Felirat
Felirat egy szervíz bejárati ajtaján:
"Bármit megjavítunk!
(Kérjük, kopogjon hangosan, mert a csengő nem működik!)"
További viccek:
Hormonok
- Hány hormonja van egy nőnek?
- ???
- Egy serkentő és egy gátló. A gátló gátolja az agyműködést. A serkentő serkenti a gátlót.
Állás
Egy szőke nő jelentkezik egy állásra a rendőrségnél. Egy tiszt kérdéseket tesz fel neki:
- Mondja, mennyi kétszer kettő?
- Hmmm..., négy.
- Rendben, és tudja-e mennyi száz négyzetgyöke?
- Hmmm..., tíz?
- Igen. Még arra feleljen, hogy ki ölte meg Abraham Lincoln-t?
- Azt nem tudom.
- Akkor most menjen haza, és gondolkodjon rajta holnapig.
A szőke nő hazamegy, és azonnal felhívja az egyik barátnőjét telefonon:
- Képzeld, nem csak megkaptam az állást a rendőrségnél, hanem máris dolgozom egy gyilkossági ügyön!
Adomány
Egy kis falusi templomban az utóbbi időben nagyon kevés adomány gyűlt össze. A pap gondolkodott, mit lehetne tenni, és a mise után így szólt a gyülekezethez:
- Mielőtt körbeadnánk a tányért, kérem, hogy aki csirkét lopott a Smith-ék farmjáról, az ne tegyen bele pénzt, mert az Úr nem örvend a tolvajok adományának.
A tányért körbeadták és soha még ilyen szívesen nem adakoztak a hívők.
Rúzs
Egy középiskolában nagyon elterjed az a szokás, hogy a lányok a mosdóban kirúzsozzák a szájukat, majd megcsókolván a tükröt, ott hagyják az ajaklenyomatukat. A takarítónő szól az igazgatónak, így az összes lányt, akinek rúzsos a szája, tanítás után behívják a mosdóba.
A takarítónő elmeséli nekik, hogy milyen nehéz is a rúzst lemosni a tükörről, majd tart egy bemutatót. Fogja a felmosórongyot, belemártja a legközelebbi WC kagylóba, és elkezdi letörölni a rúzsfoltokat.
Na, ez volt az utolsó nap, amikor a lányok rúzsnyomokat hagytak a tükrön...
Disznó dolog
Egy keskeny lejtős erdei úton két autó talalkozik. Az egyikben, ami lefelé megy ül egy férfi, a szembejövőben egy nő. Ahogy a két kocsi elhalad egymás mellett, a nő letekeri az ablakot, és odakiabál a férfinek:
-Disznó!
A férfi visszafordulva kikiabál az ablakon:
-Hülye tyúk!
Majd száguld lefelé a lejtőn, mikor belerohan egy előtte álló disznóba.
Költözés
Mórickáék új házba költöznek. Móricka az 1. napon kérdezi:
-Anyu, mi legyen a ház neve?
-Legyen az amit másnap reggel először meghallasz az utcán.
Másnap Móricka felébred, kinéz az ablakon, hallja:
-Gatyát tessék, akciósan adom!
Így a ház neve Gatya lett.
Aznap vettek egy kutyát.
-Anyu mi legyen a kutya neve?
-Legyen az amit holnap reggel először meghallasz az utcán.
Másnap Móricka hallja:
-Tök eladó, nagyon finom és olcsó!
A kutya neve Tök lett. Másnap vendégek jöttek. Móricka nyit ajtót.
-Tessék csak nyugodtan bejönni a gatyámba, a tököm nem harap.
Megy a medve a réten egyszer csak meglátja a
Megy a medve a réten egyszer csak meglátja a nyuszikát nagyon menő cuccokkal (mp3as discman, hona alatt dvd lejátszó).
Megkérdezi töle:
-Nyuszika honnan ez a sokjó cucc?
- Képzeld medve, találkoztam egy rokalánnyal, hazakisértem, behivott alakásába, felvitt aszobájába, elterült a franciaágyon, szétnyitotta a lábát és azt mondta:
"nyuszika, mindenem a tiéd".
Bazz medve ha ott lettél volna a 3ajtós szekrényt is elhozom!
Aranyköpés
Csak azért kezdtem el 50 évesen kocogni, hogy újra lihegést halljak...
