Temetés
Meghal a gazdag bankár.A gyászmenetben a cigány sír a legkeservesebben.A mellette haladó férfi megkérdezi:
-Talán a rokona volt a bankár úrnak?
- Sajnos nem. Azért sírok ennyire.
További viccek:
Planetárium
A csillagimádók főhadiszállásán minden csillagnak van egy külön szobája, ahol az adott csillagot imádók imádkoznak. Egy új tagot kalauzolnak körbe, és szobánként mutatják meg neki a különböző csoportokat.
Benyitnak az első szobába, és hallják: "Jupiterünk, Jupiterünk, Jupiterünk."
A következő szobában: "Szaturnuszunk, Szaturnuszunk, Szaturnuszunk."
Így megy ez tovább, amíg el nem érnek egy szobába, ahol amikor ajtót nyitnak, teljesen sötét van. Kérdezi az új tag:
- Miért van itt sötét?
A felelet: "Merkúrunk, Merkúrunk, Merkúrunk."
Két nő beszélget:-Nekem minden pasi
Két nő beszélget:
-Nekem minden pasi levegő
-És nem árt meg neked ez a sok levegőváltozás?
Közvéleménykutatást végeztek...
Közvéleménykutatást végeztek Németországban. A kérdés ez volt: "Egyetért-e azzal, hogy túl sok külföldi él országunkban?"
Az eredmény:
24% Igen
11% Nem
65% Bok! (törökül: Szart!)
Golf
Esküvői szertartás. A menyasszony már ott áll az oltár előtt, a násznép is felsorakozott, amikor befut a vőlegény, egy rakás golfütővel a hátán.
- Te meg mit akarsz azokkal az ütőkkel? - kérdi döbbenten a menyasszony.
- Csak nem azt mondod, hogy ez az egész nap el fog tartani? - lepődik meg a férj.
Nyelvtudás
Két kolléga beszélget:
- Képzeld, a Kovács azt álítja, hogy egy hónap alatt megtanult angolul.
- Nem értem!
- Az angolok sem.
Kövér kínai kisfiú
- Hogy hívják a kövér kínai kisfiút?
- ???
- Laj Csí.
Találós kérdés
- Hogy hívják a törött kezű cigányt?
- Gipszi.
Klotyóbomba
A Nógrád megyei Pásztón még sokáig emlékezni fognak annak az autószerelőnek az esetére, aki saját budiját robbantotta magára. A kétszeresen is "aláaknázott" balszerencsés férfi rendhagyó katapultálása után a környékbeliek nem tudták, hogy röhögjenek vagy sajnálkozzanak a megperzselt áldozaton.
A férfi egy autójavító-műhelyben keresi karosszérialakatosként a betevőre valót. A baleset délutánján az olajos és kátrányos overallt az asszony gondjaira bízta, majd átugrott egy kicsit sörözni a közeli talponállóba. Míg a ház ura a búfelejtőben poharazott, addig hitvese benzinnel és az ott talált festékhigítóval próbálta eltüntetni a munkaruha makacs foltjait. A rendhagyóan radikális tisztítás végeztével a szutykos vegyszert a WC-be öntötte, majd vacsorakészítéshez látott. Ekkor érkezett haza a kicsit bódult férj, és régi jó szokásához híven - félárbócra eresztett gatyával - beült újságot olvasni a budira. Engedve szenvedélye csábításának, a sporthíreknél már cigarettára is gyújtott, majd hanyag eleganciával a parázsló csikket a duplán "aláaknázott" kagylóba pöccintette... Ekkor csapott fel a kénköves mennykő a házigazda csupasz lába között. A család a kétségbeesett ordításra, majd a veszett szitkozódásra riadt fel. A halálra rémült apuci füstölgő üleppel és megperzselt "családfával" toporgott üvöltve a fürdőszoba közepén és oltásért rimánkodott.
A fáma szerint az áldozat napokig nem szólt mosónőként leszerepelt asszonykájához, és sokáig csak állva tudott vacsorázni. Szerencsére a leégett félguriga WC-papíron és a szőrpusztuláson kívül nem érte komolyabb károsodás a szerelőt. Anyagi kár is csupán az autójavítót érte, mert miután kitudódott a hétpecsétes családi titok, a röhögéstől napokig alig tudtak rendesen dolgozni a műhelybeli haverok.
