Két rendőr zöldség-gyümölcs üzletet nyit.
- Holnap nyitás, próbáljunk! Te vagy a vevő.
A másik kimegy, majd benyit.
- Jó napot kívánok! Kérek két liter krumplit.
- Te szerencsétlen, azt kilóra mérik! Gyere be újra!
- Jó napot kívánok! Kérek két kiló krumplit.
- Igenis, uram. Üveget tetszett hozni?
Új tag, a golf klubban, életében először golfozik. Az oktató magyarázza neki:
- Látja ott messze azt a zászlót, arra felé kell ütni a labdát.
A tag hatalmasat üt, a labda száll-száll és két centire a lyuktól megáll.
- És most, mit kell csinálni? - kérdezi az elképedt oktatót.
- Most üsse bele a lyukba.
- Ezt mondhatta volna előbb is!
Az újgazdag nem tud ellenállni a felesége sürgetésének és elmegy vele a régiségboltba.
- Ez a gyönyörû kínai váza minden pénzt megér - mondja az eladó -, 2500-2600 éves.
- El ne hidd neki - figyelmezteti a feleségét a férfi -, be akar csapni!
- Ezt meg honnan tudod? Így értesz a kínai vázákhoz?
- Nem lehet 2500 éves, hiszen még csak 2009-et írunk!
Kolompárt 10 hónap alatt 23 munkahelyről küldték el. Most egy raktárba vették fel, ahol már az első napon egy targoncát vezet bele a Dunába. A tulajdonos kimegy, megszemléli a kárt, majd kijelenti, hogy Kolompár béréből vonjanak le havi 10 százalékot a kár miatt. Kolompár megkérdi, hogy mennyi a kár, amire a tulajdonos mérgesen válaszol:
- 800 ezer forint!
Kolompár felüvölt:
- Végre egy állandó állás
Kohn tanácsot szeretne kérni, és felhívja a rabbit. A rabbi a saját lakásán ad találkozót. Kohn kérdez:
- És hogyan jutok be?
- Dohány utca 12. Felszállsz a 323.-as buszra, a 2. megállónál leszállsz. Egy nagy, többemeletes villa, balra a buszmegállótól. Az ajtóban megállsz, a kapucsengőn beütöd az 52-es kódot a jobb könyököddel, aztán a 3-as gombot a bal könyököddel. Bejössz, és a liftben benyomod a bal könyököddel a 4-es gombot, aztán már itt is vagy.
- Jó, jó, de miért kell, hogy a könyökömmel nyomjam meg a gombokat? Miért nem jó, hogyha az ujjaimmal nyomom meg őket?
- Kohn, Kohn, tanácsot szeretnél nem? Csak nem jössz üres kézzel!
- Hogy hívják a kanos indiánt?
- Dugós puska.
Egy falusi család először utazik nagyvárosba, és egy elegáns szállodában szállnak meg. Mindent megcsodálnak a hotelben, különösen a lift kelti fel a figyelmüket. A fiú megkérdezi az apjától:
- Apu, ez meg mi?
- Fogalmam sincs. Még sose láttam ilyet. - jelenti ki az apa.
Ahogy ott álldogálnak, látják, hogy egy idős tolókocsis asszony megnyom egy gombot, az ajtó kinyílik, és a néni begurul egy kis szobába. Ott is megnyom egy gombot, az ajtó záródik, és fölötte számok világítanak. Nemsokára ismét nyílik az ajtó és kilép rajta egy csinos fiatal lány. Erre az apa felkiált:
- Menj, fiam, hozd csak ide gyorsan anyádat!
Az állatorvos a műtét végén összevarta az elefántot:
- Minden rendben, nem hagytunk egy műszert sem a páciensben?
- Nem, doktor úr, de hova tűnt Dupont kisasszony?
A baromfiudvarba új kakas érkezik. Már minden tyúkon végigment, csak egy van, amelyik rohangál össze-vissza az udvarban a kakas elől. Amikor az ötödik kört futják, a többi tyúk elkezd neki kiabálni.
- Állj már meg, meddig akarsz még így rohangálni?
- Futok még egy kört, nehogy k***ának nézzen.
