Idős házaspár a hálószobában. A feleség gyengéden odabújik a férjéhez, majd így szól:
- Drágám! Régen mindig finoman végigsimítottad a hátamat. - Erre a férj végigsimítja.
- Drágám! Régen mindig a fülembe súgtad, hogy szeretsz. - A férfi a fülébe súgja:
- Szeretlek.
- Drágám! Régen mindig érzékien beleharaptál a vállamba. - A férj feláll és elindul kifelé a szobából. A feleség sértődötten kérdezi:
- Hát te meg hová mész?
- Megyek a fürdőszobába a fogaimért!
Amerikai-magyar vállalat gyárába látogatóba érkezik az amerikai vezérigazgató. Nagy felhajtás, lógó nyelvek mindenfele, egyszer csak megszólal a nagyfőnök:
- Hát a Kovács Béla merre van?
Elkerekednek a szemek, szaladnak rögtön a gyártósorra a Béláért.
Mondja is neki a vezérigazgató:
- Hi Béla, jó látni Téged, este lesz egy kis muri náliunk, küldöm érted limuzint, te jönni el.
Másnap a Béla elkésik a munkahelyéről, jön az üzemvezető:
- Béla, te miért késtél?
- Hát tudod főnök, tegnap a vezérigazgatóval kicsit felöntöttünk a garatra, reggel nem bírtam felkelni.
Főnöke felméri az erőviszonyokat és inkább hallgat.
Két hét múlva az Államok elnöke érkezik gyárlátogatásra. Újból nagy a felhajtás, egyszer csak megszólal a president:
- Hát a Kovács Bélát merre találom?
Szemek újra elkerekednek és már szaladnak is a Béláért.
- Hi Bélám, hogy Te vagy? Este Bécsben tartok egy partyt, küldöm érted helikoptert, te jönni el.
Másnap a Béla megint elkésik. Főnöke dühöng, hogy a Béla tegnap az elnökkel itta le magát, de már nem bír magával és megkérdezi:
- Béla, te honnan ismersz ennyi befolyásos embert?
- Én még a Pápát is ismerem. - mondja Béla.
Főnöke lefehéredik, de nem hiszi el a történetet. Béla, hogy bizonyítsa állítását repülőre ülteti főnökét és elrepülnek egyenesen a Vatikánba. Megállnak a Szent Péter Bazilika előtt és azt mondja a Béla:
- Én most bemegyek és öt perc múlva a Pápával együtt fogok integetni Neked azon az ablakon. Eltelik öt perc, a főnök felnéz, és az ablakban tényleg ottvan a Béla a Pápával. Ott helyben összeesik és elájul. Jön egy japán turistacsoport és elkezdik élesztgetni a főnököt, aki nagy nehezen magához tér.
- Mi történt magával? - kérdezik a japánok.
A főnök erőtlenül mutogat az ablak felé:
- Látják... azt... ott fenn.
A japánok felnéznek és megszólal az egyik:
- Jééé.. ki az a fehér ruhás ember ott a Béla mellett?
Orvos a pácienshez:
- Sajnos rossz hírem van. Magának már csak 6 hónapja van hátra.
- De Doktor úr! Hat hónap alatt nem tudom kifizetni a számláját!
- Jól van. Akkor legyen 9 hónap.
Kohl elmegy a rabbihoz, mert problémája van.
- Szabad-e szombaton táncolni a feleségemmel? - kérdezi.
- Nem. A vallásunk tiltja a szombati táncot.
- És szeretkezni szabad a feleségemmell?
- Csak akkor, ha a gyereknemzés a cálja - mondja a rabbi.
- És úgy lehet szeretkezni, hogy én vagyok felül a feleségem meg alul?
- Csak akkor, ha a gyereknemzés a cálja.
- És úgy lehet szeretkezni, hogy én vagyok alul a feleségem meg felül.
- Csak akkor, ha a gyereknemzés a cálja.
- És hátulról szabad-e szeretkezni az asszonnyal?
- Csak akkor, ha a szeretkezésnek a gyereknemzés a célja- mondja a rabbi.
- És állva szabad szeretkezni?
- Nem, mert az már hasonlít a táncra!
Gazsi siratja a lovát, amelyik elnyúlva fekszik a földön, a patak mellett. Arra jön egy cimborája:
- Hát mi lett a lovaddal, komám?
- Szomjan döglött.
- Itt a patak mellett? Az meg hogy lehet?
- Nem volt mire inni neki.
- Mit mond a vámpír, ha megöl egy embert?
- Ezt megszívtam.
Az ősember saját képére készítette az eszközeit. Lásd a bunkót.
Az apuka megy a kisfiával az utcán. Egyszer megszólal a kisfia:
- Apa, mért megy a nagymama cikkcakkban?
- Kisfiam hallgass.
Aztán mégegyszer megkérdezi.
- De apa, mért megy a nagymama cikkcakkban?
- Kisfiam hallgass!
Aztán ismét megkérdezi:
- De apa, mondd már mért megy a nagymama cikkcakkban?
- Kisfiam, hallgass inkább adogasd a töltényeket!!!
- Mikor van abszolút hideg?
- ???
- Amikor a családfát is eltüzelik.
