Ha egy cica elszökik otthonról, a nők azt gondolják, biztos kevés szeretetet kapott otthon.
Ha egy kutya elszökik otthonról, a nők azt gondolják, biztos kevés szeretetet kapott otthon.
Ha egy férfi elszökik otthonról, a nők azt gondolják, a férfiak mind disznók.
- Doktor úr, a múltkor nekem egy üveg erősítőszert írt fel.
- Igen, mi van vele?
- Nem tudom lecsavarni a kupakját.
Aragorn, Arathorn fianak titkos naplója
Első nap:
Megölt gyűrűlidércek száma: 4. N. jó.
Találkoztam a hobbitokkal. Mentünk negyven mérföldet. Megnyúztam egy mókust és megettem.
Még mindig nem vagyok király.
Negyedik nap:
Fönnragadtunk a hegyen a hobbitokkal. Boromir rohadt idegesítő.
Még nem vagyok király.
Hatodik nap:
Megölt orkok száma: nulla. Gyenge. Megnőtt a borostám: markáns és férfias benyomást keltek. Ez az! Továbbra is föl akarom rúgni Gimlit. Fékezem magam.
Még mindig nem vagyok király.
Tizedik nap:
Bocsesz, mostanában nem tudtam sokat írni. N. sötét van Mória bányáiban. Láttunk egy nagy balrogot.
Még ma sem vagyok király.
Tizenegyedik nap:
Megölt orkok száma: 7. N. jó. Megint nőtt a borostám: egyre igénytelenebbül nézek ki. Lehet, hogy Legolas még nálam is melegebb. Vajon ha király lennék, bejönnék nála?
28. nap:
Egyre inkább úgy érzem, hogy zavarbaejtően vonzónak találom Frodót. Viszont gyanítom, hogyha lépek valamit, Samu megöl. Mindemellett a szőrös lábfej kissé kiábrándító.
Még mindig nem vagyok király.
30. nap:
Lothlórien. Azt hiszem, Galadriel próbálkozott nálam. Pimasz csitri. Dumáltunk Boromirral. Nem is olyan rossz. Lezuhanyoztam. Juuj!
De még mindig nem vagyok király.
32. nap
Megölt orkok száma: nulla. Megint nőtt a borostám; elég szőrös vagyok. Legolas azt mondta, hogy egy árnyék és egy fenyegetés növekszik elméjében. Azt hiszem, Legolas valószínűleg b**i.
Nem, még mindig nem vagyok király.
33. nap
Megölt orkok száma: több ezer. N. jó. Boromirt megölték az orkok. Gáz. Habár bátran, a karjaim között halt meg, most már teljesen biztos vagyok benne, hogy egészen biztosan b**i volt. Lehet, hogy Gimli is? Béke Boromir poraira.
Még mindig nem vagyok király, de legalább, úgy tűnik, Boromir azt hitte. Bár az is lehet, hogy csak a vérveszteség miatt.
34. nap
Frodó elment Mordorba. Azt mondta, egyedül megy, de Samut magával vitte. Vajon miért? Egek, ebben a filmben rajtam kívül mindenki b**i? Bár, az igazat megvallva, lehet, hogy én is ... Még mindig nem vagyok király, a rohadt életbe.
Az anyós ablakpucolás közben majdnem kiesett az ablakon, és most két kézzel kapaszkodik az ablakpárkányba, miközben iszonyúan ordít. Hazatérő veje meglátja lentről és felkiabál neki:
- Jaj, mama, ne legyen már olyan ideges! Próbálja kicsit elengedni magát!
Hogyan készüljünk az anyaságra - lépésről lépésre:
1. Az anyaságra való felkészülésként, először menj le a legközelebbi háztartási boltba, öntsd a pénztárcád tartalmát a pultra, és mondd a pénztárosnak, hogy nyugodtan szolgálja ki magát. Azután menj a szupermarketbe, és intézd el, hogy a fizetésedet közvetlenül nekik utalják át.
2. Ahhoz, hogy átérezd az elkövetkezendő éjszakákat, sétálj a szobában fel és alá délután 5 órától este 10-ig, válladon egy 4-6 kilós nedves csomaggal. 10 órakor tedd le a csomagot, állítsd be az ébresztőórát éjfélre, és menj aludni. 2-kor kelj fel, és sétálj megint a csomaggal fél óráig. Állítsd be 3-ra az órát. 3-kor, amikor megszólal a vekker, kelj fel! Énekelj a sötétben halkan 4 óráig. Állítsd be az órát 5 órára. Kelj fel és csinálj reggelit! Csináld ezt 5 éven át és közben nézz ki boldognak!
