Jancsika az állatkertben a csimpánzokat bámulja, egyszercsak megszólal:
- Mami! Nézd, az a majom pont úgy néz ki, mint az alattunk lakó részeges Pista bácsi.
- Kicsim, nem szabad ilyet mondani!
- Miért? A majom úgysem érti.
A 30-as évek nagy világgazdasági válsága idején három francia utcalány beszélget.
- Én már 10 frankért is elmegyek.
- Én 5-ér is - mondja a másik.
- Én meg azért, hogy valami meleg legyen a gyomromban - szól a harmadik.
- Mivel kell etetni a cyber tyúkot?
- Szünetmentes táppal.
A tanár nincs megelégedve az elsősök szellemi színvonalával, ezért gúnyosan így szól hozzájuk:
- Kérem, aki idiótának érzi magát, az álljon fel!
Nagy csend, mindenki ülve marad. Egyszer csak egy fiatalember óvatosan feláll.
- Nos, maga úgy gondolja, hogy rászolgált az idióta elnevezésre? - kérdi a tanár gúnyosan.
- Az igazat megvallva nem, de nem bírtam nézni, hogy a tanár úr egyedül álldogál
- Honnan lehet tudni, hogy Szőke nő ült a számitógépnél?
- Hibajavítós a monitor.
-Pistike, menj ki a többiekhez! A kertben vannak és mindenki ás.
-Én b-s vagyok...
- Milyen az orosz visszhang?
- Alkohol..hol..hol..hol...
Nyaral a színésznő, amikor eléri a végzet: foggyökér gyulladást kap. Orvos nincs a kis faluban, ezért hívják hát a falusi borbélyt, aki piócával gyógyít. A kis állatot rátapasztja a művésznő ínyére. A borbély megilletődöttségében bókolni akar a szép színésznőnek, ezért mókásan így szól a piócához:
- Na, öregem, ez már ugye jobban ízlik, mint tegnap a polgármester úr aranyere, mi?
Rendőr kérdi az autóst:
- Maga ivott?
- Én nem, a feleségem Ivett.
