Két rendőr beszélget: -Te, mé mondod minden
Két rendőr beszélget:
-Te, mé mondod minden percben a fiadnak, hogy a Föld forog?
-Legalább nem kér jegyet a körhintára.
További viccek:
Vasaló
Hazamegy a férj, szőke felesége bűntudatosan megy elé:
- Ne haragudj, drágám, de ki akartam vasalni a nadrágodat, véletlenül rajta felejtettem a vasalót, és egy nagy lyukat égettem a szárába.
- Ne is törődj vele - mondja a férj. - Van még egy ugyanolyan.
- Igen, ez nekem is eszembe jutott - mondja büszkén a feleség - abból foltoztam be a kiégetett lyukat!
Hasonlatok
Leblokkollak, mint etióp gyereket a kolera.
Olyan vagy, mint öreganyám tévéje: nagyképű és homályos.
Olyan béna vagy, hogy orra esel a rádiótelefon kábelében.
Olyan kövér vagy, hogy a Greenpeace visszahúzna az óceánba a partról.
Olyan ronda vagy, hogy ha a homokba ülsz, a macska elkapar.
Olyan ronda, hogy szépségszalonban rajta hagyják a sárpakolást.
Olyan bandzsa vagy, hogy sztereóban nézed a tévét.
Nem mindegy, hogy vörös szalag, vagy szőrös valag.
Nem mindegy, hogy helyet cserélni, vagy csehet herélni.
Hiányzott neki, mint lónak a hátúszás!
A szüzesség olyan mint a lufi. Egy döfés és vége...
Olyan, mint a toronyóra: nem pontos, de ütni, azt tud!
Egy nőt könnyebb teherbe, mint gondolkodóba ejteni.
Kicsit zilált a ruházatod, mint Ceausescunak a fal előtt fekve...
A férfi olyan élőlény, aki a kocsiját gyakrabban mossa, mint a ruháit.
Olyan szellemes vagy, mint a kerepesi temető.
Annyira elmaradottak vagyunk, hogy nálunk még a szivárvány is fekete-fehér.
Akkora senki vagy, hogyha elmennél, úgy érezném többen lettünk!
Vád
Egy csinos szőke nőt beidéztek a bíróságra, ahol közszeméremsértéssel vádolták. Felolvasták az ellene szóló vádakat, majd megkérdezték tőle, bűnösnek vallja-e magát.
A nő tömören válaszolt:
- Nem vagyok bűnös.
Ekkor az ügyész közelebb lépett hozzá, és megkérdezte:
- Igaz az, hogy ön múlt év december 11-én szeméremsértő magatartást tanúsított egy féllábú törpével, ruhátlanul egy autóban, miközben 120 km/óra sebességgel hajtottak át London belvárosán a hóviharban, az autóból nemzeti színű zászlót lobogtatva?
A szőke nő próbálta összeszedni magát, majd csendesen megszólalt:
- Milyen dátumot is mondott?
A lényeg
Tanév kezdete van, leküldi Isten Szent Pétert a Földre, nézze meg, mit csinálnak az egyetemi hallgatók. Jár-kel Szent Péter, mikor visszamegy kérdi tőle Isten, mit látott.
- Hát, az orvosi egyetemen tanulnak, a jogon úgyszintén. De a Műegyetemen... csak buliznak.
Év közepén megint leküldi Szent Pétert. Mikor visszajött, megkéri, mondja el mit látott.
- Az orvosi egyetemen szakadtak bele a tanulásba, a jogon ugyanúgy. De a Műegyetemen buliznak, lógnak, szórakoznak.
Év végéig többször megismétlődik a helyzet, mikor is vizsgaidőszak előtt megint lemegy Szent Péter, mikor visszajött, kérdi Isten tőle:
- Nos, mit láttál?
- Az orvosin reggeltől estig, megállás nélkül tanulnak, izgulnak, a jogon szintén.
- Hát a Műegyetemen?
- Ott már csak imádkoztak...
- Imádkoznak? Jó! Ezeket átengedjük!
Pakolás
Pistike meglátja anyját, az arcán pakolással. Megkérdi:
- Ez miért van az arcodon?
- Azért, hogy szép legyek!
Amikor aztán anyja elkezdi lemosni arcáról, Pistike megjegyzi:
- Na mi van, feladtad?
VB
Az elkövetkező 1 hónapban az időt 45+15+45perces egységekben fogom mérni. Bármilyen kérdésre 1, 2 illetve X választ fogok adni. 4 árnyékom lesz, és mindig amikor kilépek az utcára, kitépek egy marék füvet és keresztet vetek. A garázsajtót leszereltem és hálót raktam fel rá. A tetőre üléssorokat raktam és a kéményről is reflektorok világítanak. Zoknit nem, csak sportszárat fogok hordani... Nyugalom, július 10-től újra a régi leszek.
Parkolóban
Tegnap amint gyalog mentem át egy parkolón, megbotlottam egy kőben és elestem. Éppen próbáltam feltápászkodni a földről, amikor megállt mellettem egy autó, és udvariasan kiszólt a vezetőülésről egy nő:
- Nem sérült meg?
- Nem, nem, semmi bajom. - feleltem.
- Akkor átengedné nekem ezt a parkolóhelyet?
Diéta
Elhízott szőke nő keresi fel az orvost, hogy fogyókúrázni szeretne. Az orvos azt javasolja neki:
- Első nap ehet kétszer, aztán a következő napot ugorja át, majd megint ehet kétszer, a következőt ismét ugorja át és így tovább. Két hét múlva jöjjön el újra, addigra szerintem három kilót le kell adnia.
A szőke elmegy, majd két hét múlva megjelenik, de nem három kilót adott le, hanem vagy 10-et. Az orvos csodálkozva kérdezi:
- Ez igen! Betartotta rendesen az előírásokat, nincs semmi probléma?
- Nincs semmi baj, csak nagyon fáradt vagyok.
- Az éhségtől?
- Nem, az egésznapos ugrálásoktól...