3. Képes vagy elviselni a rendetlenséget, amit a gyerekek csinálnak? Hogy ezt megtud, kenj csokoládékrémet a kanapéra és lekvárt a függönyökre! Dugj egy halat a hifitorony mögé, és hagyd ott egész nyáron! Dugd az ujjaidat a virágágyásba és húzd végig a frissen festett falon. A foltokat fesd át zsírkrétával! Na, hogy tetszik?
4. A kisgyermekek öltöztetése nem olyan könnyű, mint amilyennek látszik. Végy egy polipot, és egy hálós szatyrot. Rakd a polipot a szatyorba úgy, hogy egyik karja se lógjon ki sehol! Rendelkezésre álló idő: egész reggel.
5. Felejtsd el a sportautókat és vegyél egy kisbuszt! Ne is gondolj arra, hogy otthagyhatod a ház előtt fényesen, csillogóan! A családi autók nem így néznek ki. Vegyél egy csokoládé jégkrémet, és tedd a kesztyűtartóba. Felejtsd ott! Végy egy tízforintost és dugd be a magnóba! Vegyél egy nagy doboz csokisparányt, és öntsd a hátsó ülésre! A fűnyíróval néhányszor menj neki a kocsi oldalának! Most már tökéletes.
6. Készülj fel a sétára! Várj a vécé előtt egy fél órát, majd menj ki a bejárati ajtón. Gyere vissza. Menj ki. Gyere vissza. Menj le az utcára. Gyere vissza. Menj le megint. Sétálj az utcán egészen lassan 5 percig. Vizsgálj meg minden eldobott cigarettacsikket, rágógumit, használt papírzsebkendőt és döglött bogarat útközben. Ugyanazon az úton gyere vissza és ordíts olyan hangosan, ahogy csak bírsz, amíg minden szomszéd ki nem jön és rád nem mered. Add fel, és menj haza! Most már alkalmas vagy arra, hogy sétálni vigyél egy kis gyereket!
7. Menj le a szupermarketbe! Vigyél magaddal valamit, ami jól modellez egy óvodás gyereket. Egy felnőtt kecske remekül megfelel a célnak. Ha több gyereket szeretnél, több kecskét vigyél. Vásárold meg a heti zöldséget anélkül, hogy a kecskéket látótávolságon kívülre engednéd. Fizess ki mindent, amit a kecskék megesznek vagy tönkretesznek. Amíg ezt nem tudod könnyen megcsinálni, addig ne is ábrándozz a gyerekekről!
8. Vájd ki egy dinnye belsejét és csinálj rá egy kis lyukat. Akaszd a mennyezetre, és lendítsd meg! Végy egy tányér spenótfőzeléket, és egy kanállal próbáld meg a spenótot a lengedező dinnyébe kanalazni, miközben berregsz, mint egy repülőgép. Csináld, amíg a spenót fele el nem fogy. A maradékot öntsd magadra, de úgy, hogy a padlóra is jusson belőle bőven. Most mar alkalmas vagy egy 12 hónapos gyerek etetésére!
A medve, a farkas, a róka és a holló utaznak a repülőgépen. Megszólal a farkas: – Medve koma, hozzál nekem egy sört! A medve visz neki egy sört. Két perc múlva megszólal a róka: Medve koma, hozzál nekem is egy sört! A medve visz neki is egy sört. Két perc múlva megszólal a holló:
- Medve koma, fényesítsd ki a cipőmet! A medve kifényesíti a holló cipőjét. Megint megszólal a róka:
- Medve koma, fényesítsd ki az én cipőmet is! A medve mérges lesz, és kidobja a rókát meg a hollót a repülőgépből. Zuhanás közben megkérdezi a holló a rókát:
- Róka, tudsz te repülni???
- Nem.
- Akkor meg mit szemétkedsz a medvével?
Akkora paraszt vagy, hogy a DJ-t is dzs-vel írod.
- Hogy hívják a népszerű nyulat?
- Vastapsifüles...
- Mit csinál a magyar foci válogatott, ha megnyerik az EB-t ?
- Kikapcsolják az X-boxot.
