Egy kisbolt ajtajára kirakott a tulajdonos egy táblát: "Vigyázat! Az üzletet kutya őrzi!"
Bemegy egy vevő, és látja, hogy a pénztár mellett egy eb békésen szundikál. Kérdezi a vevő az eladótól:
- Ez lenne az a hamis jószág, amit a tábla jelez?
- Igen.
- Egyáltalán nem tűnik veszélyesnek!
- Dehogynem! Azért tettem ki a táblát, mert mindenki átesett rajta, mikor beléptek a boltba.
Az 1950-es Tour de France kerékpárversenyen a nagy hőség ellen Abd-el Kader Zaag megivott egy üveg bort, majd azonnal lefordult a kerékpárjáról. Miután az út szélén kialudta magát, felpattant gazdátlan biciklijére és nekiiramodott...az ellenkező irányba.
1986 májusában az 52 éves Pedro Gatica argentin otthonából a mexikóbeli futball világbajnokságra kerékpározott. A megérkezése után szembesült azzal a problémával, hogy elfelejtett jegyet foglalni magának. A helyzetet súlyosbítandó - miközben Gatica belépőjegyre alkudozott - valaki meglovasította biciklijét.
Feliz Carvajal, a kubai postás lecsúszott a dobogóról az 1904-es olimpia maratoni futás versenyszámában. A sportoló futás közben megállt beszélgetni a nézőkkel, és gyümölcsöt evett az útmenti gyümölcsfákról. A mosatlan gyümölcsök fogyasztása miatt beálló emésztési problémák aztán a negyedik helyre vetették vissza a falánk futót.
Egy rendõr megállít egy autóst:
- Uram, Ön átlépte a megengedett sebességhatárt! Ezért meg kell büntessem!
- Jaj, biztos úr, nem volt az olyan sok! Adjon még egy esélyt!
- Nos, ma jó napom van, ezért ha válaszol egy kérdésemre, akkor elengedem - mondja a rendõr. - Tegyük fel, éjszaka autózik, és meglát két világító pontot az úton. Mi lehet az?
- Ez egyszerû - mondja felcsillanó szemmel az autós. - Egy szembejövõ autó!
- Persze, de milyen autó? Volkswagen, Mercedes, Volvo? - kérdi a rendõr. - Sajnos nem sikerült, meg kell, hogy büntessem!
- De biztos úr, fordítsuk meg a dolgot. Felteszek én egy kérdést, és ha tudja a választ, nem bánom, büntessen meg.
- Jól van - egyezik bele a rendõr.
- Az utcasarkon áll egy miniszoknyás, kifestett nõ, aki minden elhaladó férfinek ajánlatot tesz. Ki õ?
- Ez nagyon egyszerû - mondja a rendõr. - Egy prostituált!
- Persze hogy prostituált, de ki õ? A kedves édesanyja, a felesége, vagy a lánya?
Jancsi meglátogatja Juliskát, aki a boszorkánynál lakik albérletben. A boszorkány épp házon kívül van. Amikor
hazaérkezik, megkérdi:
- Járt itt valaki?
- Igen, a Jancsi.
- Megkínáltad valamivel?
- Igen, teával.
- És kétszersülttel?
- Nem. Háromszor.
Megy Stirlitz éjjel az utcán. Egyszer csak meglát a távolban két fénylõ pontot.
- Egy kamion - gondolta Stirlitz.
- Kamion az anyád - gondolta a bagoly.
Nyugdíj előtti rendőr ül az útszélén és egyszerre két kődarabbal ütögeti a fejét. Minden ütésnél nagyot ordít.
- Hát te mit csinálsz? - kérdezi az épp arrajáró újonc társa.
- Nem látod, hogy kábítószert használok?
- Mondd, és mikor élvezel?
- Amikor mellé ütök.
Öreg barátom, Mihály bácsi jutott eszembe.
Azt szokta mondani, hogy neki egy nő nem elég, neki egyszerre négy kell! Egy, aki aláfekszik, és három, aki rásegíti.
Fogorvos a skót beteghez:
- Nem, kedves uram, nem tudunk a fogtisztítás és polírozás árából kedvezményt adni a hiányzó fogaira!
- Ki az abszolút kövér?
- ???
- Aki ha elmegy a tévéd előtt, lemaradsz mindkét esti filmről.
