Két görénytulajdonos beszélget:

Két görénytulajdonos beszélget:
- És hol alszik a görényed?
- A lábamnál.
- És nem büdös?
- Majd megszokja.

312 pont

További viccek:

Visszajön a szabadságáról a kozmetikus...

Visszajön a szabadságáról a kozmetikus és kérdi a vendéget:
- Na, milyen volt nélkülem? A helyettesemmel hogy volt megelégedve?
- Teljesen kikészítette az arcomat, tiszta pattanás lett tõle a bõröm, a hajam meg majdnem kihullott a kezelésétõl. Szóval, szinte észre se vettem, hogy csak helyettes volt.

Értelmezõ szótár társkeresõ...

Értelmezõ szótár társkeresõ hirdetésekhez:
A nõk által feladott hirdetésekben:
- Negyvenes éveiben: 49 éves.
- Kalandvágyó: Több szeretõje volt eddig, mint neked lesz egész életedben.
- Atletikus alkat: Lapos fenekû gebe.
- Átlagos kinézetû: Ronda, mint a bûn.
- Gyönyörû: Beteges hazudozó.
- Ragályos a mosolya: Vigyél magaddal pennicilint.
- Iskolázott: Kibukott a fõiskoláról.
- Érzelmileg stabil: Pszichiátriai gyógykezelésen átesett.
- Szabadlelkû: Pénzvadász.
- Vidám: Idegesítõ.
- Jó hallgatóság: Már majdnem autista.
- Modern: Állandóan szõrös a lába.
- Régivágású: Villany le, kizárólag misszionárius póz.
- Nyitott: Mindenre elszánt.
- Társaságot kedvelõ: Lármás.
- Szenvedélyes: Lármás.
- Költõi: Anyagilag instabil, depressziós.
- Rubensi alkat: Dagadt.
- Romantikus: Csak gyertyafény mellett néz ki jól.
- Kéjsóvár: Nagyon dagadt.
- Arányos alkatú: Baromira dagadt.
- Özvegy: Halálra szekálta az elsõ férjét.
- Szívében fiatal: Fogatlan vén szatyor.
Férfi hirdetésekben:
- Negyvenes éveiben: 52 éves és egy 22 éves nõt keres.
- Sportos: Ül a kanapén és meccset néz.
- Átlagos kinézetû: Undorító szõrök vannak a fülében, az orrában és a fenekén.
- Tanult: Mindig hülyének fog nézni.
- Szabadlelkû: Lefekteti a nõvéredet is.
- Elsõ a barátság: Amennyiben ez meztelenséggel is jár.
- Õszinte: Beteges hazudozó.
- Szeret összebújni: Beteges hazudozó.
- Mackós: Túlsúlyos, szõrösebb mint egy medve.
- Vallásos: Egyszer elment a nagymamájával a templomba húsvétkor.
- Becsületes: Piti bûnözõ, de még egyszer sem kapták el.
- Figyelmes: Azt mondja, "Kérek", ha sört követel.

Jelkép

- Mi a magyar vasipar jelképe?
- A csodaszarvas.

Két informatikus beszélget. Megszólal az...

Két informatikus beszélget. Megszólal az egyik:
- 10101101
Mire a másik:
- 01101010

Az élet nagy kérdései

Az élet nagy kérdései

Hogy lehet, hogy a téves szám sose foglalt?
Honnan lehet tudni, hogy kifogyott a láthatatlan tinta?
Milyen mély lenne az óceán, ha nem volnának benne szivacsok?
Ha az idegenek olyan okosak, hogy bírnak utazni az űrben, akkor miért a
leghülyébbeket rabolják el?
Honnan tudjuk, hogy nincs két egyforma hópehely, hisz nem is láttuk mindet?
Ha azért vagyunk, hogy segítsünk másokon, akkor minek vannak mások?
Ha az úszás használ az alaknak, akkor mi a helyzet a bálnákkal?
Ha a fekete dobozok törhetetlenek, miért nem olyan anyagból csinálják a
repülőt?
Ha nem szabad megenni az állatokat, akkor miért vannak húsból?
Ha olyan remek dolog a munka, akkor miért fizetnek érte?
Miért van a templomtornyon villámhárító?
Miért húznak bukósisakot a kamikázék?
Miért kell leszögezni a koporsókat?

Bérgyilkos

- Mit ír ki a bérgyilkos az ajtajára, ha nem megy el otthonról ?
- Rögtön lövök.

Egy cseppet félreértette

A budapesti Állatkert szert tett egy ritka fajtájú nőstény gorillára. Néhány héttel később a gorilla elkezdett furcsán viselkedni, eszeveszetten rohangált, kiabált, senki nem mehetett a közelébe. Kihívták az állatorvost, aki gyorsan megvizsgálta, majd kijelentette: a nőstény éppen párzási időszakban van, és igen erősen tüzel. De ami még rosszabb, nem volt egyetlen gorilla hím sem az állatkertben. A vezetőség nem tudta mit tegyen, amikor eszükbe jutott Józsi, a parasztgyerek, aki takarítóként dolgozott. Józsi, mint korlátolt szellemi képességekkel rendelkező egyén, arról volt híres, hogy igen erősen érdeklődött bármilyen fajtájú nőnemű egyén iránt. A vezetőség tehát gondolt egyet, és megkörnyékezte Józsit:
- Józsikám, megdugnád a gorillát 100.000 forintért ?
Józsi gondolkozott erősen, majd kijelentette: még egy nap gondolkodási időt kér. Másnap aztán a vezetőség elé állt, és így szólt:
- Rendben van, de csak három feltétellel. Egy: csókolózni aztat meg mán nem fogok vele! Kettő: soha, senki ebben a büdös életbe meg nem tudhassa, mer nem akarom, hogy mindenki rajtam röhögjön!
- Rendben van Józsikám, mi a harmadik?
- A harmadik... nos, hát... adhatnának egy kis haladékot, amíg összeszedem azt a száz rongyot!

Osama

bin Laden elmegy a jósnőhöz.
- Látom a jövőt! - mondja átszellemülten a jósnő. - Egy amerikai nemzeti ünnepen fogsz meghalni!
- Melyiken? - kérdi a terroristavezér döbbenten.
- Teljesen mindegy, mikor halsz meg, az a nap amerikai nemzeti ünnep lesz!