Görcs
Józsi bácsi megöregedett, megőszült, nincs már sikere a nőknél.
Jobb híján önmagán igyekszik segíteni, azonban egy idő után görcs áll a kezébe.
- Hát ezt is megértem! Már magamnak se kellek!
További viccek:
Akarat
Haldoklik a férj. A felesége papírt, tollat visz neki.
- Apukám, nem akarod leírni az utolsó akaratodat?
- Utolsót??? Talán az ELSŐT..!
Az amerikai férj meséli.- A feleségem...
Az amerikai férj meséli.
- A feleségem egy texasi farmon nõtt fel. Én viszont kaliforniai vagyok. Világéletemben csak úsztam és szörföztem. Higgyétek el, amíg a feleségemet meg nem ismertem, nem is láttam tehenet.
Móricka megkérdi a mamáját:- Anyu, van a
Móricka megkérdi a mamáját:
- Anyu, van a ribizkének lába?
- Nincs.
- Akkor mégis katicabogarat ettem.
- Pistike, az utóbbi időben egyre jobb és jobb
- Pistike, az utóbbi időben egyre jobb és jobb osztályzatokat kapsz. Valld be, ki segít?
- A televízió! Elromlott.
Igazgató
Új igazgatót neveznek ki a diliházba. Ismerkedik leendő munkahelyével, sorra járja a kórtermeket. Egyszer az egyik ápolt megkérdi tőle:
- Hát te mit keresel itt?
- Én vagyok az új igazgató.
- Jól van, öcsi, ezt itt majd hamar kiverik belőled!
Áttérés
Egy amerikai zsidó üzletember elküldte fiát Izraelbe egy évre, hogy kicsit magáévá tegye a kultúrát. Amikor a fia hazatért azt mondta:
- Apa, nagyon jól éreztem magam Izraelben. Ja, egyébként meg keresztény lettem.
- Ó, ne! - mondta az apa. - Mit tettem?! - eztán elment legjobb barátjához és elmesélte problémáját.
- Ike, - mondta - elküldtem a fiamat Izraelbe, erre ő meg keresztény lett. Mit tegyek?
- Éredekes, amit mondasz - felelt Ike, - én is elküldtem a fiamat Izraelbe és ő is keresztényként jött haza. Talán kérdezzük meg a rabbit.
Elmondták hát a problémájukat a rabbinak.
- Érdekes, amit mondtok - én is elküldtem a fiamat Izraelbe, és ő is keresztény lett. Vajon mi történik a fiainkkal?
Ezután imádkoztak Istenhez a fiaikért, és kérték, mutassa meg nekik, mit tegyenek. Amint befejezték az imát, egy zengő hang szólalt meg odafentről:
- Érdekes, amit mondtok - mondta a hang - Én is elküldtem a fiamat Izraelbe ...
Zsidó = Üzletember
Az öreg zsidó átadja a fiának a boltot.
"Fiam, holnaptól te leszel az új bolttulajdonos. Én nyugdíjba megyek. De azért ma még itt maradok veled, hogy megtanítsalak eladni. Légy figyelmes fiam!"
Bejön egy vevő:
"Kérnék 10 kg fűmagot."
"Szóval 10 kg fűmag meg egy locsolócső."
"Minek nekem locsolócső?"
"De uram" - mondja a zsidó, "A füvet valamivel meg is kell öntözni"
"Tényleg, igaza van"
"Szóval 10 kg fűmag, egy locsolócső meg egy fűnyíró."
"Dehát nem kértem én fűnyírót!?!"
"De uram, a füvet valamivel le is kell nyírni."
"Tényleg. Akkor azt is kérném"
A vevő fizet és távozik. Mondja az öreg zsidó:
"Látod fiam. Így kell ezt csinálni. A vevő 1 árut kért, én hármat adtam el neki. Most te jössz."
A fiú beáll a pult mögé. Bejön a vevő:
"Jó napot. Kérnék egy doboz tampont."
"Más nem lesz?"
"Köszönöm nem."
"Szóval egy doboz tampon meg egy fűnyíró!"
"Fűnyíró??? Mi a francnak nekem fűnyíró????"
"Ha már egyszer el van cseszve a napja, akkor legalább nyírja le a füvet!"
Dolgozatok
Történelem:
- Miért van Gárdonyi Géza sírjára írva, hogy "Csak a teste"?
- A fejét levágták a törökök!
Kolombusz háromszor indult útnak, bár a második útján meghalt!
Az éhenhalt sereg kitakarodott a birodalomból.
Környezet, fizika:
Az oroszlán jellemzése: hangja vastag, kitörő, látása: gonosz.
A cápa jellemzése: embert nem eszik, de nem lehet benne bízni.
- Milyen a jó vezető?
- Az a jó vezető, aki nem iszik, és időben lefékez a gyalogos előtt.
- Milyen nagyobb időegység van a napnál?
- Felhő.
- Minek a családjába tartozik a harangvirág?
- Bimbammbusz.
Matematika:
Alfa, béta, céta...
