Egy (már) józan levele
Kedves Alkohol!
Ha jó emlékszem, abban egyeztünk meg, hogy hála neked okosabb és viccesebb leszek, a tánc pedig sokkal jobban fog menni.
Láttam a videót.
Beszélnünk kell!
További viccek:
Arisztid látja, hogy Tasziló valamit...
Arisztid látja, hogy Tasziló valamit fest:
- Mi ez, Arisztid?
- Ördög.
- És szarva van?
- Nem, festve.
Csoda
- Mi az abszolút fogászati csoda?
- Ha fogfúráskor olaj tör fel!!!
Villanykörte
- Hány értelmiségire van szükség egy villanykörte becsavarásához?
- Kettőre. Az egyik elkészíti az italokat, a másik meg kihívja telefonon a szerelőt.
Vér nem válik...
Miért nem pisilnek a vámpírok?
Mert a "Vér nem válik vízzé"...
Vendégségben, a vendég megkérdezi a
Vendégségben, a vendég megkérdezi a házigazdát, mert feltűnt neki, hogy a vendéglátó anyósa egyetlen szót sem szólt, egész este.
- Te hát ezt nem értem, az anyósodnak mindig akkora volt a szája, hogy nem lehetett nekünk szóhoz jutni, mellette.
- Ja, már egy hete eldugtam a mama műfogsorát.
A farmer és az indián
Találkozik a farmer az indiánnal, az indián mutogat
egy ujjal a farmernek, a farmer mutogat két ujjal.
Aztán az indián mutat tenyérrel, a farmer mutat hullámos tenyérrel.
Hazamegy az indián és meséli a feleségének:
- Milyen bolond farmerrel találkoztam! Azt mondta, hogy kinyomja mind a két szemem. Erre én azt mondtam, hogy lelököm a hegyről. Azt felelte, hogy belefojt a vízbe.
Hazamegy a farmer is és meséli a feleségének:
- Milyen bolond indiánnal találkoztam! Kérdeztem, ki vagy, ő rámutatott, hogy kecske. Erre megkérdeztem: milyen, hegyi? Azt válaszolta, hogy vízi.
Új csillárok
Vasárnap az iskolánk új csillárokat kapott. A városunk polgármestere hosszú beszédet tartott, majd kezet szorított az igazgatónővel. Ezt követően felakasztották őket.
Ajánlat
A postás csengetésére egy szépasszony nyitja ki az ajtót, lenge hálóingben.
De jól nézel ki kis anyám! - hüledezik a postás.
- Figyelmeztetem, a férjem fél órán belül itthon lesz!
- De én nem is csináltam semmit!
- Tudom, csak szólok, nincs túl sok időnk.
