Torta
Misike, amikor elmentem itthonról, a hűtőszekrényben még két tortaszelet volt, most viszont csak egy van. Hogyan lehetséges ez? - kérdi az anyuka.
- Hát úgy, hogy a másikat nem vettem észre.
Misike, amikor elmentem itthonról, a hűtőszekrényben még két tortaszelet volt, most viszont csak egy van. Hogyan lehetséges ez? - kérdi az anyuka.
- Hát úgy, hogy a másikat nem vettem észre.
A cigányt bíróság elé állítják, mert közösült a kiskorú lányával.
- Aztán tudod-e hogy mit tettél? Vérfertőzést követtél el.
A cigány elszörnyülködik:
- Ha ezt tudtam volna, óvszert használtam volna!
Két vadász beszélget az erdõben:
- Ha én megcélzok egy nyulat, az máris írhatja a végrendeletét!
A tisztáson hirtelen feltûnik a tapsifüles. A hencegõ vadász elõkapja a puskáját, rálõ, de a nyúl elszalad.
Mire a másik epésen megjegyzi:
- Úgy látom már szalad is a közjegyzõhöz...
- Hogyan szerezte ezt a csúnya zúzódást a kezén? - kérdi az orvos.
- Szörfözés közben - mondja a beteg.
- Leesett a deszkáról?
- Nem, a feleségem hirtelen benyitott a szobába, és gyorsan kellett összecsuknom a laptopom.
Egy Boston-i házaló ügynöknek nagyon fájnak a lábai a sok gyaloglás miatt. Az orvos azt tanácsolja, hogy utazzon el Floridába pihenni, és áztassa a lábát minél tovább a tenger vizében. A férfi meg is fogadja a tanácsot és elutazik a tengerhez. Vesz két vödröt, lemegy a partra és megkérdezi a parti őrtől:
- Mondja, mennyibe kerül két vödörnyi tengervíz?
Az őr csodálkozva néz rá, aztán rávágja:
- Két dollár egy vödörrel.
Az ügynök fizet, telemeríti az edényeket, majd felcipeli a hotelszobába és egész este áztatja a fájós lábait. Másnapra már jobban is érzi magát, elindul, hogy újabb adag vizet vásároljon. Mikor kiér a partra, éppen apály van, látja, hogy a vízszint sokkal alacsonyabb, mint előzőleg. Odamegy az őrhöz és elismerően nyugtázza:
- Úgy látom, magának egész jól megy itt az üzlet!
-Elnézést, hogy jutok el a postára?
-Hát, az attól függ...kocsival van?
-Nem.
-Hát akkor gyalog
- Mondd, ti imádkoztok ebéd előtt?
- Nem, az én feleségem jól főz!
Meg kell állapítanom, hogy a férfiakat és a nőket nem egyenlően kezeli a törvény.
Ha férfiként a nagy melegben kifekszel a kertedbe meztelenül napozni és a szomszédasszony feljelent, letartóztatnak közszeméremsértésért.
Ha férfiként feljelented a kertjében nagy melegben meztelenül napozó szomszédasszonyt, akkor letartóztatnak kukkolásért.
Egyszer egy német elment kirándulni Skóciába. Mivel olvasott skót vicceket, meg akarta tudni, hogy az itt lakók tényleg zsugoriak-e, de nem mer kérdezősködni.
Végül dönt: bekopog egy házba és egy pohár vizet kér. Erre egy hölgy gyönyörű bögrében egy pohár tejet hoz neki. A német jóizűen megissza, majd így szól:
- A skót viccek nem is igazak, én egy pohár vizet kértem, mégis egy bögre tejet kaptam.
- Á, kedveském ezt senki nem itta volna meg, hisz belemászott és megfulladt benne egy patkány.
A német kezében megremeg a bögre és elejti. Erre a hölgy felháborodva:
- Hé ember, hát maga mit csinál?! Eltörte a nagyi bilijét!!