Nem figyelte . . .
Egy csinos, fiatal nő egészséges gyermeknek ad életet a szülészeten. Mivel a gyereknek vörös haja van, a főorvos megszólal:
- Az apának is vörös haja van?
- Nem tudom, mert sapka volt rajta.
További viccek:
Könyvmoly
Könyvmoly férjének panaszkodik a felesége:
- Állandóan a könyveket bújod, hozzám meg egy szót sem beszélsz! Talán képzeld azt rólam, hogy én is egy könyv vagyok!
Mire a férj:
- Az nagyszerű lenne drágám! Akkor minden nap visszavihetnélek a könyvtárba, és hozhatnék helyetted egy újat!
Móresre tanít
- Hogy mondják másként: Móresre tanít.
- Jókai Mór "s" betűket rajzol egy táblára.
Kutyus
- Hogy hívják az átlátszó kutyát?
- Nylon tacskó.
Kor
A férje temetése előtt az idős özvegyasszonytól megkérdezi a temetkezési vállakozó:
- Hány éves volt a férje, asszonyom?
- 98. Két évvel idősebb nálam.
- Akkor ön most 96?
- Igen. Arra céloz, hogy talán nem is érdemes már hazamennem?
Új megnevezések
Tolvaj - Tulajdonáthelyező és biztonságtechnikai szakember
Újságkihordó - Hírlapterjesztési szakember
Használtruha kereskedő - Second hand shop director
Áruló - Szabadfoglalkozású megélhetési szakember
Gazember - Politikus
Guberáló - Hulladékanyag-hasznosítási magánvállalkozó
Titkárnő - Adminisztrációs irodavezető
Portás - Entrance kontrolling manager
Termék-kipakoló - Árufeltöltő
Utcaseprő - Köztisztasági aszisztens
Eladó - Értékesítési menedzser
Kukás - Hulladékmanagelési szakreferens
Traktoros - Talaj forgató
Tanuló - Naplopó
Autómosó - Gépjármű optikai karbantartó
Fénymásolós - Oktatástechnikai koordinátor
Ügynök - Befektetési tanácsadó
Bérgyilkos - Humán ügyintéző
Rakodó - Átviteltechnikus
Kuliszatologató a színházban - Színigazgató
Portás - Humán-erőforrás Input-Output manager
Paraszt - Agrármunkás
Személyzetis - Humán erőforrás manager
Szódás - Szikvíz termék menedzser
Titkárnő - Kommunikációs Almanager aszisztens
Teherfuvarozás - Szállítmányozás
Raktáros - Logisztikai manager
WC-s néni - Anyagcsere manager
Pincér - Leveskézbesítő
Dzsinn
Egy férfi talál egy rozsdás lámpát. Elkezdi fényesíteni, amikor egy dzsinn jön ki belőle.
- Nos, gazdám, várom a harmadik kívánságod!
- Harmadik? - lepődik meg a férfi. - Azt hittem a dzsinnek mindig három kívánságot teljesítenek, és én még nem kívántam semmit.
- Én is három kívánságot teljesítek, de az előző, második kívánságoddal azt kívántad, hogy kerüljön vissza minden abba az állapotba, ami az első kívánságod előtt volt. Így természetesen te is abba az állapotba kerültél, ami az első kívánság előtt volt, így nem emlékszel semmire a későbbiekből.
- Szerintem te szórakozol velem, de nem bánom, egy kívánság is több, mint a semmi. Azt kívánom, hogy egy nő se tudjon nekem ellenállni!
- Ez mókás - kuncog a dzsinn. - Ez volt az eredeti kívánságod is.
Bizonyság
Tanárnő:
- Most végre bebizonyosodott, hogy nem tudtok semmit!
Diák:
- Mi ezt eddig sem titkoltuk, csak a tanárnőnek most esett le.
Morbid
Sebész a beteghez a műtét után:
- Van egy jó, meg egy rossz hírem.
- A rossz az, hogy a bal lábát vágtuk le az üszkös, beteg jobb lába helyett.
- És akkor mi a jó hír?
- Az, hogy a jobb lába szépen gyógyul!
