Vacsora

Emlékezzetek vissza, régen amikor étteremben vacsoráztatok, az egy kellemes élmény volt.
Valaki más főzött, kiszolgált és mikor befejezted rendet csinált helyetted. Neked csak rágni, nyelni és végül fizetni kellett.
Ma nem igy van. Úgy érzed magad mint egy kísérleti patkány akit minden esetben keresztülzavarnak egy útvesztőn ha be akar kapni egy darab sajtot:

" Jó estét kívánok" mondja a főpincér - "asztal négy személyre?"
" Köszönöm szépen, igen"
" Dohányzó vagy nem dohányzó?"
" Nem dohányzó."
" Benn vagy a kerthelységben?"
" Gondolom benn lenne a legjobb"
" Igenis uram. Hol szeretne ülni az ebédlőben? A mellette levő verandán? Vagy a szoláriumban?
" Hadd gondolkozzam....."
" Tudok adni önöknek egy ragyogó asztalt a szoláriumban nagyon szép kilátással."
" Nagyszerű" - és mi követtük őt.
" Na, hol szeretnének ülni? Kilátással a golfpályára? Kilátással a tóra vagy a hegyekre?"
" Amelyiket maga ajánlja.
Gondoltam hadd döntsön ő is valamiben. Leültetett bennünket, nem tudtuk milyen kilátással, mert kinn amúgy is tök sötét volt.
Ekkor megjelent egy fiatalember - jobban öltözve mint bármelyikünk is - és bemutatkozott.
" Jó estét kívánok, a nevem Robert és én leszek a pincérjük ma este. Szeretnének maguknak néhány percet mielőtt rendelnek?"
" Nem szükséges - mondom neki - én csak egy amolyan hús és krumpli pasi vagyok, - szóval kérek egy marhasültet egybesült krumplival."
" Leves vagy saláta?"
" Saláta."
" Van vegyes salátánk, cézár saláta, olive saláta, babsaláta....."
" Vegyes salátát kérnék"
" Ahogy parancsolja uram - saláta öntet?"
Nem akartam dönteni.
" Amilyen van, jó lesz."
" Van francia, olasz, krémsajt......"
" Lepjen meg vele, hozzon amit jónak lát"
" Az olasz a mi specialitásunk. Jó lesz?"
" Ja." - mondtam olyan kurtán ahogy csak tőlem tellett. Elegem volt az udvariaskodásokból.
" És hogyan kívánja a sültkrumplit?
" Csak hozza úgy ahogy van, nem kell hozzá semmi."
" Nem kell vaj vagy tejföl?"
" Nem."
" Talán chives vagy darált sültszalonna?"
" Nem, mondja ért maga magyarul? Nem akarok semmit hozzá, csak hozza a marhasültet és a sültkrumplit"
" A 15 vagy a 25 dekás sültet szeretné?"
" Bármelyiket."
" Hogy kívánja elkészítve. Félig sülten, közepesen sülten vagy teljesen átsütve?"
" Idefigyelj Robi, kezdem elveszíteni a türelmemet ......"
" Akkor most már csak a körítésekröl - párolt brokkoli, kukorica, sárgarépa....?
Nem bírtam tovább, felálltam, ledobtam a szalvétámat.
" Hol akarod ezt elintézni...itt vagy menjünk ki?"
" Nekem mindegy uram.... a parkolóhelyen, a hátsó udvaron vagy az utcán....?"
" Rögtön itt helyben"
Megpróbáltam behúzni neki eggyet. Kecsesen elhajolt és egy jobb egyenessel válaszolt, pontosan a bal szemem alá. Ez volt az első eset amikor nem ajánlott fel nekem választékot.
Félig eszméletlenül visszaestem a székembe. Hallottam hogy a főpincér csúnyán leteremti a Robertet. Éreztem hogy valaki meglazítja a nyakkendőmet. A főpincér sokszorosan bocsánatot kér és megkérdezi, hogy hívja-e a mentőket.
" Nem, nem ... csak adjon egy pohár vizet, mindjárt jobban leszek."
" Igenis uram, ... milyent szeretne? ....import kristályvizet, vagy szódavizet egy szelet citrommal ízesítve?"

