Harmadik eset
Igy szól az igazgató a könyvelöjéhez:
-Nézze,tegnap a feleségemmel találtam magát az ágyamban. Ma meg hiányzik a kasszából tízezer forint. Vigyázzon magára! A harmadik eset után ki van rúgva!
További viccek:
Kívánság
A kocsmában egyik férfi bánatosan meséli a cimborájának:
- Te, haver, a feleségem már egy hete nem szól hozzám.
- Mi történt, hogy így megharagudott? - kérdi a haver.
- A múlt héten voltunk egy jó kis bulin. Kicsit iddogáltunk, szóval, mire hazaértünk, mindketten jó hangulatba kerültünk. Az asszony elterült az ágyon, és azt mondta, hogy minden kívánságomat teljesíti...
- És, azután?
- Nem is tudom. Valamiért megharagudott, amikor azt kértem, menjen haza az anyjához...
Korsó
- Hé kocsmáros, mennyibe kerül a sör?
- A pohár 220, a korsó 330.
- Aha, értem. És a sör?
Teve
Hova megy a teve a sivatagban?
Hova megy a teve a sivatagban?
Hova megy a teve a sivatagban?
Hova megy a teve a sivatagban?
Hova megy a teve a sivatagban?
Hova megy a teve a sivatagban?
Az agyadra.
Előre & hátra
- Melyik az az állat, amelyik éppen olyan jól lát előre, mint hátrafelé?
- A bányaló.
Szőke-barna
- Egy szőke, és egy barna nő esik le a tizedikről. Melyik ér le előbb?
- ???
- A barna, mert a szőke közben kétszer eltéved.
Felvilágosultan
Furcsa neszek hallatszanak a szigeti bokorból. Odalép a rendőr:
- Hát itt meg mi történik?
Egy kócos srác feje bukkan elő:
- Közösülünk, biztos úr.
- Szóval közösülünk! 1000 forintra bírságolom, közszemérem-sértésért.
- Drágám, nincs egy ezresed?
- Szóval ketten vannak! Akkor 2000!
Visszatérő vevők
A bolt tulajdonosa új eladónőt alkalmaz és a lelkére köti, hogy minden kuncsaftnak aki betér a boltba, másnap is vissza kell jönnie, különben úszott az állás. A nő nagyon lelkére is veszi a dolgot.
Egyik nap nyílik az ajtó és egy fiatalember lép be.
- Jó napot kívánok!
- Jó napot kívánok, mit tetszik parancsolni?
- Kesztyűt szeretnék vásárolni.
- Semmi probléma, van egyujjas meg ötujjas modellünk.
- Ötujjasat kérnék!
- Tökéletes! Ötujjasból is van bőr, műbőr és kötött.
- Bőr érdekelne.
- Bőr lehet első, másod vagy harmad osztályú!
- Legyen első osztályú, egyszer él az ember.
- És mégis milyen bőrt tetszik óhajtani? Malac, kecske esetleg medve?
- Legyen kecske.
- Szürke, fekete, barna?
- Szürke!
- Hát igen, szürkéből is több árnyalattal rendelkezünk, várjon megmutatom.
- Be kell ismernem, hogy igazán nem tudok dönteni. Szerettem volna venni egy kesztyűt, ami megy az új kabátomhoz, de hogy melyik árnyalat lenne jó ezek közül, nem tudom!
- Semmi gond, uram! Be tetszik hozni holnap a kabátot és majd én segítek kiválasztani a megfelelő kesztyűt.
A férfi bele is megy a dologba és éppen távozni készül, amikor egy ideges személy ront be az üzletbe. Egyenesen az elárusító nőhöz rohan és elkezd kiabálni:
- Ez a padlócsempém a fürdőszobából, ez a vécémnek egy darabja, a seggem megmutattam tegnap, ideadná már végre azt a rohadt vécépapírt?
3 szőke és a jótündér
3 szőke megy az erdőben.
Egyszer csak egy folyóhoz érnek amiben éhes pirannyák vannak.
Ott terem a jótündér és azt mondja:
- Van fejenként egy-egy kívánságotok!
Az első azt mondja:
- Én hadd tudjak úszni!
Beugrik a vízbe és úszik, félúton megeszik a pirannyák.
A másik tűnődik és azt mondja:
- Én hadd tudjak repülni!
Felszáll és már majdnem a túloldalon van de elfárad és megeszik a pirannyák.
A harmadik azt mondja:
- Én hadd legyek okos!
Okos lesz és azt mondja:
- Jé, ott egy híd!?
