Egy szőke nő bemegy az orvoshoz, mindkét füle égőpiros. Kérdi az orvos, mi történt?
- Éppen vasaltam, amikor megszólalt a telefon, és tévedésből a vasalót szorítottam a fülemhez - mondja a szőke.
- Ó, szegény. És a másik fülével mi történt?
- Fél óra múlva újra hívott...
Az utazó ügynöktől a kapuban búcsúzik a felesége:
- Jaj, drágám, valahányszor útra kelsz, mindig úgy izgulok.
- Nyugi, szívem, észre sem veszed, máris itthon vagyok újra.
- Hát éppen ez az!
A nyomozó kérdi a csinos titkárnőt:
- Hölgyem, nincs valami ötlete, miért ugrott ki a főnöke az ablakon?
- Sajnos nics. Pedig olyan kedves ember volt. A múlt hónapban vett nekem egy igazi szőrmebundát, a múlt héten egy sportkocsit, ma pedig egy igazi gyémántgyűrűt! Aztán azt mondta, szeretne velem lefeküdni, és megkérdezte, mit kérek cserébe?
- És mit mondott neki?
- Azt, hogy az irodában mindenki 50 dollárt szokott adni...
Az abszolút pici: amikor a fiú megkérdezi a lányt:
- Bent van?
- Nincs.
- Érdekes, kint sincs!
Unoka kérdezi:
- Nagyi, nem láttad a tablettáimat? Az volt ráírva, hogy Extasy.
- Francba a tablettáiddal! Láttad azt a bazinagy sárkányt a konyhában?
Édesanyám nagyon benáthásodott, de azért ragaszkodott hozzá, hogy menjünk el a vacsorára, amit a gyülekezet szervezett vasárnap estére. Anyunak nem volt zseb a ruháján, ezért elrejtett két zsebkendőt a ruhája ujjában, és végszükség estére egyet még a dekoltázsába is bedugott.
A vacsora alatt, miután már a többi papírzsepit elhasználta, diszkréten benyúlt a ruha nyakán, és ki akarta húzni a tartalékot a melltartójából. Apám felnézett az evésből:
- Valami baj van?
Erre mindenki odafigyelt, anyám pedig zavartan közölte:
- Volt itt egy harmadik, de most nem találom!
- Miről vitatkozik két politikus egy kidőlt fánál?
- ???
- Hogy jobbra vagy balra dőlt.
Az ókori Görögországban Szókratészt nagy becsben tartották tudása miatt. Egy nap egy ismerősével futott össze az utcán, aki azt mondta:
- Szókratész, akarod tudni, hogy mit hallottam a legjobb barátodról?
- Várj egy pillanatot! - válaszolt Szókratész. - Mielőtt bármit mondanál, szeretném ha megfelelnél három kérdésre. Ezt hívják a tripla szűrőnek. Az első szűrő az Igazság. Teljesen megbizonyosodtál arról, hogy amit mondani akarsz igaz?
- Nem. - válaszolta az ember. - Éppenséggel csak hallottam róla, és...
- Rendben, szóval nem igazán vagy biztos benne, hogy igaz-e vagy nem. Most próbáljuk meg a második szűrőt, a Jóság szűrőjét: az, amit mondani akarsz a barátomról, valami jó dolog?
- Nem, épp ellenkezőleg...
- Szóval - folytatta Szókratész - valami rosszat akarsz mondani róla, de nem vagy benne biztos, hogy igaz. Semmi baj, a harmadik szűrő még vissza van: a Hasznosság. Amit mondani akarsz a barátomról, az hasznos lesz nekem?
- Nem igazán.
- Nos - vonta le a következtetést Szókratész - ha mondani akarsz nekem valamit, ami nem igaz, nem jó és nem is hasznos, miért mondanád el egyáltalán?
Ezért volt Szókratész egy nagyszerű filozófus és ezért tartották igen nagy becsben.
És ezért nem jött rá soha, hogy a legjobb barátja a feleségét dugja.
A mester és tanítványa az ejtőernyőzést gyakorolják. Kiugranak a repülőből. És miközben zuhannak, a tanítvány megpróbálja kinyitni az ejtőernyőt de nem sikerül. Odaszól mesterének:
- Mester! Nem nyílik az ejtőernyő!!!!
- Nem baj fiam, ez még csak a gyakorlat.
