Sír
Meghal a skót felesége. A temetés után odamegy a gyászoló férjhez a temetőkertész, és megkérdi:
- Mivel ültessük be a megboldogult sírját?
- Krumplival.
További viccek:
Tudjátok-e milyen az orosz s**x?
- Hát Szása ráfekszik a tükörre és alatta lesz a Mása.
Droid Szegedről
Hogy értsd a sztorit, én egy élelmiszerboltot üzemeltetek Szegeden, a paneldzsungel közepén. Bejött hozzám egy kedves vásárló és kért tőlem egy kék Szofit (remélem ez nem reklám). Ez még nem is lenne furcsa, hiszen többször előfordult már. Szokásomhoz híven már nyúltam is a polcra, levettem egy nekem szimpatikus darabot a sok közül és a hölgy elé tettem. A dobozon szép fekete keretben az állt, hogy a dohányzás tüdőrákot okoz. A hölgy ezt elolvasta (látod, vannak még tanult droidok), és felháborodva utasította vissza, hogy neki ez nem kell, mert ez tüdőrákot okoz. Padlót fogtam. Hogy valaki ilyen jó helyzetfelismerő legyen, és így lehessen rá hatni az írásokkal! Én közöltem vele, hogy most kapaszkodjon meg, mert olyat mondok, ami alapjaiban rengeti meg a világnézetét, majd elboruló aggyal, de faarccal közöltem vele, hogy sajnos mind rákot okoz. Erre ő szintén faarccal kért egy másik dobozt. Ez már kezdte agysejtjeimet a fentebb említettek szerint irtani, mert először azt hittem viccel, de rájöttem hogy nem. Adjak neki egy másik dobozzal ugyan ebből a márkából. Hát, én adtam neki, de mondtam, hogy erre meg az van írva, hogy a terhesség megszakadásához vezethet. Erre ő nagyon megörült, és vihogva mondta, hogy ez neki jó, mert nem terhes és így nincs gond, de tüdőrákot azért mégse szeretne kapni... Ekkor már a seregben tanult akasztófakötél-csomózást kezdtem magamban feleleveníteni, mert ezt már nem lehet bírni és felkötöm magam! Viszont a napom szép volt, mert újfent örömöt okoztam egy vásárlónak...
Játékvezető
Az egyik olasz játékvezető így dicsekedett az őt meginterjúvoló újságírónak:
- Amikor Rómában a mérkőzés után elhagytam a stadiont, több százan kezet csókoltak nekem.
- Olyan jól bíráskodott?
- Dehogyis! Püspökruhába öltöztem, hogy kimenekülhessek a szurkolók közül.
- Pistike! Először fordult elő, hogy hibátlan
- Pistike! Először fordult elő, hogy hibátlan házi feladatot adtál be. Hogy lehet ez?
- Az apukám elutazott a hétvégére és nem tudott segíteni.
Vizsgadolgozat
- Hogy hívják a cukrásztanulók vizsgadolgozatát?
- Desszertáció.
Turista megy a múzeumba. Lát egy nagyon...
Turista megy a múzeumba. Lát egy nagyon öreg dinoszaurusz csontvázat, odamegy a biztonsági õrhöz és megkérdezi:
- Uram, mennyi idõs ez a csontváz?
- 70.000.000 éves és két hetes.
- És két hetes? Ezt meg honnan tudja ilyen pontosan?
- 70 millió éves volt mikor munkába álltam, 2 héttel ezelõtt...
Sean Connery és Naomi Campbell
Sean Connery elhatározza, hogy lefekteti Naomi Campbellt. Felkerekedik és egy romantikus vacsora után máris a hálószobában vetkőznek, majd vad szeretkezésbe kezdenek. Egy hosszú másfél órás akciózás után Naomi elképedve állapítja meg, hogy milyen jó kondiban van Sean.
Sean legyint és azt mondja, hogy ez nem is volt különösen megterhelő és akár tudna még egy menetet nyomatni, csak pihennie kell egy pár percig méghozzá úgy, hogy Naomi közben két kézzel megragadja a lompost, amíg Sean hanyatt fekve pihen.
Eltelik néhány perc és ismét vad szeretkezésbe kezdenek. Egy óra múlva Sean ismét lazán bejelenti, hogy még tudna egy menetet, ha Naomi hasonló módon a kezébe veszi a botkormányt, amíg ő pihen.
Ezt újabb szeretkezés követi, majd újabb szünet. Az ötödik menet után Naomi elképedve nyugtázza az öreg Sean teljesítményét.
- Fantasztikus voltál, de csak egy dolgot mondjál el nekem. Miért kellett pihenés közben két kézzel megmarkolnom a farkadat?
- Tudod Naomi, volt már dolgom egy-két fekete nővel, és a két menet között mindig lenyúlták a pénztárcámat.
Boltban
- Jó napot! Friss a péksüteményük?
- Nem tudom, még csak három napja dolgozom itt.
