Gyerekeket kérdezi a tanárnéni, hogy mit dolgozik az apukájuk.
Amikor Mórickához ér, õ azt feleli, hogy az apukája egy buzibárban dolgozik, és meztelenül táncol más férfiak elõtt. A tanárnõ erre kiviszi Mórickát az osztályterembõl, hogy elbeszélgethessen vele.
- Móricka, tényleg ezt csinálja az apukád?
- Áh, dehogy, csak az tök ciki lett volna ha elmondom az osztálytársaim elõtt, hogy apukám a fradiban focizik.
Barátnő1: Hogy sikerült elérned, hogy a férjed minden este időben hazajön?
Barátnő2: Egyszerű. Mindig, amikor késve jött haza, álmos hangon azt mondtam neki: "Mike, te vagy az?"
Barátnő1: És? Ebben mi a pláne?
Barátnő2: A férjemet Andrew-nak hívják...
Vonattal utazik konferenciára három Microsoft mérnök. Csodálkozva látják, hogy a pénztárnál a sorban előttük álló három Apple mérnök összesen csak egy jegyet vesz.
- Ti hogy fogtok egy jeggyel utazni?
- Figyeljetek, és meglátjátok.
Felszállnak a vonatra. Mikor jön a kalauz, az Apple mérnökök bemennek a WC-be. Mikor a kalauz odaér, kopog az ajtón - Jegyeket kérem! - mondja. A WC ajtó résnyire kinyílik, és kinyúlik egy kéz egy jeggyel. A kalauz kezeli a jegyet, és továbbmegy.
Visszafelé úton a Microsoft mérnökök elhatározzák, hogy ők is csak egy jeggyel utaznak. Nagy meglepetésükre látják, hogy az Apple mérnökök nem vesznek jegyet.
- Ti hogy fogtok jegy nélkül utazni?
- Figyeljetek, és meglátjátok.
Felszállnak a vonatra. Mikor jön a kalauz, az egyik társaság a jobb oldali WC-be, a másik a bal oldaliba nyomul. Aztán kijön az egyik Apple mérnök, és kopog a szemközti WC ajtón:
- Jegyeket kérem...
- Nem iszom, nem dohányzom, minden reggel pontosan hatkor kelek, este pontosan tízkor fekszem. A feleségemhez száz százalékig hű vagyok. De mindez meg fog változni. Csak kerüljek ki a börtönből!
Egy vastag szemüveget viselő idős néni megszólít egy kisgyereket az utcán:
- Kisfiam, átvezetnél engem az utca másik oldalára?
- Szívesen. Ott tetszik lakni?
- Nem, ott parkol az autóm.
Nagyné feljelenti a szomszédját, Kovácsot, amiért több alkalommal tehénnek nevezte őt. Kovácsot a bíróság el is ítéli becsületsértésért, megbírságolják. A férfi így szól a bíróhoz:
- Ez azt jelenti, bíró úr, hogy többet nem szólíthatom Nagynét tehénnek?
- Pontosan -feleli a bíró.
- De egy tehenet szólíthatok Nagynének, ugye?
- Azt megteheti.
Kovács rávigyorog az asszonyra: - Akkor viszontlátásra, Nagyné!
Az újonc katonától kérdezi az őrmester:
- Na fiam, milyen volt az első napja?
Mire az újonc:
- Uram, nem emlékszem rá! Akkor még egészen kicsi csecsemő voltam.
Két szõke nõ rádiót hallgat:
- Keress a rádión valami külföldi adót!
- De hiszen egyetlen idegen nyelven sem tudunk.
- Nem baj, majd lehalkítjuk.
"Azt mondják, sosem késő megtanulni zongorázni, de hajnal 2-kor már tényleg azt kívántam, hogy a szobatársam hagyja abba és menjen aludni."
- Nathan Hansar
