Névadás

Egy farmernek annyi gyereke van, hogy kifogy a nevekből, ezért aztán az újszülött gyerekeinek a farmon található tárgyak után ad nevet.
Amikor a fia iskolás lesz, a tanítónő kérdezi tőle:
- Fiam, téged hogy hívnak?
- Traktorkerék, tanító néni!
- Ne szórakozz velem, az igazi nevedet mondd!
- De tanító néni, nekem tényleg ez az igazi nevem!
- Na, ha ilyen makacs vagy, akkor menj le szépen az igazgató úr irodájába! Majd ő beszél a fejeddel!
A kisfiú búsan elindul, és odaszól a szintén iskolás húgának:
- Te is gyere velem, Csirkeszar, szerintem neked se fog hinni!

482 pont

További viccek:

Nők

A nők olyanok, mint a bor. Fiatalon finomak, vadítóak, aztán a kor előrehaladtával egyre testesebbek lesznek, végül megsavanyodnak és fejfájást okoznak.

A halálos ágy

Beteg a halálos ágyán kérdezi orvosától:
- Dr. úr! Mennyi van még hátra az életemből?
- 10...
- Jó, de tíz mi? Nap, óra, perc?
- 3.. 2... 1...

A férjet felhívja a korház, mert a...

A férjet felhívja a korház, mert a feleségét súlyos baleset érte.
- Uram, rossz hírem van, a felesége megbénult nyaktól lefelé. Ezután maga kell, hogy etesse, fürdesse, pelenkázza, semmi remény a felgyógyulásra.
- Istenem, hát ez szörnyû!
- Hehe, uram, ne aggódjon, csak hülyéskedek... valójában meghalt.

Egy kislányt mindig az apukája visz az...

Egy kislányt mindig az apukája visz az iskolába reggelente. Egyik nap azonban a papa beteg lesz, így az anyuka ülteti be a kocsiba a kicsit. Este, amikor hazajön az iskolából, a kislány boldogan újságolja:
- Képzeld papa, ma a mami vitt az iskolába, és útközben nem találkoztunk egyetlen baromarcúval meg köcsöggel sem!

Relativitás

Egy kanyarban beesik az árokba egy limuzin, az amerikai vezetője kiszáll, rágyújt egy szivarra, és így szól:
- Egy heti keresetem!
Két perccel később ugyanott beesik egy Mercedes, a német vezetője kiszáll, rágyújt egy Davidoffra és így szól:
- Egy havi keresetem!
Kicsit később beesik a magyar is a Trabantjával, kiszáll, veri a fejét az aszfaltba, és iszonyatosan sír:
- Egy élet munkája! - mondja, mire az amerikai:
- Látja, ezért nem szabad drága autót venni!

Vajaskenyerek

Két vajaskenyér sétálva beszélget. Hirtelen elrohan mellettük egy harmadik. Erre az egyik megkérdezi:
- Hát ennek meg mi baja van?
- Nem látod? Be van sózva!

- Szeretlek!

- Szeretlek! Te is?
- Igen. Én is szeretem magamat!

Szaxofon

Két muzsikus beszélget:
- Nem tudom már fizetni a lakbért, kénytelen vagyok zaciba csapni a gitárt.
- De hiszen te szaxofonozol!
- Persze. A gitáros a társbérlőm...