Képzeld, beázott a tetőm!- Hogy vetted
Képzeld, beázott a tetőm!
- Hogy vetted észre?
- Tegnap, amikor a vacsoránál már két órája ettem a levest.
További viccek:
Szõke nõ a kollegájának:
Szõke nõ a kollegájának:
- Laci, hogy kell kinyitni a pénztárgépet?
- Nyomd meg a C-t!
- Lacccccci, hogy kell kinyitni?
Vadnyugati vacsora
Három testvér egyszerre érkezik haza vacsorára. Az asztalnál megkérdezi a mamájuk, hogy mi jót tettek aznap.
Első:
- Én elkötöttem a Joe bácsi harminc marháját.
Második:
- Én pedig kiraboltam a hegy mellett a postakocsit.
- És te egyetlenem, - fordul a mama a harmadikhoz. -Te nem csináltál semmit?
Harmadik:
- Én még nem, de vacsora után fogok.
Mama:
- És mit, csillagom?
- Letartóztatom a két bátyámat!
Dögös külsejéért és páratlan
Dögös külsejéért és páratlan harcművészeti tehetségéért cserébe Chuck Norris eladta a lelkét az ördögnek. Az üzlet megkötése után röviddel Chuck Norris fordulórúgással arcbaküldte az ördögöt és visszavette a lelkét.
Benzinkúton történt . . .
Bemegy egy pasi a benzinkút shopjába és vesz egy doboz cigit. Kifizeti, majd egyből előhúz egy szálat és rágyújt. Az eladó rászól:
- Elnézést uram, de itt nem gyújthat rá!
- Miért, hát önök adták el nekem a cigarettát!
- Ez igaz, de árulunk például óvszert is...
Fekete özvegy
Van egy pókfaj, a fekete özvegy. A nőstény pók párzás után megeszi a hímet.
Nyilván az idők során rájöttek, hogy egyszerűbb az életbiztosítást felvenni, mint a gyerektartást behajtani.
Két szûzhártya megy a sivatagban:
Két szûzhártya megy a sivatagban:
- Hová megyünk? - kérdi az egyik.
- Fogalmam sincs. Valahol majd csak kilyukadunk...
Rombusz
-Mi a tönkrement tömegközlekedési eszköz?
-Rombusz
A börtönör odaszól a raboknak:
A börtönör odaszól a raboknak:
- Van egy jó és egy rossz hírem. Melyiket mondjam elsõnek?
- A jót.
- Ma szabadultok - mondja az õr.
- És mi a rossz?
- Az, hogy ez nem igaz.
