Egy kétmozdonyos vonat halad a puszta...

Egy kétmozdonyos vonat halad a puszta közepén, amikor elromlik az egyik mozdony. Gyorsan átkapcsolnak a másikra, és mennek tovább. Nemsokára elromlik a másik mozdony is. Ekkor a vonatvezetõ hangosbemondón keresztül szól az utasokhoz:
- Kedves utasaink, van egy jó és egy rossz hírem. A rossz az, hogy elromlott mind a két mozdonyunk, és emiatt itt kell vesztegelnünk egy jó ideig. A jó hír az, hogy nem repülõgépen ülünk...

376 pont

További viccek:

A POKOLI OPERÁTOR NAPLÓJA

Tizenharmadik nap.

Nagyon el vagyok foglalva az új login scriptemmel. Már majdnem bolondbiztos. Mondjuk mi lenne, ha így indulna be:
"Az IGEN azt jelenti, hogy NEM, a NEM azt, hogy IGEN. Töröljek mindent? [I]?"
Kezdek igazán aggódni azok miatt a fura login betörések miatt... bár a rendszergazda nem annyira. Őt úgy tűnik inkább azok a rejtélyes számítógépes halálesetek foglalkoztatják mostanság. Fura dolog ez az élet.
Kiválasztom a kifogásomat mára. "DOPPLER EFFEKTUS". Elég tudományosan hangzik - természetesen egy kis rásegítéssel.
A telefon, létezésem egyetlen kínja, megszólal.
"Igen, gépterem" mondom, segítőkésznek mutatkozva.
"A szerelővel beszélek?" kérdi a hívó.
Fura, hogy mennyi a süket ember manapság. Mi a szösz, tisztára unalmasak...
"Igen, vele" hazudom (Még Nixon is ráfázott volna velem...)
"Valami baj van a floppy meghajtómmal. Úgy tűnik nem mindig tud olvasni."
"Hmmm, milyen idős is a meghajtó?"
"Hát, kb. egy éves..."
"És néha hibázik, de néha meg működik, de egyre többet hibázik?"
"IGEN!"
"Igeen, ez bizony a magnetikus doppler effektus."
"Pedig én azt hittem, hogy ez csak a fénnyel és a hanggal történik..."

>SZENNYES MÓD BEKAPCS<

"Igen, de kiderült, hogy a forgó felületeken, mint a lemezeken is, a részecskék magnetikus elrendeződése állandóan változik, különösen, mikor a fej enyhén bemágneseződik."
"Daah, Ó"
"Tehát, annyit kell csak tennie, hogy lemágnesezi a fejet. Van fejlemágnesező hurokja?"
"Ó, nem, sajnos nincs."
"Oké, akkor a bonyolultabb módszer kell. Megvannak a programjának az eredeti lemezei?"
"Igen"
"Oké, akkor dugja be őket egyenként a meghajtóba, és formattálja meg őket."
"MICSODA!?!?!?"
"Ne aggódjon, nem fog működni - emlékszik, hogy rossz, nem? Csak annyi fog történni, hogy a lemezek szűz mágneses mezeje visszaállítja a fej mágnesességét, mert azokat nem a rossz meghajtó doppler effektusos feje írta fel."
"Ó, nagyszerű!"
"Tehát, mikor íráshibát ír ki, akkor csak folytassa. Ezt tegye meg az összes eredeti lemezzel, aztán, hogy biztos legyen a hatás, még egy tisztítólemezt is rakjon be, ami majd felszedi a lehullott mágneses részecskéket."
"Ó, köszönöm."
"Ne köszönje meg - EZ A MUNKÁM!"
Lerakom a telefont, ami egyből csöng is. A nagyfőnök.
"Simon, feljönnél az irodámba egy kávéra?"

