Két paraszt találkozik. Azt mondja az egyik:
- Képzeld, a múltkor a tenyészbikám impotens lett, de az állatorvos felírt valamit, amitől aztán helyrejött.
Egy hét múlva megint találkoznak.
- Komám, képzeld, most meg az én bikám gyengélkedik. Nem tudod, hogy hívják azt a gyógyszert ?
- Nem tudom, de csokoládéíze van.
- Képzeld el, végre sokkal olcsóbb lett a benzin!
- Tényleg?
- Nem, de képzeld el!
A szakácsnő és a szobalány beszélget:
- A nagyságos úr néha a kezembe szokott csúsztatni valamit - mondja a szakácsnő.
- Az semmi. Nekem még a számba is! - válaszol a szobalány.
- Mi a különbség a férfi és a Q betű között?
- Semmi, mert mind a kettő nagy nulla kis farokkal.
Hogy teáznak a skótok? Ha esik az eső egymást löködik az eresz alá és mondják:
- Most teázol, most teázol....
60 év körüli férfi állt be az orvoshoz:
- Az apám miatt jöttem. Egész nap színes építőkockákkal játszik.
- Na és, mi abban a rossz?
- Az, hogy az én építőkockáimmal játszik!
Két részeg nézegeti az italát a kocsmában. Felkiált az egyik:
- Öregem, láttál már jégkockát lyukkal a közepén?
- Persze, haver. 15 éve vagyok nős...
- Három csiga megy a hídon. E-gyik leesik, hány maradt?
- Kettő?
- Nem! Mert egy gyík esett le a hídról.
Egy páncélos lovag bőszen közelít a sárkány barlangjához, hogy megküzdjön vele.
Miután a sárkány meglátja, így szól :
- Na ne, már megint konzervkaja.
