Egy házaspár viccelődve arról beszélget, hogy ha az életükből film készülne, milyen hollywoodi sztárokat bíznának meg a főszerepekkel.
A férj kis gondolkodás után azt mondja:
- Azt hiszem az én szerepemre George Clooney-t választanám.
- Nos, akkor én - feleli az asszony, - azt hiszem, vállalnám a saját szerepemet.
- Hogyan szurkolnak a süketnémák a focimeccsen?
- ???
- Telerakják a fejüket hajcsatokkal és a fejükre mutogatnak: HaJcSaToK!!
Otthon szül a cigány feleség. Egyszer csak elmegy az áram. Mire az asszony odaszól az urának:
- Gazsi csinálj fényt!
Gazsi gyorsan összefabrikál egy biciklihez kötött generátort. Felül, elkezd tekerni. Egy kis idõ múlva hallja a gyereksírást. Már majdnem abbahagyja, mikor a bába odaszól neki, hogy tekerje még.
Kis idõ múlva megint gyereksírást hall, megint le akar szállni, de visszatessékelik.
Teker-teker Gazsi, egyszercsak megint felsír egy baba.
Nem bírja tovább leszál a biciklirõl. A bába odaszól neki:
- Tekerd Gazsi, tekerj még, még nem végeztünk!
- Tekeri a fene, ezek a fényre jönnek!
- Mi az, csíkos és indexel?
- ???
- Az Aquafresh megelõzi a fogszuvasodást.
Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer egy sűrű tejcsokoládés nagy erdő, ahol az Opti méhviasz tartalma adott új életet a fáknak. Itt éldegélt békességben a bölcs Toalett Kacsa, amíg egy gonosz Whiskas macska, a Pralinette varázspálcájával békává nem változtatta. Meghallotta ezt a Weiser Riese, a nagy fehér óriás. Ő volt a Toalett Kacsa legjobb barátja a bajban.
Amint pontosan megtudta, hogy mi is történt a szerencsétlen barátjával, csak megmosta a haját és már indult is, s csak ennyit szólt: "Wash and Go!"
Felpattant Top-dry felületű szárnyasbetétjére és észrevétlen biztonsággal elindult a Whiskas macska kastélya felé. Nemsokára összetalálkozott Omo-val, a tisztaság átható erejével. Majdnem otthagyta a fogát, de szerencsére ott volt vele Aqua Fresh, a háromszoros védelem és Chappi az erőnlét ötösfogata is. Alig heverte ki a megrázkódtatást, máris összefutott Jacobs Monarch-cal, az aromával, akinek erejét és zamatát megőrizte a vákuumcsomagolás, ezért ő már keményebb ellenfélnek számított. De Weiser Riese-nek is megvolt a magához való esze. Igaz barátja, az Opel Astra segítségét kérte, így a szükséges Plussz-szal sikerült győzedelmeskednie a gonosz felett.
Benyitott végre a gonosz Whiskas macska kastélyába. Amikor a macska meglátta őt az ajtóban, csak ennyit mondott:
"Az óriások ideje lejárt! Mert a világ megunta azokat, akik az apró részleteket nem veszik észre."
Whiskas macska új cselre készült.
"Knorr, minden nap új varázslat!" kiáltotta hirtelen Whiskas, és már majdnem Pombär-ré változtatta Weiser Riese-t. De jött Wolf, az első farkas, aki sütni tud, és Kit Kat segítségével megtörte a varázslatot.
Így megmentette a Toalett kacsát, aki a perem alatt is megöli a baktériumokat. Hálából adott egy zacskó Tschibo-t, a legtöbbet, mi adható. Ettől a Whiskas macska elvesztette kalcium tartalmát és kilukadt az összes foga, majd mély álomba merült.
Elringatta őt a Quanto, a pihe-puha lágyság. Így boldogan éltek, amíg meg nem haltak.
Egy fiú meg egy lány csókolozik azt mondja a fiú a lánynak:
- Bocs lenyeltem a rágód!
- Á nem csak náthás vagyok...
A rendőr matematikát tanul, egy nap sugárzó arccal jön haza, és a feleségéhez fordul:
- Asszony, a matematika csodálatos! Mit szólsz ahhoz, hogy: 5-7+2=0!
- ???!!!
- Elmondom mégegyszer! 5-7+2=0! Hát nem csodálatos?
- Nem értem - mondja az asszony, de mondj egy példát!
- Figyelj asszony! Megy egy busz a végállomás felé. 5 utas utazik rajta. A végállomáson leszállnak 7-en. Hát persze, hogy fel kell szállnia 2 embernek, hogy üres legyen az a rohadt busz!
Mit vesz az anyos feleslegesen? ...Levegőt...
Egy nő elmegy a plébánoshoz:
- Tisztelendő úr, van két nőnemű papagájom, akik bár tudnak beszélni, de mindig csak azt mondják, hogy: "Ribancok vagyunk, dugni akarunk!"
A plébános elgondolkodik, majd azt mondja:
- Tudja mit, hozza el hozzám, nekem van két hím papagájom, akik éjjel-nappal a Bibliát olvasgatják és imádkoznak, biztos jó hatással lesznek rájuk.
A nő elviszi a papagájokat a plébánoshoz. Amikor a két lánypapagáj meglátja a két fiúpapagájt, így szólnak:
- Ribancok vagyunk, dugni akarunk!
Az egyik fiúpapagáj ránéz a másikra:
- Na végre, eldobhatjuk a Bibliát, imáink meghallgatásra találtak!