>RIADÓ!<

Amilyen gyorsan csak tudom, megnyomom a pánikgombot a LAN-Analizálón, hogy precíz legyek a "Generálj 90%-os forgalmat" gombot.
"Persze, persze, most menjek, vagy ké..."
A másik telefon felcsöng. Kihangosítom.
"Igen, gépterem, Simon vagyok. Mit segíthetek?"
"A HÁLÓZAT MEGHALT, A GÉPEINK ÖSSZERONGYOLTÁK MAGUKAT" a kihangosított hang beleüvölt a másik kagylóba. Szuper...
"Értem" mondom nyugodtan. "Igen, a monitoromon látszik az eset. Valószínűleg egy rossz kábel a hibás, mindjárt megnézem - kérem tartsa a vonalat."
Megnyomom a "felmentést kaptam" gombot (AKA "Forgalom Állj") az analizálón, és a felhasználó szinte azonnal felordít: "Kiváló, már működik! Köszönöm!"
"Rendben, szóra sem érdemes. Viszonthallásra."
A nagyfőnök mindent hallott, ezért azt hiszem ez a kis kiruccanás nem is lesz annyira rossz. Meg is mondom neki, hogy azonnal ott leszek, miután a hálót biztosítom. Miközben megyek felfelé, kitalálok egy új szlogent, ami boldoggá fogja tenni a vezetést. Komplett Betörő Kizárás. Jobban hangzik, mint az, hogy kihúzom a dugót. Ugyanúgy, ahogy a Fő Reset Kapcsoló is jobban hangzik, mint egy egyszerű kikapcs gomb.
Odaérek az irodához, ahol a személyisek főnöke is ott van. O-Ó...
"Simon - Mit szólna, ha maga lenne a rendszer-adminisztrátorunk?"
?!!!
"Nem is tudom... Szeretem, hogyha a dolgok a kezemben..."
"Extra tíz rongy havonta, plusz egy Ford..."
"Transit?"
"Rendben."
"Oké, benne vagyok."
....


És itt véget ér a történet, ahogy a tizedik napon kellett volna, mert Simon a pokoli operátor elutazott Angliába egy kis továbbképzésre.

Ám ekkor hirtelen megjelent ő, egy hordozható lemágnesező egységgel kezében....


(Fordította: Benő)

Almalopás

- Asszonyom, az Ön öt gyermeke már megint az én almáimat lopja.
- Csak öt? Hol van már megint az a kutyaütő Jánoska?

Négercsók

Egy sofőr négercsókot szállít a teherautóján, amikor meglát két néger diákot stoppolni az út szélén. Gondolja, milyen jó poén, négercsókot szállít és az utasok is négerek, hát felveszi őket. Beér egy faluba, ahol kihajt elé egy autó. A sofőr félrerántja a kormányt, a teherautó felborul, a rakomány szétszóródik. Mikor a rendőrök a helyszínre érnek, csodálkozva látják, hogy egy skinhead a szétszóródott négercsókokat tapossa szét nagy bőszen.
- Ember, maga meg mit csinál? - kérdezik tőle.
- Inkább segítsenek maguk is. Nem látják, hogy két tojás már kikelt?

A Nagy Ő

- Miről ismered meg a Nagy Ő-t?
- ???
- Két bazi nagy ékezet van rajta....

A világ legrövidebb könyvei:

A világ legrövidebb könyvei:
- Ariel Sharon & Jasszer Arafat: A békés együttélés
- II. János Pál Pápa: Egyéjszakás kalandjaim
- Enrique Iglesias: Az élõ koncert szépségei
- Bruce Willis: Amikor nem én mentettem meg a világot
- Fidel Castro: Emberi jogok
- A Zámbó család és a szépségipar
- Rómeó és Júlia: A sikeres párkapcsolat titkai
- Császár Elõd: Én és a KRESZ
- Teljesített választási ígéretek i.e. 372-tõl napjainkig
- Kolombusz Kristóf: Indiai élményeim
- A német humor 1000 éve
- Gyõzike: Teljes magyar szókincsem
- Osama Bin Laden: A helyes szakállápolás titkai
- A Titanic sikeres útjai
- Bill Gates: Dolgok, amiket nem engedhetek meg magamnak
- Zámbó Jimmy: Fegyverkarbantartás mesterfokon
- O. J. Simpson: Terveim az igazi gyilkos elfogására
- Mike Tyson: Helyes viselkedés az elsõ randevún

X-láb

- Hogy hívják az X lábú rendőrt?
- BMX!

Kémiaórán a tanár ezt kérdezi:- Na gyerekek,

Kémiaórán a tanár ezt kérdezi:
- Na gyerekek, ha beledobom az aranygyűrűmet a savba, szerintetek feloldódik?
- Nem, tanár úr.
- Nagyon jó! És miért nem?
- Mert akkor nem tetszene beledobni...

e*****a a kórházban

A beteg könyörög az ápolónőnek:
- Nővérke! Hadd adjak egy csókot magának!
- Nem lehet!
- De nővérke! Hadd adjak egy csókot!
- Nem lehet! Már az is szabályellenes, hogy maga alatt fekszem!