Két pasi véletlenül összetolja a bevásárlókocsiját a szupermarketben.
- Jaj bocsánat, csak a feleségemet keresem.
- Maga is a feleségét keresi? A magáé hogy néz ki?
- Az enyém gyönyörû, hosszú combú, vékony, nagy mellû, szõke, hosszú hajú. És a magáé?
- Hagyjuk az én feleségemet, keressük meg inkább a magáét!
Két medvevadász helikopterrel közelíti meg a helyet, ahol vadászni fog. A pilótával megbeszélik, hogy másnap ugyanebben az időben találkoznak. A pilóta figyelmezteti őket:
- Csak egy medvét lőjenek, mert a helikopter nem bír többet.
Másnap meg is érkezik és látja, hogy a két vadász mellett két medve van kiterítve.
- Mondtam, hogy csak egyet lőjenek, mert a helikopter nem tud többet elvinni!
- Ugyan! - válaszolja az egyik vadász - tavaly az elődjének adtunk 100 márkát és simán elvitte a két medvét. Magának adunk 300 márkát.
A pilóta belement a dologba, és elindultak. A helikopter nem bírta a terhelést és lezuhant. A két vadász túlélte az esést.
-Te, hol a francban vagyunk?-kérdezi az egyik.
Erre a másik:
- Ha jól tájékozódtam, akkor pont másfél mérfölddel vagyunk északkeletre attól a helytől, ahol tavaly lezuhantunk.
Kovács a főnőkének panaszkodik:
- A Szabó mindig seggfejnek nevez!
- Szabó, jöjjön ide! Ha mégegyszer seggfejnek nevezi Kovácsot, kirúgom.
Másnap Kovács megint a főnöknél van.
- Na mi van? Megint leseggfejezte?
- Nem. De ahogy ittam a reggeli kávémat, rámszólt: "Mi van kolléga, beöntés?"
Bíró a vádlott feleségnek:
- Nem tagadja, hogy Ön lelőtte a férjét, miközben az meccset nézett.
- Nem.
- És mik voltak a férje utolsó szavai?
- Lőj már! Lőj már te béna!
A kannibál fiú és az apja egy bokor mögül lesik az áldozatokat. Arra megy egy kövér nő, megszólal a fiú:
- Ezt fogjuk meg vacsorára!
- Nem jó, túl kövér. - mondja az apa.
Nemsokára meglátnak egy vékony lányt:
- Akkor ez jó lesz? - kérdezi a gyerek.
- Nem, ez meg túl sovány.
Arra jön megint egy lány, nagyon csinos.
- Na, ezt kapjuk el! - biztatja a fiú az apját.
- Tudod, mit? - kérdezi az öreg - Ezt hazavisszük, aztán megesszük anyádat.
Az amerikai, a francia, a magyar és a cigány állnak az Eiffel-torony kilátóján.
Hirtelen az amerikai előkap egy köteg dollárt és elkezdi ledobálni a mélybe, miközben ezt kiabálja:
- Nekünk ebből otthon rengeteg van!
Ezt látva a francia előkap néhány üveg pezsgőt, és elkezdi a mélybe önteni, miközben azt kiabálja:
- Nekünk ebből itthon rengeteg van!
Látva ezt, a cigány aggodalmas arccal fordul a magyar felé:
- Te, tesókám, eszedbe ne jusson valami hülyeség...
Orvos-gyakornok a homlokát törölgetve jön ki a szülőszobából, és így szól a boldog apukához:
- Gratulálok uram, gyönyörű kislánya született!
- Kislány? Nekem azt mondták, fiú lett!
A gyakornok felhúzza a szemöldökét.
- Fiú? Akkor lehet, hogy nem a köldökzsinórt vágtam el...???
A gimnáziumban...
Miután bekerültem a gimnáziumba, ért egy pár meglepetés. Az ember azt hinné a gimiben a tanárok mindig szigorúbbak. De nem minden esetben Azt hiszem ez után az írásom után nyugodtan irigykedhetnek azok, akiknek nem adatott meg, hogy ilyen tanárai legyenek.
Az első matek óra...
- Kérem gyerekek, az első oldalra ne írjatok, mert majd oda fogjuk írni a puskát!
- ??? (Mindenki néz nagy szemekkel, hogy mi van?)
- Miért? Ez természetes dolog! A puskát azt együtt szoktuk írni, ezen nem kell meglepődni!
Első földrajz óra...
(A mi tanárunk is csak kicsit férfisoviniszta)
- Emberek! Rólam azt állítják, hogy férfisovoniszta vagyok. Ez nem igaz! Ez egy hatalmas nagy rágalom! De hát mit tehetünk, ha a férfi a teremtés koronája?
Az első fizika óra...
- Egyébként gyerekek, dolgozatok előtt nyugodtan leírhatjátok a képleteket egy kis cetlire, hogy legalább azokkal ne kelljen vesződni dolgozatírás közben.
Fizika órán a tanár kiosztotta az első nagy dolgozatot (Emiatt kb. 10 perc telt el az órából)...
- Na gyerekek! Mivel nincs itt az osztály fele, felesleges új anyagrészbe belekezdeni. Úgyhogy szerintem menjetek ebédelni.
Dolgozat írás történelem órán...
- Na, akkor megbeszéltük, hogy ma dolgozatot írunk. A füzetet tegyétek el, az atlaszt és a könyvet pedig nyissátok ki azon az oldalon, amit felírok a táblára. De nem szeretnék lapozgatást látni! (Na persze!)
Egyszer az énekkar Finnországba ment koncertezni. (Tudni illik: a finneknél a "persze" azt jelenti, hogy "p***ába")
A busz megáll Helsinkiben. A tanár leszáll, utána szalad az egyik diák és oda ordít neki?
- TANÁR ÚR! LESZÁLLUNK?
- HÁT PERSZE!
(Cseppet se néztek rá hülyén a finnek.)
Néha a tanároknál is meg mutatkozik, hogy a diploma mit sem ér...
Történelemóra az alattunk járó évfolyamnak...
- Hogy írják a dzs betűt? Tudjátok mit, ezt a mondatot ugorjuk át.
(Egy másik iskolában)
Osztályfőnöki órán az ofő írja a naplóba a diákok adatait. Épp a születési számokat írja. Leírja, hogy199, majd megakad. Néz, néz és, amikor még mindig néz, akkor is néz.
- Tudja tanárnő: még egy nulla.
A főiskolán...
Az élet a főiskolán se könnyebb. Főleg, mikor el kell viselnünk, hogy ha vizsgán már annyi hülyeséget beszélünk, hogy a tanár a képünkbe ordítja, hogy a k***a anyját. Szar ügy.
Valljuk be, történelemből se lehet mindenki zseni. Főleg, ha ott is hülyeségeket be és a tanár is elkezd hülyeségeket beszélni, csak ő veled ellentétben azért, mert az idegösszeomlás szélén áll. Pl.:
- HOGY AZ ÉG SZIPPANTSON FEL A SZATURNUSZBA!!
- Mit csinál a tornász, amikor sokat emlegetik?
- ???
- Csuklógyakorlatokat.
