Önkormányzatnál
Megy a roma az egész családdal egy kis segélyért.
- Te gazsi, ezt a sok rajkot mindet te csináltad?
-Dehooogy! A naggyát én, az apraját meg a nagyja!
További viccek:
Ok
Két barátnő beszélget:
- A férjedben és benned nincs semmi közös! Miért mentél mégis hozzá? - kérdi az egyik.
- Tudod, az ellentétek vonzzák egymást. Amikor összeházasodtunk én terhes voltam, ő meg nem.
Telemarketing
Egyik délután csörgött otthon a telefonom. Felveszem, beleszól egy férfi:
- Jó napot kívánok. Én az XY banktól telefonálok. Feltennék önnek néhány kérdést.
- Miről lenne szó?
- Van már önnek jelzáloghitele?
- Nincs.
- És nem szeretné a hiteltartozásait átcsoportosítani?
- Nem. Nincs semmilyen tartozásom.
- Szeretne-e lakásfelújításra hitelt igényelni?
- Nem. Nemrég újítottam fel a lakásomat, készpénzből.
- És nem keres férjet véletlenül?
- Hogy szólítják a cigányt, ha öltönyben
- Hogy szólítják a cigányt, ha öltönyben van és nyakkendőben?
- Vádlott! Álljon fel!
- Ki az abszolút alacsony?
- Ki az abszolút alacsony?
- ???
- Aki a szõnyeg alá létrával mászik be.
Szabó
Meghal egy néni, feljut a Mennybe, és a férjét keresi:
- Mikor halt meg és hogy hívják? - kérdezi Szent Péter.
- 10 éve, Szabó Márton a neve.
- Na, de asszonyom! Ha tudná, hány Szabó Márton nevű van itt! Mondjon valami különös ismertető jelet róla! Például mik voltak az utolsó szavai a megboldogultnak?
A nő lesüti a szemét, és nagy nehezen kinyögi:
- Hát mielőtt meghalt, azt mondta, hogy ahányszor megcsalom, annyiszor fordul egyet a sírjában.
- Jaaa? A ventilátor Szabó! Na, jöjjön velem!
Imádság
Pistike bátyja bemegy a szobájukba, és látja, hogy az öccse térdel az ágya mellett, és közben kiabál:
- Jézuska, én nagyon jó voltam egész évben, kérlek hozz nekem egy villanyvasutat, vagy egy biciklit, vagy egy videojátékot!!!
A bátyja csendesíti:
- Minek ordítasz? A Jézuska nem süket!
- A Jézuska lehet, hogy nem, de a nagyi a szomszéd szobában igen!
Nyerges őz
Egy vadász először viszi el a feleségét vadászni. Elmagyarázza mit hogyan kell, hogy töltse meg a fegyvert, hogy célozzon, ha lelő valamit, siessen oda, nehogy valamelyik másik vadász magának akarja a zsákmányt. Különválnak, kis idő múlva lövést hall a felesége irányából. Elindul a hang irányába, majd meglátja a feleségét és egy másik vadászt egy tetem felett hangosan vitatkozni. Amikor közelebb ér, hallja, hogy a vadász ezt kiabálja:
- Oké, asszonyom, oké, megegyeztünk, ez a maga őze. Csak annyit engedjen meg, hogy levegyem róla a nyergemet!
Drága kocsi
- Móricka, ha van neked 200.000 forintod, és szeretnél venni egy kocsit, ami 3.000.000 forintba kerül, akkor mit csinálsz?
- Feleségül veszek egy gazdag nőt!
