Egy fickó megszólít egy nõt az...
Egy fickó megszólít egy nõt az utcán:
- Hölgyem, lenne egy kérdésem. Tudja mi a különbség egy jó kajálás és az orális szex között?
- Nem tudom.
- Ez esetben mit szólna egy ebédhez?
További viccek:
Az indián család ül a tûz körül. A...
Az indián család ül a tûz körül. A kicsi egyszercsak piszkálni kezdi a tüzet. Rászól az apa:
- Kisfiam! Ne bántsd a telefont!
Szőrtelenítő
Egy nő elviszi a macskáját az állatorvoshoz, mert úgy veszi észre, hogy az állat rosszul hall. Az orvos megállapítja, hogy a macska fülét benőtte a szőr, ezért nem hall rendesen, ezért azt tanácsolja a nőnek, hogy vegyen a gyógyszertárban szőrtelenítőt, azzal kenje be a macska fülét.
A nő bemegy a gyógyszertárba és kéri a szőrtelenítőt. A gyógyszerész odaadja és közben elmondja a tudnivalókat:
- Ha a hónalján használja, utána két napig ne használjon dezodort!
- Nem a hónaljamra kell - mondja a nő.
- Ha a lábáról szedi le a szőrt, akkor két napig ne hordjon harisnyát! - adja a tanácsait a gyógyszerész.
- Nem a lábamra kell - mondja a nő türelmetlenül. - A cicusomnak viszem.
- Ó... ez esetben két napig ne üljön biciklire...
Állás
- Ki az az ember aki nem élhet nő nélkül?
- A nőgyógyász.
Igazoltatás
A rendőr lemeszel egy kb. kétszázzal száguldozó autóst.
— Hová ilyen sietősen?
— Ne is kérdezze biztos úr! Most lőttem le az anyósomat, itt a hullája a csomagtartóban. A csőre töltött pisztolyt még nem volt időm eldobni, itt van a kesztyűtartóban.
A rendőr döbbenten előrántja a pisztolyát s a sofőrre fogja, a másik kezével meg rádión sürgős segítséget kér.
Megjön az erősítés.
— Mire volt a nagy riadó, őrmester?
— Hadnagy úr, jelentem, ennek az egyénnek ott az anyósa lelőve a csomagtartóban, a pisztoly meg a kesztyűtartóban!
Átvizsgálják a kocsit, se hulla, se pisztoly, semmi különöset nem találnak. Egyszer csak megszólal a sofőr:
— Fogadjunk, most még azt is rám fogja majd, hogy kétszázzal száguldozok!
Tragacs
Rozoga autó áll be a benzinkúthoz.
- Tele kérem - mondja a sofőr a kutasnak.
A kutas végignézi az autót, és megkérdi:
- Biztos, hogy elmegy még annyit vele?
Gyerekek írták
Gyerekek írták az óceánról:
1) - Az osztrigák golyóit gyöngynek nevezzük.(Jerry, 6 éves)
2) - A cápák rondák és durvák és nagy fogaik vannak, akárcsak Emily Richardsonnak. Ő többé már nem a barátom. (Kylie, 6 éves)
3) - A bácsikám két másik bácsival és egy nénivel elment halászni, és amikor visszajött, rákja lett. (Millie, 6 éves)
4) - Amikor még a hajók vitorlával működtek, a szél vitte őket keresztül az óceánon. Néha, amikor szélcsend volt, a tengerészek fütyültek, hogy feltámadjon a szél. A testvérem szerint inkább babot kellett volna enniük. (William, 7 éves)
5) - A sellők az óceánban élnek. Szeretem a sellőket. Gyönyörűek, és imádom a fényes uszonyukat, de hogy a fenébe lesznek terhesek? De tényleg? (Helen, 6 éves)
6) - Nem írok az óceánról. A kistesóm állandóan bőg, Apu állandóan kiabál Anyuval, a nővérem teherbe esett, szóval nem jut eszembe semmi, amit leírhatnék. (Amy, 6 éves)
7) - Néhány hal veszélyes. A medúzák csípnek. Az elektromos angolnák megráznak. Biztos tengeralatti barlangokban élnek, szerintem ott csatlakoznak rá a töltőikre. (Christopher, 7 éves)
8) - Amikor úszom az óceánban, a víz nagyon hideg, és ettől összemegy a fütyim. (Kevin, 6 éves)
9) - A nyaraláson Anyu elment vízisízni, de elesett nagy sebességnél. Azt mondja, többet nem vízisízik, mert a víz bement a nagy, kövér seggébe. (Julie, 7 éves)
10) - Az ócen vízből és halakból áll. Hogy a halak miért nem fulladnak meg, azt nem tudom. (Bobby, 6 éves)
11) - A papám tengerész volt, és mindent tud az óceánról. Egy dolgot nem tud csak, hogy miért hagyta ott a tengerészetet és vette el Anyut. (James, 7 éves)
Lecke
- Apu, megcsinálnád helyettem a matek leckémet?
- Nem, fiam, az nem lenne helyes.
- De legalább megpróbálhatnád...
Autóversenyző
Mario Andretti visszavonult az autóversenyzéstől. Ennek már ideje is volt, hisz megöregedett. A legutolsó versenyén például már csak a jobb oldali lámpája világított.
