Két alkalmazott beszélget:
- Tegnap végre bementem a főnökhöz és nagyon határozottan fizetésemelést kértem.
- És hogy sikerült megegyezni?
- Kompromisszumos megoldás született...
- ???
- A fizetésem nem emelkedik, én meg cserében maradhatok.
Egy cigány kiugrik a skinhead elé az utcán és mondja neki:
- Adjál kaját!
Erre a skinhead jól oldalba rúgja a cigányt:
- Nesze, egy oldalas!
Felszáll a buszra az öreg székely, majd útközben fingik egy hatalmasat. Erre felpattan egy öreg néni, így szól:
- Ez hallatlan.
Erre azt mondja a székely:
- De szaga van.
Utána felpattan egy öreg bácsi és így szól:
- Kikérjük magunknak!
- Már kint van!
Erre felpattan egy másik néni is, ő így szól:
- No de kérem, itt többen is vagyunk.
A székely így válaszol:
- Hát nincs probléma, osszák el egymás között.
Két kisfiú vitatkozik:
- Az én apukám sokkal jobb, mint a tiéd! - mondja az egyik.
- Nem igaz, az enyém a jobb! - vág vissza a másik.
- Az én bátyám sokkal jobb, mint a tiéd! - mondja az első.
- Nem, az én bátyám a jobb!
- Az én anyukám jobb, mint a tiéd! - mondja megint az első.
- Na, ez kivételesen igaz, ezt apukám is így mondta.
- Mi az, piros és a fiúknak is megjön?
- Mikulás.
Egy férfi tolja a bevásárlókocsiját az áruházban, amiben egy bömbölő gyerek ül. Közben folyamatosan mondogatja:
- Albert, maradj csendben! Albert, ne kiabálj! Albert ne üvölts!
Egy nő rászól:
- A maga Albert fiacskája nagyon hisztis!
Mire a férfi:
- Hölgyem! Albert én vagyok!
Kohn kérdezi a rabbitól:
- Mondd csak, igaz az, hogy a meleg kitágítja, a hideg pedig összehúzza a dolgokat?
- Igen, ezért van az, hogy nyáron a melegben hosszúak a nappalok, télen pedig rövidek.
A nyuszika zenélő WC-t nyit az erdőben. A hír az állatok fülébe jut, és elmennek, hogy kipróbálják. Odamegy elsőnek a farkas, akinek már nagyon kell tojnia. Mondja a nyuszinak:
- Tegyél be valami könnyűzenét.
Pár perc múlva jön ki a farkas elégedetten. Másodiknak megy a róka, neki is nagyon kell már tojni. Azt mondja a nyuszinak:
- Tegyél be valami rockot!
Pár perc múlva ő is elégedetten távozik. Futva érkezik a medve, akinek már rettentően kell, alig bírja visszatartani. Mondja a nyuszinak:
- Tegyél be, amit akarsz. Pár perc múlva jön ki a medve, szaros lábbal. Megkérdezi tőle a nyuszi:
- Hát veled mi történt?
- Azt mondtam, tegyél be bármit, de arra nem gondoltam, hogy éppen a himnuszt fogod betenni!
A híres színész kalandfilmet forgat. A párbeszédes jelenetekkel semmi gond, de aztán jönnek az akciódúsabbak.
A rendező meg is kérdezi a filmsztárt:
- Tudsz lovagolni?
- Nem.
- Nem baj, majd megcsinálja a kaszkadőr.
Egy másik jelenetnél:
- Itt egy szakadék felett kéne átlendülni egy liánon. Menni fog?
- Nem.
- Jól van, akkor majd megcsinálja a kaszkadőr.
Még később pedig:
- Krokodillal kéne harcolni, de azt úgyse tudnád megcsinálni, bízzuk a kaszkadőrre.
A nap végén a színész fáradtan hazaér, ám a hálószobába lépve ott találja a feleségét és a kaszkadőrt félreérthetetlen helyzetben. Rögtön kifakad:
- Mégis mit jelentsen ez?!
Mire a felesége:
- Gondoltam, neked ez úgyse menne, talán majd a kaszkadőr ...
