

Gépjárműoktatók mondásai:
1. Indulás előtt legközelebb győződjön meg róla, hogy bent ülök-e a kocsiban.
2. A frontális ütközés nincs benne az anyagban.
3. A STOP tábla nem javaslat, hanem parancs.
4. A bekanyarodási szándékát legközelebb ne a hátsó ablaktörlővel jelezze!
5. Kérem, tolatásnál ne térdeljen fel az ülésre.
6. Mivel KIT nem tudott eljönni, így ma is magának kell vezetnie.
7. Az előzésnek nem az a lényege, hogy kikerüli az Ön előtt haladó autót, aztán a szembejövők őszinte megdöbbenésére hosszan egymás mellett haladnak.
8. Nagyon jól látja, hogy a sebességváltó feladata az, hogy a motor ne 12000-es fordulatszámon működjön, mint az elmúlt húsz percben. De ezt jó lenne a gyakorlatban is bemutatni.

A bolondokházában éjjel benyit az orvos a...

A bolondokházában éjjel benyit az orvos a betegei szobájába. Látja, hogy az egyik a cipõjével fûrészeli az asztalt, a másik meg fejjel lefelé lóg a lámpáról, miközben a feje már igencsak vörös. Megkérdi a fûrészelõtõl:
- Maguk mit csinálnak?
- Doktor úr, én épp az asztalt akarom ketté fûrészelni.
- És a társa?
- Õ tiszta bolond. Azt képzeli magáról, hogy villanykörte.
- Akkor miért nem szedi le onnan? Már tiszta vörös a feje!
- Hogyne, hogy sötétben kelljen dolgoznom?

- Melyik a leggyorsabb gépjármű?- Az IFA!-

- Melyik a leggyorsabb gépjármű?
- Az IFA!
- Mert mindig a sor elején van!