Értelmes banki ügyfelek:

Értelmes banki ügyfelek:
- Három idõ alatt szeretném visszafizetni.
- Hétfõn Debrecenben hol van kirendeltségük?
- Van egy kis beteg gyerekem, erre lehetne kölcsönt kapni?
- És ez a hitelkérelem mennyi idõ alatt folyósul meg?
- Azt szeretném megkérdezni, hogy van-e olyan hitelük, ami engem érdekel.
- Ötvenezer forint? Húha, annyi nincs! Messze meg se haladja.
- A vezetékes telefont mobil formájában elfogadják?
Ügyintézõ: Véglegesített az Ön rokkantnyugdíja?
Ügyfél: Igen, de egy év múlva vissza kell mennem felülvizsgálatra.
Ügyintézõ: Egyedül vagy adóstárssal igényelné?
Ügyfél: Egyedül a férjemmel.
Ügyfél: És milyen dokumentumokat kell elküldeni?
Ügyintézõ: A személyi igazolvány elsõ négy oldalát.
Ügyfél: Tépjem ki a személyimbõl az elsõ négy oldalt?
Ügyfél: Meg tudná mondani, hogy egymillió forintnak 5 évre mennyi a havi törlesztõrészlete?
Ügyintézõ: Persze. 24.700 forint.
Ügyfél: Ok, ez teljesen jó! De ugye ehhez nincs szükség jövedelemre meg munkahelyre?
Ügyintézõ: Mennyi a jövedelme?
Ügyfél: Hatvanötezer forint.
Ügyintézõ: Iskolai végzettsége?
Ügyfél: A legmagasabb?
Ügyintézõ: Igen.
Ügyfél: 8 általános.
Ügyintézõ: Ha a férje igényli az összeget, Önt is be kell vonni, mint adóstárs.
Ügyfél: Na! Miért?
Ügyintézõ: Mert Önök vagyonközösséget alkotnak, és jogilag így van elõírva.
Ügyfél: Nahát! Amikor én kocsit vettem hitelbe másfélmillióért, azt se kérdezték, van-e kutyám, macskám!
Ügyintézõ: Ezt mi sem kérdeztük.

457 pont

További viccek:

Az duci, idõsödõ írónõ, elhatározza,...

Az duci, idõsödõ írónõ, elhatározza, hogy könyvet ír a dzsungel életérõl. Afrikai útján megismerkedik egy idõs úrral, aki évtizedek óta a dzsungelben él. Megkérdezi tõle, hogy ha õ most egy jóságos tündér lenne, mi lenne tõle a három leghõbb kívánsága.
- Nincs nekem három, csak kettõ van - feleli az öreg. - Mielõtt meghalnék, szeretnék látni egy szép meztelen nõt és egy fehér elefántot.
- Hát az egyik kívánságát már teljesíteni is tudom - mondja az írónõ. Bemegy az erdõbe, egy fa mögött levetkõzik, majd meztelenül elõlép.
- Nos, uram, mit szól hozzá?
- Nahát, csodálatos... Köszönöm önnek. Most már csak egy szép meztelen nõt szeretnék látni.

Tudtad?

Chuck Norris pulzusát Richter-skálán mérik.
Chuck Norris elszámolt a végtelenig. Kétszer.
Ha Batman és Darth Vader összecsapna, a győztes Chuck Norris lenne.
Táguló világegyetemben élünk. Minden Chuck Norris elől menekül.
Chuck Norris tele tárral is játszott már orosz rulettet. És nyert.
Isten mondá: "Legyen világosság!" Chuck Norris mondá: "mond, hogy kérem szépen!"

Vérvizsgálat

- Van egy rossz hírem, meg egy jó hírem - mondja a védőügyvéd kliensének.
- A vérvizsgálat kimutatta, hogy maga követte el a bűncselekményt.
- Ajjaj! És mi a jó hír, ügyvéd úr?
- Hogy alacsony a koleszterinszintje.

Hangyák

Két hangya sétálgat a hűtőben.
Megszólal az egyik:
- Vigyázz, mert rádesik a margarin!
- Rám a margarin?

Kínos

- Doktor úr, a jövő szombaton feleségül veszem Sárát és szeretném, ha addig megszabadítana a bajomtól!
- És mi lenne az?
- Egy tetoválás: "Szeretlek Aliz".

A cigány egy padon üldögél, arra megy a...

A cigány egy padon üldögél, arra megy a skinhead és megkérdi:
- Mit csinálsz cigány?
- Koncentrálok!
- Te bazze, pont ilyen tábort szervezek!

Szakács

- Hogy hívják a kínai szakácsot???
- MOCHING CHÜNG CHAK.

AIDS

- Mi az AIDS ellenszere?
- A szívinfarktus.