Elárulta magát . . .
Egy srác meséli a barátjának:
- Tegnap a buszon találkoztam a feleségeddel.Egy olyan nevetséges viccet mesélt, hogy majdnem leestem az ágyról!
További viccek:
Ő mást akar...
Móricka lefekvés után egy óvatlan pillanatban átlopakodik az anyja hálószobája ajtajába, hátha bekönyörögheti magát éjszakára.
Látja, hogy anyja a hálóinge alatt a kebleit és a lába közét simogatja és kéjes hangon suttogja:
- Férfit akarok, férfit akarok…
Néhány nap múlva a szokásos éjjeli gyerekszobai rutin bepillantás során az anyuka azt látja, hogy csemetéje alvás helyett a gatyájában kotorászva ismételgeti:
- Biciklit akarok, biciklit akarok, biciklit akarok…
Okosságok
- Egy Smith&Wesson MINDIG üti a négy ászt.
- Egy kellően nagyméretű kalapács bármit megjavít.
- A teve igazából egy ló, amit egy bizottság tervezett.
- Egy tiszta, rendezett asztal rumlis, rendezetlen asztalfiókot takar.
- A bizottság egy olyan állatfaj, amelynek legalább 6 lába van, viszont agya egy sincs.
- A cinikus az, aki ha virágot lát, egyből a koposót keresi.
- Egy diplomata kétszer is meggondolja, mielőtt semmit sem mond.
- Egy pesszimista sosem csalódott.
- A hárfa egy meztelen zongora.
- A barát az, aki akkor is szeret, ha már megismert.
- A sikeres hazudozók titka a jó emlékezőtehetség.
A szocializmus öt törvénye:- Ne gondolkodj!-
A szocializmus öt törvénye:
- Ne gondolkodj!
- Ha már gondolkodsz, ne beszélj!
- Ha gondolkodsz, beszélsz, ne írj!
- Ha gondolkodsz, beszélsz és írsz, akkor ne írj alá!
- Ha gondolkodsz, beszélsz, írsz és még alá is írod, akkor ne csodálkozz!
Sport
A férj rosszul lesz, feleség kihívja a mentőt. A kirohanó mentő kezdő medikus orvosa az alapos kivizsgálás után a következőket mondja:
- Nézze uram, a vizsgálatok szerint komoly baj még nincsen, de valami azért nincs rendjén. Változásokra van szükség, mindennap sétáljon legalább egy órát.
- Igen, doktor úr és levélhordás előtt vagy után?
Érdekes tananyag
- Mit tanultatok ma az iskolában?
- Azt, hogy hogyan kell írni
- És mit írtál?
- Nem tudom, azt még nem tanították, hogyan kell olvasni...
Repülés
A repülőgépen az egyik utas kinéz az ablakon, és látja, hogy az egyik hajtómű kigyullad. Elkezd sikoltozni, amikor a másik oldalon is kigyulad egy hajtómű. Kitör a pánik, a pilóta a hangosbeszélőn keresztül próbálja nyugtatni az utasokat:
- Nyugodjanak meg kérem, nincsen semmi baj. A gép négy hajtóművel rendelkezik, a maradék kettő elegendő arra, hogy biztonságban leszálljunk!
Nagyjából helyreáll a rend, ám az egyik utas látja, hogy a repülőszemélyzet kis csomagokat vesz elő az egyik szekrényből és a hátukra csatolják. Odakiált nekik:
- Hé, azt mondták nincsen semmi baj! Ha tényleg minden jól megy, akkor minek veszik fel azokat az ejtőernyőket?
Ekkor kigyullad a harmadik hajtómű is, de a pilóta nyugodtan mondja a kíváncsiskodó utasnak:
- Nincs semmi gond, csak hozunk segítséget!
Egyik ősember a másiknak:- Vigyázz, egy
Egyik ősember a másiknak:
- Vigyázz, egy kardfogú tigris épp most ment be az anyósod barlangjába!
- Na és? Miért féltsek én egy vadidegen tigrist?
Miért rúgtam ki a titkárnőmet?
Két hete volt a 45. születésnapom.
Egyébként sem éreztem magam valami fényesen.
Lementem reggelizni. A feleségem azt sem mondta:
Jó reggelt, nemhogy Isten éltessen.
A gyerekek sem mondtak semmit, teljesen hidegen hagytam
őket.
Úton az irodába már teljesen levert voltam.
Bementem az ajtón és Janet, a titkárnőm felállt és így szólt: Isten éltesse sokáig, főnök!
Na, ettől egy kicsit mindjárt jobban lettem.
Legalább egyvalaki nem felejtett el!
Délig dolgoztam. Pontban 12-kor Janet bekopogott az ajtómon és azt mondta:
- Főnök, ma van a születésnapja. Menjünk el ebédelni, csak mi ketten!
Nem a szokásos étterembe mentünk, hanem egy hangulatos kis falusi lokálba, hogy egy kicsit magunk lehessünk.
Ittunk két Martinit és elégedettek voltunk a kiváló ételekkel. A visszaúton Janet azt mondta:
- Tudja, olyan szép ez a mai nap, és ma van a születésnapja. Ne menjünk vissza az irodába!
Menjünk fel hozzám és igyuk meg ott a délutáni kávét!
Így felmentünk a lakására és kávé helyett megittunk még két Martinit és kényelmesen elszívtunk egy-egy cigarettát.
Egy idő után Janet így szólt:
- Ha Önt nem zavarja, felveszek valami kényelmesebbet.
Csak beszaladok a hálóba, azonnal itt vagyok.
Néhány perc múlva valóban jött is. A kezében egy születésnapi torta volt és őt követték: a feleségem, a gyerekeim és a közelebbi munkatársaink és a Happy Birthday-t énekelték.
És én ott ültem a heverőn, és ....... a zoknimon kivül semmi nem volt rajtam!
