Kissé részeg pasi mászkál az utcán, és forog körbe. Arra jön egy néni.
- E...Elné... Elnézést! Meg tudná mondani, hogy hol vagyok?
- Persze uram! Az Erzsébet körút, és a Wesselényi utca sarkán!
- Fe... Fenébe a részletekkel! Melyik városban?
Elmegy a rendőr a hullaházba, mert feltűnik neki, hogy minden halott ember vigyorog. Odamegy az első hullához és megkérdi a halottkémet:
- Ez a hulla miért nevet?
- Ez egy Bill nevű fiatalember, akit pont szeretkezés közben ért utol az agyvérzés…
- Értem. És az ott mellette?
- Ő egy Joe nevű úriember, aki éppen az autópálya közepén tudta meg, hogy 5-öse van a lottón…
- Aham. És az ott a folyosó végén?
- Ő egy Bob nevű fiatalember, akinek gondjai voltak az IQ szintjévél. Viharban felmászott a fára és agyoncsapta a villám.
- Azt értem, de miért mosolyog?
- Azt hitte, hogy fényképezik.
- Az előadóteremben hirtelen szétrobban az egyik lámpa burája. Mit kell kicserélni?
- A teremburáját!
- Mi az? Kék és nyírja a füvet?
- ???
- Kék fűnyíró!
- Elcserélném 25 éves Trabantomat egy szekér trágyára.
- Jelige: szart szarért.
- Miért vágta az anyósához - kérdezi a kihallgató tiszt az előtte ácsorgó pasastól - a villanyvasalót?
- Mert kiújult a teniszkönyököm, és a tévét már nem tudtam felemelni.
Kovács a fõnõkének panaszkodik:
- A Szabó mindig seggfejnek nevez!
- Szabó, jöjjön ide! Ha mégegyszer seggfejnek nevezi Kovácsot, kirúgom.
Másnap Kovács megint a fõnöknél van.
- Na mi van? Megint leseggfejezte?
- Nem. De ahogy ittam a reggeli kávémat, rámszólt: "Mi van kolléga, beöntés?"
- Tudod, drágám, egy szép zsebkendőt akartam venni neked karácsonyra.
- És miért nem vettél?
- Nem találtam elég nagyot az orrodhoz.
A nászúton a kétségbeesett férj hívja az anyóst:
- Drága mama, mit kell ilyenkor tenni a feleségemmel, mert én még nem voltam nővel... ő lesz nekem az első.
Erre az anyós:
- Tedd be azt ami neked a legkeményebb, oda ahol a lányom pisil.
Kis idő telik el. Anyósnál cseng a telefon...
Az ifjú feleség az:
- Anyukám mit tegyek, az én drágám férjem feje beszorult a WC csészébe...
