Kérdezik a bíró fiától:
Kérdezik a bíró fiától:
- Mit szóltak a szüleid a bizonyítványodhoz?
- Első fokon elmarasztaltak...
További viccek:
Tű
(Megtörtént eset.)
A Színművészeti főiskola felvételijén:
Tanár: Játsza el hogy beleül egy tűbe!
A felvételiző bejön leül, ül nyugodtan, majd eltelik pár perc és a tanár megkérdezi: Na mi van, nem játsza?
Felvételiző: Középre ment.
Erőszak
Kamaszlányt erőszakolnak a lépcsőházban:
- Mama, mama, erőszakol a házmester, a mester, a varázsló, a mágus.....
Nyelvtudás
Szó esett valakiről, aki idehaza azzal hencegett, hogy anyanyelvi szinten beszél spanyolul, amikor aztán Madridban tolmácsolnia kellett volna, meg se tudott nyikkanni.
- Hazudott a disznó - méltatlankodott valaki.
- Dehogy volt hazug - védte a másik. - Csak a mamája néma volt.
Golf
Mc Foole a skót orvos úgy dönt, beiratkozik a helyi golfklubba, ám minden alkalommal elveszik egy-két labdája.
A barátja azt tanácsolja neki, hogy írja rá a nevét a labdákra. Mc foole oda is megy az egyik bothordó gyerekhez és ezt mondja:
-Írd rá a nevem ezekre a labdákra, de mivel orvos vagyok azt is írd rá a labdákra hogy dr. Érted?
A gyerek érti, meg is csinálja.
Mc Foole élvezettel nézegeti-forgatja a labdákat, majd odamegy a gyerekhez:
- Te gyerek, nem férne rá még az is hogy: rendel délután háromtól ötig?
Jóság
Három fialtal nő meghal, és felkerülnek a mennyországba. A kapuban Szent Péter fogadja őket és megkérdezi, hogyan éltek és hogy haltak meg. Az első ezt feleli:
- Én boldog házasságban éltem. Szerettem a férjemet és soha nem csaltam meg. Egyszer sétáltam az utcán és a szívem felmondta a szolgálatot.
- Jól van, lányom, - feleli Szent Péter, - fogd ezt az aranykulcsot, menj be azon az aranyajtón és ott majd megkapod a jutalmadat.
A második fiatalasszonyt is megkérdezi Szent Péter.
- Én is próbáltam jó feleség lenni, de néhányszor megcsaltam a férjemet. Egyszer az utcán elütött egy autó.
- Jól van, lányom, fogd ezt az ezüstkulcsot, menj be vele azon az ezüstajtón, ott vár a jutalmad.
Ezután a harmadik nő kerül sorra:
- Figyelj, szépfiú! Az igazság az, hogy én csöppet sem voltam jó asszony. Mindenkivel lefeküdtem, akivel csak találkoztam, és nagyon élveztem az életet. Egyszer az egyik szeretőm rajtakapott egy másikkal és megölt.
- Jól van, lányom, fogd ezt a kulcsot, menj be a szobámba, mindjárt jövök én is!
Cirkuszi mutatvány
Egy cirkuszigazgató bemegy egy bárba, és látja, hogy mindenki egy asztal körül gyülekezik. Az asztalon egy tál, abban egy kacsa, amelyik topogva táncol. Az igazgatónak megtetszik a mutatvány:
- De jó lenne nálunk a cirkuszban egy ilyen produkció! - és megveszi a kacsát az edénnyel együtt a gazdájától 10 ezer dollárért.
Három nap múlva a direktor dühösen jön vissza a bárba, ott találja a kacsa gazdáját:
- Ide figyeljen, maga átvert engem! Telt ház előtt mutattam be a kacsát a tálban, és esze ágában sem volt táncolni.
Mire a régi gazda így felel:
- Nem felejtette el meggyújtani a gyertyát az edény alatt?
Történetek
Egy történet annak bizonyítására, hogy a nők mindent túlbonyolítanak:
A férfi és a nő már 4 hónapja ismerik egymást. Egy pénteki estén munka után találkoznak egy bárban, majd étterembe mennek vacsorázni. Ezek után felmennek a férfi lakására.
A nő története:
Furcsa hangulatban volt tegnap este, amikor a bárban találkoztunk, de azt gondoltam, hogy miattam ilyen, mert késtem egy kicsit, bár ő nem említette. Nehezen beszélgettünk, ezért azt gondoltam, menjünk olyan helyre, ahol még meghittebb a környezet. Elmentünk abba a helyes kis étterembe, tudod, bár ott is furcsán viselkedett annak ellenére, hogy megpróbáltam felvidítani. Kérdeztem, hogy velem van-e baja, azt mondta, hogy nem. Én azért nem vagyok ebben biztos. Aztán taxiba ültünk, én mondtam neki, hogy szeretem, ő pedig a vállamra tette a kezét. Nem tudom, hogy ez mit jelenthet, mert nem szólt semmit. Végül felmentünk hozzá, és én kérdeztem, hogy mi a baj. Nem szólt semmit, csak bekapcsolta a TV-t. Ekkor mondtam neki, hogy lefekszem. 10 perc mulva jött ő is, és szeretkeztünk. Ám még ekkor is egészen furcsának tűnt, legszívesebben azonnal hazamentem volna. Nem tudom, egész egyszerűen nem tudom mit gondolhat. Talán megismerkedett valakivel?
A férfi története:
Szar napom volt, fáradt voltam, de azért dugtam egyet.
Fúj!
- Mit keresel a WC-ben?
- Csak beleesett a kabátom.
- És ennyire szereted azt a kabátot?
- Nem, csak a zsebében van az uzsonnám.
