Kategóriák

Bill és George állandóan versenyeztek...

Bill és George állandóan versenyeztek egymással. Egyszer azon veszekedtek, hogy melyikük jobb ejtõernyõ-hajtogatásban és összepakolásban, és elhatározták, hogy gyakorlatban döntik el a vitát. Bill ugrott elsõnek, meghúzta a zsinórt, és szép lassan ereszkedett lefelé. Aztán George ugrott, õ is meghúzta a maga zsinegét, de nem történt semmi. Ezután a biztonsági zsinórral próbálkozott, de az sem mûködött. A homokzsákként zuhanó George másodpercek alatt utolérte Billt. Bill pedig kötelékeit lerántva magáról odakiáltott neki:
- Szóval versenyezni akarsz?

321 pont

Megosztás

Egyéb

További viccek:

Harcikutya

Szőke nő elmegy az állatkereskedésbe, kéri az eladót:
-Nekem valami igazán jó harcikutya kéne!
-Akkor ezt tudom ajánlani.
-De hiszen ez két kilós zsebcirkáló!
-Az, de figyeljen: harcikutya, a ketreced!
Abban a pillanatban a kiskutya nekiesik a ketrecnek, darabokra tépi. A nőnek nagyon megtetszik, meg is veszi. Megy haza a kocsijával, hazaér.
-Harcikutya, garázskapu!
A kutya széttépi a kaput. Jön haza a férj, néz a kiskutyára:
-Mi ez?
-Harcikutya.
-Ez? Na ne viccelj! Ez nem lehet az. A pitbull. Na az ölésre termett. Ez harcikutya? Harcikutya a tököm...

Pofátlanság

- Mi az abszolút pofátlanság?
- Gyermekp***ó film végére kiírni, hogy: "a kazettahamisítást a törvény bünteti".

Új állás

Kovács Béla bemegy a kocsmába, és vidáman felkiált:
- Ma este mindenki a vendégem egy körre!
- Ez igen! - mondja az egyik cimbora. - Úgy látom, jó kedved van ma.
- Hát hogyne lenne? Megbízott az önkormányzat, hogy hétfőtől én gyűjtsem be a pénzt a parkolóautomatákból.
Eljön a hétfő este, Kovács megint megjelenik a kocsmában. Odaszól a pincérnek vidáman:
- Pincér! Ma este mindenki a vendégem két körre!
- Látom, tetszik az új állásod, Béla. - mondja a haverja. - Hát még milyen boldog leszel, ha megkapod az első fizetésed...
Kovács meghökken:
- Azt mondod, hogy ezért még fizetni is fognak?

- Ki törte be az ablakot?- Én, de az anyósom a

- Ki törte be az ablakot?
- Én, de az anyósom a hibás, mert amikor hozzávágtam a tányért, félreugrott.

‎- Új pasid van???- Nem ba*dmeg...

‎- Új pasid van???
- Nem ba*dmeg... Perwollal mosom..

Fogamzásgátlás

Három nő beszélget a fogamzásgátlásról.
- Mi hívők vagyunk ezért nem használunk fogamzásgátlót, mondja az egyik.
- Mi is hívők vagyunk ezért a naptár módszert használjuk, mondja a másik.
- Mi a kistányér és a vödör módszert használjuk, mondja a harmadik.
- Az meg micsoda te? - kérdi az egyik.
- Hát szóval, én 180 cm magas vagyok, a férjem meg 160. Amikor szeretkezünk, állva csináljuk. Ilyenkor a férjem feláll egy kisvödörre. Amikor pedig látom hogy a férjem szeme akkora lesz mint egy kistányér, kirúgom alóla a vödröt.....

Cigányzenészek

Nagy mulatozás van a vendéglőben. A cigányzenészek minden asztalnál elhúzzák a kedvenc nótát.
Az egyik vendég ezt mondja, mikor a cigányzenész odamegy hozzá:
- Te Gazsi! Tudod-e, hogy én neked egy fillért sem fogok adni?
- Nem tudom, de tessék csak eldúdolni, majd megpróbálom eljátszani!

Micsoda igazság

Mi a különbség élvezet és döbbenet között?
- Kilenc hónap.