Mi az élet 4 szakasza?1. Amikor elhiszed, hogy

Mi az élet 4 szakasza?
1. Amikor elhiszed, hogy van Mikulás.
2. Amikor már nem hiszed el, hogy van Mikulás.
3. Amikor te vagy a Mikulás.
4. Amikor úgy nézel ki, mint a Mikulás.

130 pont

További viccek:

Fizika vizsgán:

Fizika vizsgán:
- Beszéljen az abszolút nulla fokról!
- Sajnos ezt az abszolút viccet nem ismerem.

- Mi az abszolút lehetetlen?- ???- SP-t

- Mi az abszolút lehetetlen?
- ???
- SP-t tökönrúgni!

Két koma elutazik a fõvárosba. Megnézik...

Két koma elutazik a fõvárosba. Megnézik a várost, kipróbálnak mindent, amit csak tudnak, majd beülnek egy presszóba is, mivel még sosem voltak ilyen helyen.
- Mit hozhatok? - kérdi a felszolgáló.
Mivel még sosem voltak ilyen helyen, nem tudták mit rendeljenek. Átnéztek a szomszéd asztalhoz ahol tejszínhabos kávé volt az asztalon.
- Olyant kérünk, kettõt.
A felszolgáló kihozza a tejszínhabos kávét. A komák nézik, nem tudják mit csináljanak vele, amikor megint átnéznek a szomszéd asztalhoz, mit csinál vele az ottani vendég. Látják, hogy az lassan inni kezdi. A bátrabb koma is szájához emeli a poharat, érzi a hideg tejszínhabot, megborítja, jön a forró kávé. Égeti a száját, könnybe lábad a szeme, de nem szól egy szót sem.
- Hát neked mitõl lett könnyes a szemed? Talán nem volt jó?
- De, nagyon jó volt, csak közben eszembe jutott szegény jó édesanyám.
A másik koma is szájához emeli a poharat, õ is érzi a hideg tejszínhabot, megborítja...
- Hát a te szemed miért lett könnyes? Talán nem ízlett?
- De ízlett, csak közben eszembe jutott a jó kurva anyád!

A per elõtt az ügyvéd biztosítja a...

A per elõtt az ügyvéd biztosítja a gazdát, hogy nyerni fog.
- Nem segítene a dolgon, ha küldenék a bírónak egy-két kacsát? - kérdezi a gazda.
- Ó, egek! Eszébe ne jusson - feleli az ügyvéd. - Ezzel csak ártana magának, a bíró megvesztegetési kísérletnek tekintené.
A tárgyalás után az ügyvéd gratulál ügyfelének, amiért felmentették:
- No látja, ugye megmondtam, hogy megnyerem magának a pert.
- Valóban - így a gazda - de azért én elküldtem azt a két kacsát a másik fickó nevében.

Hosszú autósor várakozik a sorompó előtt.

Hosszú autósor várakozik a sorompó előtt. Egyre többen dudálnak türelmetlenül. A bakter megunja, kijön a házból, és méltatlankodva odaszól az autósoknak:
- Mit idegeskednek? Hát tehetek én arról, hogy a vonat két órát késik?

- Mit csinál a szõke a Szaharában?

- Mit csinál a szõke a Szaharában?
- ???
- Porszívózik!

- Minden reménységem abban van, hogy...

- Minden reménységem abban van, hogy megjön a Messiás, feltámasztja az összes eddig meghalt embert, akiknek új ruhákra lesz szüksége, és így végre megint lesz munkám. - mondja a szegény munkanélküli szabó.
- De gondolj bele abba, hogy ha mindenki feltámad, akkor az összes eddig élt szabó is feltámad majd! - válaszolja a felesége.
- Áhh, azok nem jelentenek nekem konkurenciát, mert nem ismerik a legújabb divatot!

- Mit csinál öt EMO-s egy szobában?- Négy ül

- Mit csinál öt EMO-s egy szobában?
- Négy ül a sarokban és sír, az ötödik meg öngyilkos lesz, mert nincs ötödik sarok, ahol sírhatna!