Egy férfi bemegy a boltba, és így szól az eladó
hölgyhöz:
- Egy pár kesztyűt szeretnék a feleségemnek
venni, de sajnos nem tudom a méretét.
- Semmi probléma - mondja az eladó. - Fogja
meg a kezem, és mondja meg, kisebb, vagy
nagyobb a felesége keze!
A férfi megfogja, majd örömmel így szól:
- Ó, éppen ekkora!
Az eladó odaadja neki a kesztyűket, majd
megkérdi:
- Még valamit?
- Nos, most hogy mondja, vennék neki egy
melltartót és egy bugyit is!
A vadnyugaton egy cowboy bemegy a patikába, és így szól a patikushoz:
- Itt van két recept. Egyik a feleségemnek lesz, a másik a lovamnak. De jól vigyázzon, nehogy összekeverje a gyógyszereket, mert nem szeretném elveszíteni a lovamat!
XVI. Lajost mérnökei próbálják meggyõzni, hogy építtessen vasutat Párizs és Lyon között. Amikor már minden érvük kifogyott, megjegyzik:
- Uram! Képzelje el, hogy azután 2 órával hamarabb érhet Lyonba.
A király:
- Na és? Mit csináljak én két órával hamarabb Lyonban?
- Vízvezeték szerelő autóján: "Mi megjavítjuk azt, amit a férje megjavított."
- Szülőszoba ajtaján: "Tolni. Tolni. Tolni."
- Szemészeten: "Ha nem látja hol van, jó helyre jött."
- Családi ház kerítésén: "Szeretjük az ügynököket. Úgyis drága a kutyaeledel!"
Csörög a telefon a KGB központjában:
- Szeretném bejelenteni, hogy Igor Szergejevics a rendszer ellensége. Gyémántokat rejteget a tűzifájában!
A KGB azon nyomban kiszáll Szergejevics házához, felforgatják a pincét, gyémántokat nem találnak. Hogy biztosak legyenek a dolgukban, egyesével átnézik a tűzifát, sőt mindegyiket széthasogatják, hátha azokban rejtették el a gyémántokat. Mivel semmit sem találnak, elnézést kérnek, majd elvonulnak.
Kis idő múlva csöng a telefon Igor Szergejevicsnél:
- Halló, Igor?
- Igen.
- Volt nálad a KGB?
- Igen.
- Felvágták a tűzifát?
- Igen.
- Akkor most te telefonálsz, fel kéne ásni a kertemet...
Két kutya beszélget a háztetõn:
- Hogyan jussunk le innen? - kérdi a tacskó.
- Szerintem ugorjunk le! - mondja a bulldog.
- Persze, hogy nekem is így belapuljon az orrom, mint neked?
- Gyerekek, ki tudna mondani egy példát a harmónikus házaséletre? - kérdezi a tanárnõ.
Móricka jelentkezik:
- Az én nagyszüleim harmónikusan élnek. A nagypapa horkol, a nagymama meg süket.
Zsuzsa férje, Lajos néhány napig kómában fekszik. Hűséges neje mellette virraszt. Egyik éjjel Lajos magához tér és int a feleségének, hogy hajoljon közelebb.
- Drága Zsuzsa, te mindig kitartóan mellettem voltál, akkor is, amikor kirúgtak az állásomból, amikor az üzletem csődbe ment, amikor meglőttek, amikor elvették a házunkat, amikor az egészségem kezdett odalenni. Te mindig velem voltál és mellettem álltál. Tudod, mit gondolok?
- Mit, kedvesem? - kérdi a hűséges asszony.
- Azt gondolom, hogy k...vára nem hozol szerencsét!
Jaj, doktor úr, nekem minden reggel 8-kor székletem van - panaszkodik egy atyafi.
Doktor:
- Semmi baj uram, az nagyon egészséges dolog.
Mire beteg:
- Az igaz doktor úr, csakhogy én minden reggel 9-kor ébredek!
