Egy bácsi elmegy az orvoshoz, és panaszkodik hogy kilencvenkettő éves és öregszik.
- És milyen jelei vannak? – kérdezi az orvos.
- Hát, mondom az asszonynak tegnap, hogy gyere drágám, hemperegjünk egyet. Erre jól leteremtett, hogy micsoda telhetetlen disznó vagyok, hiszen félórája sincs, hogy hemperegtünk!
- De uram, miért panaszkodik? Ez remek dolog a maga korában!
- Igen, de a feledékenység…!
Egy fiú szerelmet vall egy lánynak:
- Ha hozzám jössz feleségül, a tenyeremen hordozlak majd!
- Miért, kocsid nincs?
Három roma érkezik a Mennybe. Szent Péter fogadja őket, majd közli az Úrral:
- Uram, három roma érkezett a Mennybe.
- Nyisd a kapukat és engedd be őket, Péter! Mindenkit befogadunk.
Két perc múlva jön vissza Szent Péter:
- Eltűntek.
- A romák? - kérdi Isten.
- Nem, a kapuk.
Valamelyik este néztem az RTL Klubot, épp ment a Barátok közt, azután MENT A LISTA.
Székely bácsi hazajön az állatkertből. A fia kérdezősködni kezd.
- Milyen vót az állatkert ídesapám? Mit látott?
- Láttam zebrát.
- Az mi?
- Tudod, milyen a lu?
- Igen.
- Na, ez olyan, csak csíkos.
- És még?
- Láttam zsiráfot,
- Az mi?
- Tudom, milyen a lu?
- Igen.
- Na ez olyan volt, csak hosszú volt a nyaka.
- És még?
- Láttam pingvint.
- Az mi?
- Tudod, milyen a lu?
- Igen.
- Na, ez nem olyan.
Apró kis történet fővárosunkból:
Munka után megyek haza busszal, valahol az Astoria környéke. Buszsáv, amibe félig lelóg a járdáról egy tök szabálytalanul parkoló BMW. A vezető benne, dagadt, tetkós, kopasz, ki-ha-én-nem köcsög. Szerencsétlen buszos összevissza centiz, hogy a balra haladó forgalom és a bömös közt elférjen, köcsög emberünk persze csak figyel a tükörből, nem mozdulna semmi pénzért. Buszos valahogy elviszi a résen a járgányt, és amikor a kipufogó a bömö mellé ér, üres + nagy gáz = embertelen füstfelleg, be a nyitott ablakon a paréj arcába. Na, több se kellett az idiótának: letolatott, a busz elé vágott, kiszállt, az ajtót pedig kinyitotta a busz lökhárítója alatt levő “rejtett” gombbal. Felszállt, elkezdte a “hülye köccsööög,… stb.” dumát, a sofőr meg magára zárta az ajtót. Ebben a pillanatban a nyitott első ajtón két cigó lepattant a buszról, be a bömösbe és pápá! Elvitték a f…kalap autóját. A f…kalap csak hápogott, telefonját kezdte rémülten nyomkodni, mire a buszos megadta a kegyelemdöfést:
- Most akkor marad vagy leszáll?
Senki nem mert röhögni, de állítólag minden ember arcáról földöntúli öröm sugárzott.
Egy házaspár elmegy egy csodakúthoz. Először az asszony hajol be a kútba, és elsuttogja a kívánságát. Aztán a férj következik, de túl mélyen behajol és beleesik a kútba.
Mire az asszony felkiált:
- Nahát, ez működik!
Két fogkrém megy az utcán, az egyik egyszer csak megáll. A másik megkérdi:
- Hát te miért álltál meg?
- Megkötöm a kalciumot.
Knézy Jenő egy nagy FTC-MTK meccsre haladva aszfaltozókat vesz észre. Mivel jól nevelt, így szól hozzájuk:
- Jó estét, jó szurkolást!
