Erőszakos házmester
Kamaszlányt erőszakolnak a lépcsőházban:
- Mama, mama, erőszakol a házmester, a mester, a varázsló, a mágus...
További viccek:
Biológia órán
- Na ki tudja megmondani mi a különbség a női és a férfi test között? - kérdezi a tanár néni.
- Én, Én! - jelentkezik Pistike.
- Na mi ? - kérdi a tanárnő.
- Hátulról teljesen egyformák, elölről pedig pont összeillenek.
Gazdagság
- Kiből tud egy feleség milliomost csinálni?
- ???
- A milliárdosból.
Női mellek
- Apu, elfogadható az, hogy mikor mi fiúk összejövünk mindig megvitatjuk a különböző méretű és alakú női melleket?
- Persze fiam, ez teljesen normális. A női mellek nagyon is különbözőek, a nők korának megfelelően. A húszéveseké olyan mint egy dinnye, kerek és kemény. A harminc és negyvenéveseké olyan mint egy körte, még mindig szép, de már lóg egy kicsit. Ötven év után már olyan mint egy hagyma.
- Hagyma?
- Igen, ha csak ránézel, sírnod kell!
A fiú nővére erre megkérdezi az anyját:
- Anyu, hányféle pénisz van?
A mama boldog, hogy végre lehetősége van kifejteni az álláspontját a témáról:
- A férfiak ugyancsak három fázison mennek keresztül. A húszéveseké olyan mint egy tölgy, kemény és hatalmas. A harminc és negyveneseké olyan mint a nyírfa, hajlékony de még mindig megbízható.
Ötvenen felül olyan mint a karácsonyfa.
- Karácsonyfa?
- Igen, ki van száradva és a diók rajta már csak dísznek vannak.
A rendőrök vizsgáznak és behívják és a
A rendőrök vizsgáznak és behívják és a végzettet faggatja a második vizsgázó na mit kellett mondanod? Na az 1. kérdés az volt hogy ki a 2. világháború német vezetője a válasz Adolf Hitler, a 2. ki volt az első űrhajós a válasz Jurij Gagarin, a 3. pedig hány csillag van az égen a válasz a tudósok még nem állapították meg. Jaj köszi és ezzel bemegy.
- Hogy Hívják?
Mire a rendőr zavartan:
-Adolf Hitler
- Apja neve?
továbbra is ideges:
- Jurij Gagarin.
Erre megkérdik :
Maga hülye?
- A tudósok még nem állapították meg.
Házasság
- Miért nősülnek újra az elvált férfiak?
- ???
-Rossz a memóriájuk.
A pénztárgép kinyitása
Szőke nő a kollegájának:
- Laci, hogy kell kinyitni a pénztárgépet?
- Nyomd meg a C-t!
- Lacccccci, hogy kell kinyitni?
A szatyorka, meg a bőröndke őrt...
A szatyorka, meg a bőröndke őrt állnak. Egyszercsak megszólal a szatyorka:
- Te, én már nem bírom sokáig!
- Tarts ki! - mondja a bőröndke - Mindjárt jön a váltáska!
Egy nõ bemegy a kisállatkereskedésbe:
Egy nõ bemegy a kisállatkereskedésbe:
- Tudnak nekem adni 1000 darab csótányt?
Az eladó megrökönyödik:
- Sajnos csótányokkal nem foglalkozunk. De egyébként is mit akar csinálni ennyi csótánnyal?
- Tudja, felmondták az albérletemet és a tulajdonos azt mondta, hogy hozzam eredeti állapotára a lakást.