534 pont

További viccek:

T betű

Egy állásínterjúra megy egy szőke, egy vörös, és egy fekete hajú nő. Behívják a vöröset.
- Hágy "T" betű van a Rózsaszín Párducban? - kérdezik tőle.
- Egy sem! - feleli a vörös.
- Föl van véve!
Behívják a feketét.
- Hány "T" betű van a Rózsaszín Párducban?
- Egy sem! - feleli a fekete.
Behívják a szőkét.
- Hány "T" betű van a Rózsaszín Párducban?
A szőke nő elkezd számolni az ujjain.
- Maga meg mit számol?! - kérdik tőle.
- Pam, pa-pam... pa-pam, pa-pam, pa-pam...

Aranyköpések

"Szublimációval megyek át gáz halmazállapotba."

"Katalizátor... Hát, bizonyára mindenkinek van otthon..."

"Tudtam én, hogy Marci vagy! Csak egy Marci csinál ilyet!"

"Amiket itt látunk azok betűk. Ezek betűk, ugye? Egy betű, meg két betű..."

"... elérne a napig. Ilyen hosszú út Magyarországon nincsen is!"

"A szén talán fekete, vagy nem tudom..."

"Csak azt tudnám ki az aki ... sötétebb!"

"Egy oxigén, mert az piros..."

"A nevében a disznósajt mutatja..."

"... nátrium-klorid kötőjel klorid zárójel konyhasó..."

"Nektek van olyan tanárgyatok, hogy biológia???"

"Következő félévtől kezdjük a második félévet..."

Tanár: "Mit keresel?"
Diák : "A tollam végét."
Tanár: "Nem magyarázkodunk!"

"...mer tudom, hogy gáz, izé, meg satöbbi..."

"Bármely gáz egy móljának térfogata ugyanakkora."

"Hmmm... Érzem hogy roncsolja a szöveteimet... Hmmm... Le kéne mosni talán..."

"Az nem a kémiához tartozik, mert az... jó."

"De mégis, mire jó a neutron?"

1848 március 16-án Petõfi Sándor leül a...

1848 március 16-án Petõfi Sándor leül a Pilvax kávéházban egy asztalhoz. A pincér odamegy hozzá és megkérdezi:
- Petõfi úr! A szokásos unicumot hozhatom?
- A fenét! Tegnap láthatta milyen balhét csapok, ha részeg vagyok.

Nagypapa

- Móricka, a te nagypapád mi volt?
- Tüdőbeteg.
- Jó, de mit csinált?
- Köhögött.
- Hisz abból nem lehet megélni...
- Tudom, bele is halt.

A ránctalan bőr titka

Két öregasszony beszélget.
- Te hogy lehet, hogy a te arcod ilyen szép feszes, és hetvenéves létedre is úgy néz ki, mint ha húsz lennél? Bezzeg én úgy nézek ki, mint egy százötvenéves.
- Hát egyszerű. Elmentem a csodadokimhoz, és ő a fejem tetején levő bőrön átszúrt egy pálcikát. Azt mondta, hogy ha egy kicsit ráncosodom mindig csavarjak rajta egyet, így szépen megfeszül a bőröm.
- Nagyon szuper ötlet, de azt hiszem a múltkor nem volt ott az arcod két oldalán az a két anyajegy.

Egyetemista hazamegy

Az ujdonsült egyetemista diák először megy haza iskolakezdés óta.
Az anyja mondja neki:
- Kisfiam, levágtam két tyúkot. Mit főzzek belőlük?
Erre a diák:
- Pálinkát!

A farkas bekopog a kismalacok háza...

A farkas bekopog a kismalacok háza ajtaján, és ezt mondja:
- Nyissatok ajtót malackáim, én vagyok az anyácskátok és tele a tõgyem friss tejjel!
Mire a malackák:
- Hazudsz farkas! Mi az anyut sörért küldtük!

Macska!

Két hajléktalan beszélget:
- Már rég nem láttam a macskádat, mi van vele?
- Agyönütöttem mert nyávogott a mocsok!
- Hiszen te nagyothalló vagy!
- Leolvastam a szájáról!