Egy kis repülőgép utasai készülődtek beszálláshoz. A reptéri alkalmazott így szólt az egyik utolsó beszállóhoz:
- Uram, a gép teli van utasokkal és a poggyászokkal, félünk, hogy túlterhelt lesz, ezért súlyellenőrzést kell végeznünk. Ön hány kiló?
- Ruhában, vagy anélkül? - kérdezte viccesen a férfi.
- Ahogyan utazni szándékozik - felelte az alkalmazott.
Honnan tudod valakirõl megállapítani, hogy tutira cigány-e?
1) A kígyót ütni kell, hogy hajlandó legyen megmarni.
2) Mikor született, az orvos hamarább felsírt, mint õ.
3) A pitbull is direkt mellé harap.
- Mit kapar a macska?
- ???
- A kutya fáját!
- Csak tudnám, hogy szabaduljak meg az anyósomtól!
- Hát használj CIF-et!
- Miért?
- Mert az a legmakacsabb szennyet is könnyen eltávolítja!
A javítások általános törvényei
1. Amikor felfedezed a tönkrement alkatrészt, éppen az a szerszám hiányzik, amelyikkel kiszerelhetnéd.
2. Ha mégis ki tudnád szerelni, akkor a kiszerelt alkatrészt a számítógép-kereskedőnek a gyártóhoz el kell küldenie.
3. Ha az illető alkatrész megtalálható a kereskedő raktárában, akkor nem az az alkatrész a hiba okozója.
4. A javítési költség úgy határozható meg, hogy a javítási költségekre kapott árajánlatot, valamint az új készülék árát kettővel megszorozzuk, és a két érték közül a nagyobbat vesszük.
5. Az a pótalkatrész, amit a kereskedő szállít neked, a Te számítógépedben nem fog működni.
6. A megjavított alkatrész az ismételt beépítés után ugyancsak nem fog működni.
7. Ha a megjavítandó alkatrész történetesen egy merevlemez, akkor biztos lehetsz abban, hogy a rajta tárolt adatokat sohasem fogod viszontlátni. Kivétel "A javítások általános törvényei" 7. pontja alól:
Az azért előfordulhat, hogy viszontlátod a merevlemezed tartalomjegyzékét, így legalább azzal tisztában lehetsz, hogy mik azok, amiket örökre elvesztettél.
1. Egy készülék szétszedése semmiség.
2. Mindennek az összerakása úgy, hogy a készülék utána még működjön is, lehetetlenség.
A tanár az égésről kérdez.
A felszólított tanuló hosszú ideje keresi az első szót. A tanárnál elszakad a házicérna:
- Na fiam! A te fejedben lévő gyertya sem gyújt meg egy másikat!
Kidobóembert keres az éjszakai mulató. A hirdetésre kétméteres, lapáttenyerû díjbirkozó jelentkezik. A fõpincér megkérdi tõle:
- Tudja, mi lenne itt a dolga?
- Persze, hogy tudom.
- És biztos benne, hogy el tudja látni a feladatot?
- Tudja mit? Nem mondok semmit, inkább figyeljen!
A nagy darab fickó odapattan az egyik asztalhoz, amely elõtt egy szemmel láthatóan ittas férfi hangoskodik. Elkapja, fél kézzel megemeli, kirúgja az ajtót, és hatalmas lendülettel kirepíti az utcára a hangoskodót.
- Na, elég határozott voltam? - kérdi büszkén.
- Mi tagadás...
- Akkor vezessen a fõnökhöz, hadd írjuk alá a munkaszerzõdést!
- Tartok tõle, hogy ez nem fog menni.
- Miért?
- Mert az imént õt dobta ki az utcára.
Az Egyetemen:
-Tanár Úr! Nem érdemlem meg azt az egyest, amit a dolgozatomra kaptam!
- Egyetértek, de sajnos ez a legalacsonyabb jegy, ami az egyetemen adható!
A paraszt horgászik és kifog egy aranyhalat mire a hal:
-Hé paraszt ha visszadobsz a vízbe teljesítem 3 kívánságodata parasztdühösen földhöz vágja és agyontapossa aztán így szól:
-Paraszt az anyád!
