Két részeg útban hazafelé az árokban köt ki.
Hemperegnek egy órája mikor az egyik így szól:
- Te Bála én fázok.
A másik gondosan betakarja a orosz gyártmányú alig tizenhat éves bringával.
- Te Béla én még mindig fázok.
A másik még jobban rácibálja a biciklit.
- Nem bánom Béla én még akkor is fázok!
- Hát azon nem csodálkozok Pityukám! Hát legalább öt küllő hiányzik!
- Mit vesz az anyós feleslegesen?
- ???
- Lélegzetet.
- Pincér!
- Gyakran szoktak itt mosogatni?
- Igen, természetesen! De miért kérdezi uram?
- Mert mindennek mosogatószer íze van!
- Miért buta a fa?
- Mert esze ágában sincs!
Az asszony kétségbeesve rohan haza az orvostól. Alig várja, hogy hazaérjen a férje, és elmesélhesse a szörnyű hírt. Mikor az ember végre hazaér a munkából, így szól a felesége:
- Azt mondta az orvos, hogy már tizenkét órám van csak hátra. Úgy döntöttem, hogy azt a tizenkét órát vad szeretkezéssel töltjük.
- Könnyen beszélsz! - dörmögi a férj. - Neked nem kell felkelned holnap reggel.
Egy asszony papagájpárt vásárol.
- Tessék mondani, - kérdi a kereskedőt - honnan lehet tudni, hogy melyik a férfi és melyik a nő?
- Onnan, hogy amikor kukacokat ad nekik, a férfikukacot a női papagáj eszi, a női kukacot meg a férfipapagáj.
- És honnan lehet tudni, hogy a kukacok közül melyik milyen nemű?
- Azt a kukacárustól kérdezze!
- Hogy hívják a jókedvû kutyát?
- ???
- Bolldog.
- Anyósomnak vettem karácsonyra egy csomag vatát!
- Miért?
- Mindig azt mondta, hogy fülbevalót szeretne.
Testes férfi pólót válogat a boltban, de mindegyik szűk neki. Odafordul az eladóhoz:
- Elnézést, de nincs nagyobb méretben?
- Nincsen - mondja az eladó.
- És mit tanácsol, hova menjek?
- Szerintem a konditerembe...
