Egyik nap azt hallottam, hogy a teljes lelki béke eléréséhez minden megkezdett dolgot be kell fejezni. Ezért körülnéztem otthon, és találtam:
- egy megkezdett főtt csülköt,
- egy megkezdett zacskó chipset,
- egy megbontott üveg bort,
- egy megkezdett sört,
- egy megkezdett üveg pálinkát,
- egy megkezdett doboz cigit.
Fogalmad sincs, milyen k... jól éreztem magam!
Pistike kéri az apját:
- Apu, vegyél nekem trombitát!
- Persze, hogy egész nap fújjad.
- Nem, majd akkor fújom, ha te alszol.
Egy nõ elviszi a macskáját az állatorvoshoz, mert az állat rosszul hall. Az orvos megállapítja, hogy azért süket a macska, mert a fülét benõtte a szõr. Azt tanácsolja a nõnek, hogy vegyen a gyógyszertárban szõrtelenítõ krémet, azzal kenje be a macska fülét.
A nõ bemegy a gyógyszertárba és kéri a szõrtelenítõt. A gyógyszerész odaadja és közben elmondja a tudnivalókat:
- Ha a hónalján használja, utána két napig ne használjon dezodort!
- Nem a hónaljamra kell - mondja a nõ.
- Ha a lábáról szedi le a szõrt, akkor két napig ne hordjon harisnyát! - adja a tanácsait a gyógyszerész.
- Nem a lábamra kell - mondja a nõ türelmetlenül.
- Ó... értem... ez esetben két napig ne üljön biciklire!
Az óceánon léket kap egy utasszállító hajó, és elkezd süllyedni. Az utasokat valahogyan be kellene terelni a mentõcsónakokba, de ellenállnak a kérésnek.
Erre a kapitány kitalálja, hogy nemzetiség szerint különbözõ módszerrel veszi rá õket.
Az angoloknak azt mondja, hogy ez a legsportszerûbb dolog, amit tehetnek.
A franciáknak azt, hogy ez a legokosabb.
A németeknek azt, hogy ez az utasítás.
A magyaroknak meg azt, hogy ez tilos.
- Hogy hívják a japán vécépucolót?
- Matataszakia Kakiba.
Bill Clinton meséli az életrajzírójának:
- Életem legjobb és legrosszabb döntése volt Monica Lewinsky!
- Miért? - kérdezi az író.
- Ugyanazon okból: mert nagy a szája!
Az õrszobán rendõrök beszélgetnek frissen elhalálozott kollégájukról:
- Nahát, ez a szegény õrmester! - kezdi a legjobb ismerõse. - Reggel eltört a keze, és estére már nem élt.
A többi rendõr tágra nyílt szemmel vág egymás szavába, mert nem hiszik az egészet.
- Micsoda? Ez lehetetlen! Senki nem hal meg egy kéztörés miatt!
- Igen, de közben adódott egy kis komplikáció.
- És mi volt az?
- Délben elütötte egy teherautó.
Két székely atyafi nézelõdik a vásár után a brassói Fekete templom körül. Csodálják az öreg építményt, megnézik a Honterus-szobrot, majd távolról nézik a tömött tornyot, melynek ablakain át jól látszik a nagyharang.
- Mondja, bátya - szól a fiatalabbik - hogyan kerülhetett az a hatalmas harang a toronyba?
- Hát hogyan másképp, mint csengettyû korában?
Mely modell váltja a jövőben a Daewoo Matiz-t?
- A Daewoo HolnapHúsz.
