Abszolút Pici
Az abszolút pici: amikor a fiú megkérdezi a lányt:
- Bent van?
- Nincs.
- Érdekes, kint sincs!
További viccek:
Más sportágakban elejtett riporteri poénok
És igen, itt jön a magyar zászló!!! A felső szín piros, a középső fehér, az alsót pedig nem látom.
(Knézy egy olimpián)
Hogy tud egy nő ilyen okosan futni?!
(Gyulai)
Kobaljov megvárja, amíg kiáll a pattogás a labdából.
(Gulyás)
Hátulról, ahogy a férje szokta.
(Vitár a Bjelova-Bjelov röplabdaházaspár nőtagjáról)
Belökte Kertészt a hatoson belülre, mint hazatérő gazda a kertajtót.
(Gulyás, norvég-magyar kézilabda)
A pilóta kiszalad. Az autó leég. A szerelők szomorúak.
(Palik egy boxtűzről)
Hát igen, gyönyörű ez a látvány, ahogy a holland lányok egymást biztatják.
(Vitár egy gyeplabdás összehajlásról, amit a kamera hátulról mutat)
És most, kiállították az egész csapatot? Nem, sorcsere.
(Vitár egy hokimeccsen)
Ha szemben ülnek a képernyővel, akkor a bal alsó sarokban? Ja persze, miért is ülnének a TV háta mögött, szóval a bal alsó sarokban.
(Palik)
Részeg hős
Két csontrészeg férfi beszélget a kocsmában:
- Képzeld komám, tegnap az asszony hason csúszva jött hozzám!
- Na ne mondd!
- De bizony, és közben ezt mondta: Na gyere ki az ágy alól te szemét!
Megoldotta
Egy hullafáradt üzletember 2 nagy bőrönddel beesik egy hotelbe.
- Egy szobára lenne szükségem - mondja.
- Sajnos az összes szobánk foglalt - mondja a portás.
- Kérem találjon ki valamit, nincs erőm másik szállodát keresni! - esik kétségbe az üzletember. - Egy üres ágyuk sincsen?
- Nos, egy üres ágy még van. Egy úriembernek kénytelenek voltunk egy kétágyas szobát kiadni egész hétre. Mivel csak az egyágyas szoba árát volt hajlandó fizetni, ezért beleegyezett, hogy a másik ágyat kiadjuk másnak. Meg is tettük, de sajnos az úr olyan hangosan horkol, hogy eddig egyetlen vendég sem bírta még egy éjszakát sem mellette. Ha nem zavarja a horkolás, akkor azt az ágyat olcsón megszámítjuk.
Az üzletember beleegyezik. Másnap a reggelihez kipihenten, vidáman érkezik. A portás megkérdi:
- Tudott aludni?
- Igen, pompásan!
- Nem zavarta a horkolás?
- Nem, bevetettem egy kis trükköt.
- Mi volt az?
- Este bementem a szobába, a szobatárs már az ágyban feküdt. Odamentem hozzá, adtam neki egy puszit, és azt mondtam: "Jó éjszakát, gyönyörűségem!" Ezután hajnalig ült az ágyában és nem mert elaludni.?
Életmentő feleség
- A feleségem ma egy csomó ember életét mentette meg.
- Hogyan?
- Reggel nem tudta beindítani a kocsit.
Kiadós eső
Csapadékszegény félév után végre megérkezik egy kiadós zápor. A gazdák elégedetten dörzsölik a kezüket a kocsmában. Csak az egyik búslakodik.
- Fel a fejjel komám! Ezután az eső után minden pillanatok alatt kibújik a földből.
- Hát pont ez az én bajom. A múlt héten temettem el az anyósomat.
Rendes bíró
- Uram, az összes tény ismeretében úgy határoztam, hogy az ex-neje 700 dollár heti eltartást kap.
- Ez szuper, ígérem én is próbálok majd küldeni neki néhány dolcsit...
Grün reggel óta üldögél a boltjában,...
Grün reggel óta üldögél a boltjában, lassan zárnia kéne, de még sehol egy vevõ. Telik az idõ, lassacskán elkezd összepakolni, mikor beront az szemközti ügyvéd:
- Egy borítékot kérek bélyeggel!
- Parancsoljon.
Az ügyvéd lecsap egy ötszázast az asztalra és elviharzik.
Hazatér Grün is. A felesége megkérdi:
- Na, milyen volt a mai nap?
- A forgalom az borzalmas. Na de a haszon!
Hadgyakorlat van. Takarékossági okokból nem
Hadgyakorlat van. Takarékossági okokból nem robbantják fel a hidat, hanem kifüggesztenek rá egy táblát: "ez a híd fel van robbantva!" A tábornok távcsövön szemléli a hadgyakorlat állását, mígnem egyszer csak látja, egy szakasz katona gyalogol át a felrobbantott hídon. Féktelen haragra gerjed, már-már azon gondolkodik, hogy az egész szakaszt hadbíróság elé állíttatja, mígnem egyszer csak látja az utolsó katona hátán van egy tábla : - "Úszunk!"
